第八十節 抽身而退
很久很久，沒有去想過曾經的故事了：我在哪裡工作，又遇到了什麼人。
還以為，自己已經徹底跨越了過去的舊人、舊事。
但我以為的，真的是事實嗎？
過去的事情如猛獸般，時不時化作夢魘裡的十字路口撐傘人，對我暗示著：
「你揮之不去過去的痕跡，即使你再想要脫離過去的模式，形象，陰影。」
我在那場夢境裡，跌坐在街頭。想要解釋什麼，卻最終還是放棄了解釋。
曾經的自己，在世間夾著尾巴做神秘學的探索者。
他們一發現我在看這方面的書籍，就覺得我是異類。
這樣過了兩年前後，我終於離開了他們。
而現在，卻又在這玄大的神秘學正大光明的圈子裡，無所適從。
不知道自己任何一種想要萌生退意的心，是否會讓周圍認為我在任性的過著日子。
但，仍然也擺脫不去，幾年前那樣的陰影：活在夾縫裡，在兩邊裝作若無其事。
舊人，舊事，仍會時不時突然驚擾到我的生活。
即使我無法去理解為什麼那些人永遠活在我的過去的日子裡。
難道他們真以為我還在意嗎？
難道他們所謂的「感情一場」真的是個什麼嚴肅而認真的值得彼此反覆推敲回味的嗎？
沒有了。
通通沒有了。
過去的種種，我都想把它們倒入掃水桶，潑向臭水溝。永遠消失掉在那個地平線的世界裡才好。
可是舊人舊事不斷抓取，想要與我保持過去那樣的關係和狀態。
看到一雙雙黏膩的爪子，在耀武揚威的對我說：
「你躲得過初一，躲不過初三唷，別以為你不在單位裡了，我就找不到你了。」
換作過去，我一定會隱忍著，並回覆對方安撫的話。好讓彼此都有個好的共振。
現在不會了。還是想要一盆水澆過去，讓對方看看自己究竟還是沒有任何魅力值得人去回憶他的。
「拿我做閒聊對象？
我只想要清靜，
過去的人事物都退散吧。」
什麼往日，曾經。不過是無聊的反覆模式罷了。
還指望我能跟你聊藍天大海聊到天荒地老？
或許做夢更好。
仍記得很久以前，還在讀書時，去附近學校當助教。於是被人扣上了「老師」的帽子。
從此，聽到了關於對這樣一個標籤的各種界定：
「我跟你講哦，我的老師她們都要週末一起出去唱k玩欸。老師還出去玩啊？真是的。」
「我告訴你，我發現我們老師肯定週末在家打了麻將的。看她的樣子就精神不好。老師怎麼能這樣。」
是啊，老師就最卑賤，不可以玩，不可以有消遣。只能如孔夫子年代那樣默默抱著古籍坐在家裡，貧賤不移得免費教書，是麼？
從此以後，憎惡極了別人給任何前提扣上「老師」的帽子。
但可悲的是，儘管都畢業多少年，離職兩百天了，仍然在那些舊人世界裡，我還是那個應該遵從各種規矩的舊社會教師形象。
想去一個沒有標籤的世界。
如果，一定要給自己下一個定義，
我想，那就是——
「行走在人間劇場的一枚棋子，
同時在另一維度俯視自己，
為神的語言所吸引，
從星空裡找尋自己的故鄉。
玩不來年輕靈魂世界裡的情情愛愛，
不想陷入各種局和標籤裡埋葬自己。
如果你恰好路過我，你也只是路過了你自己而已。」
