什么是真正成熟？有没有什么指标能够来衡量？

以前我总觉得我穿的成熟一点，从外表看起来成熟点，自己讲话慢一点然后把音调放低，那就是成熟。

不是。

最近还被我女朋友诟病说穿的很老，像个四五十岁的中老年人一样，而这些我自己都是不知道的，也就是我的盲点。

在看完这本书后，我才知道了什么是成熟。于是我买了好几套衣服和鞋子，让自己看起来更年轻而且更有精神，甚至还有点像刘昊然。而我的心态也跟着改变，保持好奇心，处事更加泰然。

成熟最重要的两件事是能不能自律，是不是懂得怎么去爱。

01

自律 

四种达到自律的方法。

1.推迟满足感。

什么才算是推迟满足感？以我亲身感受到的事为例，我的两个大学同学，一个上班，另一个创业，两个人走在不同的道路上，每天说的话都不是一个世界里的。上班的那个同学，跟我们平常一样，过的还可以，小资小润的，每天都在期待着周末的到来，然后可以疯狂的玩两天再继续上班，我经常听到他说的话是：周末去哪里玩。另一个创业同学，从一开始我就知道他过的很困难，他在租了一家小仓库，自己就住在那里，每天跟货物一起睡觉，开始的一年是他最痛苦的一年，经常没得吃，又不敢跟自己的父母说，甚至还会隐瞒说自己在一个公司里面当技术人员，每天就是在街上到处逛然后打电话寻找各种机会，而我最经常从他那里听到的就是：挺过这段时间就好了。

后来你们也应该都能猜到，后面的那个同学每年收入都有几百万。

虽然说不算很多，但是他用的就是延迟满足感。创业就是这样，开始的一年你完全看不到生机，连吃饭可能都是个问题，甚至还会持续两到三年，但是他知道延迟这几年的满足感可以给自己带来更多的收获。

我们教育孩子也是。当孩子做错一件事，或者犯了个错碰了什么危险的东西，这时候我们吼他，他会马上松手，看似是解决了问题，我们管教的满足感被马上满足，但是下次他还可能继续犯这种错误。

我们应该慢慢教育他，有耐心的说，引导他，问他为什么要碰这个呀，想知道这是什么嘛，他有没危险，以后应该怎么做……这样让他知道这个原理，并且还很好的保护了孩子的好奇心，如果孩子哭而且不肯停，可以把自己跟孩子一起关在房间内，让他哭，并温柔跟他说等你哭完了，我们再继续说。这才是家长需要做的。

2.承担责任。

这里提到两个概念：神经官能症和人格失调症。神经官能症是过多的为自己包揽责任，认为什么事都是自己的问题，这样极端反而会让自己停滞不前。

看到这里的时候我脑子中就会出现很多回忆，我有时候就会出现这种症状，最明显的就是在路上开车的时候，我经常会看后视镜，看这些人需不需要我给他们让道，我这么开是不是太慢，后面的人着急怎么办，我得快点给他们让路，或者刹车太急会让后面的人反应不过来，影响到他们。这是一种疾病，甚至开车在路上我都这样，这是很危险的，因为自己经常会没注意到自己前方的车况，我有一次就是因为这样追尾了另外两辆车。

相反的人格失调症是一概地推卸责任，也是无助于解决问题。父母均会影响到孩子，具有人格失调症的父母，常常会这样训斥自己的孩子：

“要不是为了你，我早就和你爸爸离婚了！”

“你们的妈妈神经衰弱，都是你们害的！”

“要不是为了抚养和照顾你们，我们原本可以顺利读完大学，干一番真正的大事业！”

总之，“我的不幸”都是你们这些孩子造成的！

3.忠于事实。就是要意识到自己是有缺点有优点的，人无完人，总是会犯错，总有我们不知道的东西。作者斯科特将移情定义为：把产生和适用于童年时期的处事模式，照搬到成年后的环境中的行为——哪怕它们已不再适用。这就是过期“人生地图的诅咒”。我们应该保持成长型心态，不断认清自己，让自己不断进步。

4.保持平衡。就是既不能太推迟满足感，也不能马上享受即时满足感；既不能承担过多的责任，也不能不承担责任。

02

爱

什么是真正的爱？爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意识。

这里围绕着自我界限进行说明。

孩童时，我们从不知道这个世界是什么到知道自己是个个体再到意识到自己并非无所不能，而是能力有限。

坠入情网不是爱。进入青少年时期，碰到一个人，聊得很开心，这时候我们自我界限的某一部分突然崩塌，感觉自己和对方融为一体，又体会到孩时那种无所不能的感觉。但是当你接触两个月后看看，你会发现，原来对方跟我也是不一样的，我们并不是什么都能说到一起，这时候自我界限又慢慢闭合。

那坠入情网是什么？它是我们欲望的一种满足。

那这是不是不好？

不是。

我们要真正走向爱必然要经过这一步。当你们吵吵闹闹过了几年之后，你会发现自己对对方已经没有当初热恋时的那种感觉，而相反的是想要跟她过一生，同时想要跟她一起进步，像自己的家人一样看待她，这时候你就慢慢走向爱这条道路上。

我们会去努力，会去学习，会去为对方付出，然后不断地成长，不断地拓宽自己的自我界限，而这些就需要我们运用自律来实现。