最近发现染香的很多理论都跟心理学主流理论有重合，但是染香的理论更接地气，更能说到心里去。

我过去在吵架的时候，会从本我出发，不断职责男生，但是却忽略了，别把男人不当动物，当我把男生从自我拉到本我层面的时候，他表现出来的是弱肉强食和动手伤害对方的兽性。于是就越演越烈，无法收场。

甚至在骂战中当对方问候我的父母时，我忍不住以牙还牙，这是我的本我基于情绪宣泄的需要，让自己觉得畅快淋漓。这个时候我的自我已经被本我完全抢占了位置，自我完全没法理性思考了，因为我没有从结果出发去考虑问题。当自我缺位的时候，本我是无意识而且情绪化的，这样我等于在任由自己的情绪来操控自己的言行。

男生的本我跟女生不同，男生是会动拳头的，女生更多是情绪宣泄。如果想要避免找到有暴力倾向的男生，就需要搞清楚什么样的男生会动拳头。

如果一个男生小时候时不时被父亲用拳头收拾，或者比较多参与打架，那么他就会形成一个信念：用拳头解决问题。

判断一个男生有没有暴力倾向可以通过日常细节。比如语言暴力就是行为暴力的预警，面对冲突经常爆粗的男生十有八九就是有行为暴力倾向的，这对自己和家庭都是一个潜在威胁。对于一些男生来说，他们认为语言暴力象征着男生的英勇气概，所以他们不会加以掩饰。

女生如果用感性来谈恋爱而不是理性，就会误认为男生碰到冲突时自然流露的语言暴力很有英勇气概，觉得这样的男生能保护自己，而不是敏锐地意识到这样的英勇气概会成为自己和家庭的潜在威胁，不会意识到自己可能会成为家庭暴力的受害者。

原来我会不自觉地制造和另一半的冲突并且不断挑衅他，让他处于本我情绪失控状态，进而导致他对自己采取家庭暴力，是因为我从小生活在母亲的语言暴力和家庭暴力之下，我也亲眼见过母亲遭受父亲的暴力，这样家暴的场景就会成为我内心小女孩表达存在感的本我需求，这样的本我会促使自己重新处于小时候的家庭暴力场景中，她就像动物一样伸出舌头舔舐自己的伤口，在一遍遍抹眼泪中重温和回想自己的痛苦。

原来我所面对的，其实都是自己的追求，要么是本我追求，要么是自我追求。我觉得痛苦是因为我的本我追求的就是痛苦，而且本我对痛苦的感受力远高于对快乐的感受力，而且痛苦属于长时间需求，能让自己时常体验着那种悲伤。由于缺乏自我存在感，我就会经常让内心小女孩主导了自己，不断用痛苦去满足本我的需求。

所以在面对冲突的时候，我应该要提醒自己，到底是我的本我在接管自己的身体，还是我的自我在接管。

我希望对方用自我来跟我理性沟通，用自我控制住本我，我也应该要表现出自我。其实我的本我刺激到对方的本我，让对方表现出兽性，对自己是没有实际好处的。

我的母亲情绪很不稳定，经常表现出生物性自我而不是社会性自我，读了44节，我意识到我之前的感觉是对的，她把自己看得过重，所以很难找到心理平衡，觉得这个世界都亏欠于她，或者对她不公平或者对她太残忍。她有太多不合理的信念，导致她有很多不良情绪。而我应该要吸取她的教训，尽可能让自己成为社会性自我，把自己当做是和他人平行的社会一份子，

我从小没有获得足够的家庭温暖和父母充分的信任，所以不够独立和自信，长大后大学期间还是更多的表现为生物性自我，现在正在努力成长为更成熟更好的社会性自我。原来只需要模仿，懂得模仿，也可以迅速地从生物性自我成长为社会性自我。

我生物性自我的表现：依赖性比较强，缺乏心理安全感，经常自责或后悔或痛苦，经常陷入选择恐惧症。我需要做一个行动派，模仿就是行动，只要付出模仿这样的行动，我就已经在改变之中了。

虽然我们已经不再是一张白纸，但是我们可以通过清空自我，甩掉过去的心理包袱，轻装前行，重新开始新的人生，更好地把自己放在一个模仿者的位置上。

我们要模仿的是那些快乐的人和思想成熟的人，模仿那些心理健康的人。她们怎么做，怎么思考，我们就怎么做，怎么思考。我们可以参照她们的合理信念。在自己还弱小的时候，要模仿那些值得模仿的人。

在模仿的过程中，要注意警惕生物性自我对于社会性自我形成的干扰。我以前总是喜欢证明自己，误会别人有攻击性，这是因为我在和自己不一致的事情在对抗。对抗是模仿的障碍。我必须要扔掉对抗的心，因为我在模仿的是比我强大的人。不必因为在模仿别人而感到羞愧或者觉得自己不如别人。