“越长大越孤单 越孤单越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了”
不知道哪天开始哼起了这首歌，结果一发不可收拾，觉得再没有哪首歌更符合我现在的想法了。
一直很擅长和自己相处的我，随着年纪的增长，却最怕起了独处。
说这话，可能也还是因为到了一定年纪，无论发生什么转变都喜欢让年龄背黑锅，但我真真切切地觉得大不如前了，越长大越是容易孤单。
以前的我，从来不觉得年龄是个问题，结婚更是件遥远的事，当身边的同学为结婚焦虑的时候，我总不以为然。
我想，婚姻是件大事，要一起走一辈子的那个人，一定要是真心喜欢的，是一个在一起后，你想让自己变的更好的人。两人互相促进，互相激励，要是1+1要大于2的效果才对，绝不能随便凑合。
但爸妈却不能理解，他们总说我不切实际，在瞎挑剔。后来，他们帮我物色了一个人，很老实本分，是那种任何人见了都会觉得适合过日子的人，他们很满意，跟我说，可以了，就他吧。
可惜，我不愿。
一个人，如果你都无法想象和他一起生活的样子，又怎么可能和他走一辈子。
于是，为了不将就，我开始了旷日持久的抗争。
妈妈看自己奈何不了我，就发动了一波又一波的亲戚来游说我，甚至连我闺蜜的父母都发动了，几乎所有的人，都站在了那一边。
到现在，我都不敢回想那时候的那种孤立无援，那种一想到妥协便挣脱不开的痛苦，那种对自己人生的绝望。
那时，我一听到类似劝的话我便会控制不住的崩溃爆发，家人的电话我一律不敢接，爸妈的面前更是一刻也不敢多逗留，就怕一上来就是一顿吵，为了躲开爸妈，我一回家就锁上房门，后面，一想到回家就恐惧，再后来，干脆就不回家了。
那时，所有的人都在劝我，所有的人都在逼我。
最后，濒临崩溃的我，歇斯底里地朝他们吼道：我不要！我不要！我不要！就算以后我不幸福，我愿意自己承担一切后果！我决不后悔！
终于，他们停手了。
就算是现在，我也始终坚信，不将就其实是对对方负责，为了对方的那份心意，我也不能随意应承，这对两个人都好。而且，我自己的人生伴侣，应该由我自己来评判是否合适。
我艰难地扛住了家人的压力，我坚持住了不将就，我想，耐心地等那个人。
但，我没想到，随着年纪的增长，家人施加的压力没有奈何得了我，从心里感受到的孤单却渐渐挫败了我的信心。
以前能很自然地一个人吃饭一个人看电影，现在却每到下班就开始发愁怎么打发时间，每到饭点就找个人一起，每次一个人的时候会想找个人讲讲话，就自己待着的时候就会觉得焦虑，那种感觉，就好像怕被这个世界遗忘……
以前看过一篇文章，说成熟的标志就是学会了怎么独处。那时的我好像还很有感触，可不知为何，现在却如此怕起了一个人。
想想还在一年前，我都还很享受自己一个人的生活。
我觉得世界上有那么多的事等着我去做，那么多的人等着我去遇见，那么多美景等着我去发现，那么大的世界等着我去经历。
每天的时间都感觉不够用，每天都充满着无穷的精力。
和大家一起的时候，可以尽情嗨。自己一个人的时候，看书、运动、就算看视频，也都津津有味。
去年夏天，我还想着要去考雅思，再去国外留学。今年的外派，也是去年自己去积极申请来的，那时，我很期待新环境新刺激新挑战。
没想到，才仅仅一年，我想法便变了个样，真正去外派的时候，我发现，新事物新环境带给我的，更多是前所未有的孤单。有几次早晨醒过来，我甚至会想，要是我醒不过来了，是不是也没有人发现。
在这个陌生的城市，没有家人，没有朋友，没有人一起吃饭，连说话的伴也很难得。有时不禁想起之前看到的新闻，有些独居的人死后好久才被发现，瞬间感觉很不安，好孤单，好想家。
有时想想，在国内都是这个样子，要在国外，再孤身一人，那更是痛苦吧，可别折腾了，还是乖乖在老家吧。
可能也是因为处于这奔三的年纪，本就面临着各种压力，而心情也是易变，害怕寂寞更是很容易变成了习惯。
我渐渐发现，就算是回老家后，只要我是一个人，我就待不住。我总想身边能有人在，甚至就是陪我聊个天，吃个饭，我都十分开心，无论是谁。
不是因为在新城市，而是我自己变了，一年又一年地接近三开头，我变得焦虑，变得害怕孤单，现在的我不再适应独处的时光。
而朋友们也有自己的生活，她们有自己的家，她们有可爱的宝宝要去照顾，她们要过她们的日子，这份寂寞，还是要我独自去面对。
就是不知，我还能自己扛着这份孤单多久。
如果有人问我，如果再来一次，让当初错过的那人来陪你，你可愿意。
我仍能坚定地回答，不，不愿意。不合适就是不合适，过去了就是过去了。
但，我却没有底气回答，以后的我是否还能坚持不将就。
每个人都是独特的自己，但在无情的岁月前，每个人面临的压力却又是大同小异。
而现在的我，已越来越没有自信能坚守自己的信念，也不敢再坚定地等着那个人。
不是因为家人的压力，而是因为接下来的路我不想再独自前行，因为在孤单面前，我已快溃不成军……
