2017年了。
王维说“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，新年的第一天，我一个人在异乡求学。本应是个热闹的日子，我却过得格外冷清，两天后将迎来期末考，所以我只能待在宿舍，翻看一本又一本的书，但心却是静不下来，很烦躁，很压抑。从上大学到昨天为止，过去的这半年，我给自己制定了太多的计划：读100本书，看50部电影，写五万个字，练好英语口语，然而这些到最后都没有全部完成。
想起2016年时我也是这般踌躇满志，在那段备考的日子里，我制定了一份又一份的日程表，把每一分钟都规划的妥妥当当。为了充电，我买了一本又一本的复习资料，巅峰英语，理综全套模拟卷，五年高考三年模拟，小题大做等等，我总怕自己见识的题还不够多，接触的知识还太狭隘，于是，我寄希望于这些各种各样的复习资料，每天忙忙碌碌，看似紧张，事实上，只有我自己知道效率有多低下，有多少都是白忙，心沉不下去，做什么都做不好。
那段时间压力很大，常常自己一个人沉默着不说话，也常常失眠到天明，朋友劝我不要太紧张，爸妈也开导我不要有压力，老师经常说高考其实没什么的，可是，他们根本不知道，我的压力不是因为高考，不是因为紧张，而是因为自己明确目标，有所计划，却根本没有实际行动，没有一步一步实现计划。所谓的忙碌，常常是翻开一本书却一页都没动，然后呆坐了下午，最后却心安理得的安慰自己又学了一下午。我痛恨这样的自己，可是在自己努力那么一小会儿之后却没有看到成果时，又坚持不下去，太在乎结果，却忘了过程需要多么的艰难。
此刻坐在宿舍桌前的我又感到了那种压力，周围的室友都在复习，一页一页翻书的声音让我更加烦躁，我不断的压抑着这种感觉，拿出一本经济学课本，一段关于边际效用递减规律的黑体字，我来来回回默读了三遍，却还是没有记住，甚至根本不知道自己在读什么，越烦躁越焦虑，越焦虑越有压力。我知道自己怕的根本不是两天后的期末考，怕的是这四年都会如此堕落下去。
韩寒说，因为暂时没有目标，所以能做的只有遵循感觉，正如没有夙愿的时候就只能满足闪念。
可是闪念能被短时间满足吗？说真的，一瞬间的闪念，我有太多，想变得有钱，想让父母过上更好的生活，想毕业后拥有一份好的工作，想说走就走，四处旅游，那么这些太大太大的闪念，到底要怎样才能被满足？韩寒先生只告诉了我们远方，却没有教我们如何到达远方。
写这段文字的时候我真的急哭了，矛盾撞击矛盾，我不知道要怎样才能静下心，不知道要怎样去释放压力，今天下午的计划是复习完经济学的前三章，而此刻，我却一个字都看不进去，可心中的压抑与慌张却让我有种说不出的累。
心理学上称这种行为为“高内耗状态”，你越是内耗，情绪越是低落，对自己的表现越是不满，接着你很快又会陷入新的内耗中，如此恶性循环，你就会感到很累很累。
是啊，就是这种感觉，向前走没有动力，往后退怕辜负了希望，停在原地不动，却是异常压力，心慌的压力。很多时候，我们以为自己什么都不做就会感到轻松，其实人闲下来的时候除了片刻的relax外，剩下的全是压力与累。可是到底为什么会这样呢？后来，我在一篇文章中看到武志红老师这样写到：
原来当你什么都不做，你是在压制着自己与外界链接的渴望。而链接的渴望，又是人类最根本的渴求之一。要压制它，会耗费自己大量的能量，累就由此而来。
写完这句话，我停下笔，长长的喘了一口气，慢慢的去理清思路，轻轻地轻轻地去平复心里的烦躁，试着让自己变得平和。然后合上了经济学的课本，当然，我并没有放弃，只是不再偏执的强迫自己，既然此刻我根本无心学习，那看再多遍这些东西我还是理解不了，最后只会在心里上更加压抑。如果无法专注，那就培养专注吧。于是，我拿出了自己最喜欢的《纳兰词》，无数次翻阅的亲切感觉让我心里的烦闷渐渐消失，沉迷在一首又一首的纳兰词中，我渐渐变得安定，变得开始习惯这种读书的氛围。我知道在自己适应学习氛围后，再看经济学的课本就不会觉得那么生硬，因为，我的心已经静了下来了。
“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，绕过自己情绪的死胡同，瞬间感觉精力充沛，动力无限。
在这样一个浮华的时代中，手机，游戏，网剧，还有大量的让我们来不及思考就已经被动接受的信息占据了我们生活的大部分。我们总以为看完这部剧，自己就会开始按计划努力，总以为自己每天都在阅读，却都只是快餐式的碎片化阅读，到最后，我们只剩下“盲”和“累”，却并没有任何意义和价值。
2017年了，计划还是要有的，但我不会再去反复的核对计划的完美性，而要注重于实践，也许想成功，很难，但实现了计划的第一步，就是胜利。
Fighting!
