自高中时起，每到情绪低迷期，能外放发泄的就外放，不能的苦闷情绪，压在心底承受不住，那就去跑步，从A村跑到B村，穿过C村，再经过D村回到A村。
跑步的时候，就尝试分析自己郁闷的原因，然后用一个自己和另一个自己对话：这郁闷是因为别人还是自己？如果是别人，那是别人做错事了吗？而自己是个什么命运裁判之类的玩意儿吗，凭什么觉得别人做了错事呢？就算错了，那又凭什么要求别人做对的事呢？我生了人家还是养了人家？如果是因为别人伤害到了自己，那为什么别人必须处处顾及我呢？上帝之子吗，没了我还能地心丧失引力，太阳熄火，所以人家必须事事小心？这么一想，一定不是别人的问题，既然是自己的问题，那这事能死人吗？好像不能。那还郁闷个屁？如果一直压抑下去，会死人吗？很有可能。能去死吗？不能。那还纠结个屁！这事儿没得选不是。。。
当然，这种分析只能给我一时之快，过不了多久，就又郁闷上了。怎么办呢？接着去跑啊！毕竟比起肉体的痛苦，精神折磨更让人难以消受。如果你是一个受得了精神折磨，不会抓狂也不会给身边人带来困扰的强者，那……当我什么都没说吧……
后来上了大学，不开心的时候依旧去跑步，每次跑步到最后都会演化成对减肥的渴望，能心甘情愿让自己流大汗的时候不多，不趁机减下肥，岂不是损失巨大？而每次减肥到最后，都会演化成对食物的渴望，于是解决了胃的问题，就能感到happy至极了。
再后来办了健身卡，心情烦闷的时候就去锻炼锻炼。每当在筋疲力尽的时候又跑完了度秒如年的3分钟，每当手臂酸痛的时候又举了一组哑铃，每当打死也不想起来的时候又做了10个仰卧起坐……流着满身满背的汗望着天花板，忽然想这种要掉半条命的时候都撑下来了，还有什么是撑不住的呢？（估计是要一条命的时候。。）
成长是一件很不自在的事。到了成年，即使我们觉得自己没有长大，也要担负起不让周围人担心的责任。可以深夜失眠，可以带上耳机音乐声调大，可以一个人躲在厕所哭，可以冲自己发火……却不能动不动因为自己的生活无能，让身边人跟着担忧沮丧。
毕竟身边人，也不像看起来那么容易吧。
当我在健身的时候我在想什么？我在想自己想要做的事，想做成这件事需要什么样品质，想在做这件事的路上对别人是不是要包容……我在尝试培养自己独立思考和排解苦闷的能力，在衡量自己的毅力，在考察自己离目的地的距离……
当我在健身的时候我在想什么？我什么都没想，我在听汗水从毛孔中溢出来的声音，听肌肉组织被撕裂然后变得更有弹性，听那个未来的自己隔着时空对我呐喊……她说：神经病啊？你要做的是尽快变成我，而不是被无聊琐碎的事困住自己……
当我在健身的时候，我想让自己牢记住那种感觉：明明已经被折腾得筋疲力尽，还是要告诉自己坚持一下。我知道这种感觉将会出现在日后的很多个时刻，而我，或者你，只能告诉自己：终结它。
