我在念大学的时候有个外号“*哥”，备注：我是女生。
由此可知道，一个女汉子一样的我实在是“女儿有泪也不轻弹”。坚强是我的座右铭，硬撑是我的做事习惯。我不喜欢哭，不允许自己哭，就算实在忍不住了，也要躲起来哭，不让人看见。
流泪最多的那一年是上大一的时候，高三快毕业时，开始了一段恋爱。像梦一样，我只要在窗户边看他一眼就能高兴一整天。也许那时，喜欢郭敬明和痞子蔡的作品，而这个男生正好满足了我对忧郁男神的幻想。他是单眼皮，高高大大，戴着眼镜，学习不好，几次被学校劝退。就像小说里的情节，乖乖女总是被小混混吸引。他不能算小混混，只是不爱学习，却写的一手好字，还有洋洋洒洒的好文。
年少的爱情总是这么懵懵懂懂，误打误撞。我就这么迷迷糊糊的被他迷的失了魂。也不记得是怎样开始的了，大概是因为一些无病呻吟的书信往来吧。
随后开始的恋爱让我整个人都沉醉其中，也迷失其中。我们并不怎么见面，于是有较多的短信往来，每一条短信我都会一字不落的抄写下来，连同时间，精确到秒。每一篇他的字我都会视若珍宝，珍藏在上锁的抽屉，他送的廉价的手机挂链，我一直保留了好多年。
其实整个恋爱过程我们都没见过几次面，都是书信、短信或者电话。我更像是在与一个幻想的对象恋爱，虚幻，不真实。
高三本就是分别的时刻，大学的我们注定会分道扬镳。远距离拉开了，越来越少的联系，也许一周都没有音讯，他的手机总是被“遗忘”在某处。我寻他不到，最后也不敢再主动联络，因为害怕那份没有回音的心痛。
终于，他说出了“我们还是做朋友吧”。我问“为什么”，他支吾着说“感情淡了”。我没再多说话，默默挂了电话。预料之中，却痛彻心扉，此后再无联系。
那晚，我在宿舍的床上，用床单把自己包围起来，蒙上被子，眼泪哗哗的流下来，怎么也停不下。不停拿着纸巾擤着鼻涕，舍友问我怎么了，我说感冒了。一夜未眠，眼睛被泪水泡的酸胀。可是该吃饭还是吃饭，该上课还是上课，我强颜欢笑，假装没事发生。只是吃饭的时候常常哽咽，眼泪掉在饭里，我就使劲低下头。上课时，眼泪掉在书本上，我就趴在桌子上装睡。
那段日子想来，现在还觉得有些疼。只是现在明白了，那眼泪里除了失恋的心痛还有碎了一地的自尊心。
这是一段本就没有结果的恋爱，整个恋爱，对方都没有走心。感觉像独角戏，我自编自演，爱着一个幻像而已。
可是我不后悔自己当时的沉醉，正是那样的投入带给我丰富的体验，带给我人生中第一次也可能是唯一一次的痛彻心扉。让我的年少时光也曾不顾一切地去体会过爱和失去爱。那种感觉我现在还记得很清楚，心疼的时候，左手无名指也会有点痉挛。
这些深刻的痛，整夜的泪，都让我觉得自己的青春没有白活。奋不顾身地去爱吧，也许只有在那样的年纪才会有。
傻过，爱过，痛过的年少时光，现在想来，回味绵长。所以，谢谢经过我生命中的过客，成就了现在的我，也让我有故事可以说。
