竭尽全力了还得不到，会很失落，很难过，但是过了就过了。如果是没尽全力就放弃，那么就会很遗憾，一直忘不了。
失望是达不到预期，遗憾是未曾尽力吧，遗憾就是那个年纪那个心智的我们必然会做出那样的决定 。
刚满十八岁的时候出去徒步，捡到一条刚出生的狗。然后遇到下大雨，涨水，那狗就掉到水里去了。晚上就开始生病，一直叫。我当时嫌烦，还骂它。结果后来它就一直吐血，我把它放在胸口，它还一直蹭我。到了早上，叫着叫着就咽气了。
当时没觉得什么，找了个地方把他埋了。走了一天，才觉得特别难过。自己坐在博物馆里面哭了一上午。那狗那么信任我，但是我没有对它尽到责任。再给我一次机会，我一定带他去看病。
后悔那天早上没有打车。
717，五点钟老太太来电话说，你爸觉得胸口不太舒服，你过来帮着收拾一下，去医院看看。我给当医生的同学打了电话，然后出门。
由于我和他们的距离也就是十分钟左右的路程，就没有打车。
但就是这五分钟左右的时间，等我进屋时，老爷子刚刚因心梗停止了呼吸。
爷爷过世前两天他叫我帮他买药，后面我忘了，就跟他说没了，改天再买一说就再也没有后来了，好难过。
她走，我没留，然后又回来，纠纠缠缠好几年，遗憾的是她怎么会走，遗憾的是我为什么会留，遗憾的是她为什么会回来，遗憾的是为什么要这样纠缠。
对于一个长期独来独往，已经习惯孤独，平时又谨言慎行，和人保持距离感的人来说，最幸运的莫过于认识一个相互间肆无忌惮，毫无保留的一个朋友。
日子久了，两个人从友情发展成恋情，然后恋情又戛然而止，这时候遗憾、惋惜、懊悔的不是恋情的终结，而是少了一个触及灵魂的朋友。
如果说平时一个人看电影、一个人出去玩等等无非是顾影自怜，这时候感受到的是巨大的孤独，原来自己根本也没习惯孤独。
爷爷病重时候，想和他说话，才说了几句，大姑不让我说了，说爷爷说不动了。突然觉得，从今以后永远也无法跟爷爷在一块儿说笑，一块儿玩了，出了门就流泪了。
爷爷发丧，之前默默流泪，那天抬棺时候，突然发现，爷爷出了这个门，就永远也不会再进来了。顿时忍不住的嚎哭。
奶奶寿终正寝，无病。得知她不会说话，突然不吃饭了。慌忙从京回家，还是没赶上。回到家，看着她安详的面容，当时没有哭。晚上一个人待着时候，想着小时候跟奶奶攒钱，都放在哪儿，奶奶说“我给你放在案板上面的碗下面扣着，你要了自己“拿”，想起来下午再奶奶家，那个罐子和罐子上的碗这么多年一直扣着，埋头在被子里大哭起来，上小学奶奶早起给我做饭，我生病在家，爷爷奶奶轮流看我，在奶奶家电视上偷偷背着我爸玩游戏机，他们二老不看电视了，坐在我后面一边聊天一边看，时不时说说我二姐的女儿怎么怎么样……
亲人，都会一个个离我们而去，成长的过程也是亲人一个个离开我们的过程吧。
这种离逝的孤独，撕裂灵魂，最是痛苦无力，无法愈合。日不能思、夜不能寐，残缺的灵魂只苍白地在芸芸众生间游荡，聊以度过余生。
我支教时候有个搭档，关系很好，我特别想和她做一辈的的好朋友。我对她超级好，好得人家都快当我是同性恋了。可是还是不知道哪得罪她了，现在闹得很僵。我在群里发红包她都不会抢。
我很难过，但是并没有很遗憾。因为我感觉我已经很尽力的维护这段感情了，至少现阶段的我没法做到更好了。她是个很棒的人。肯定是我哪没做对，得罪她了而已。
感情是这个世界上唯一一种付出但有可能得不到任何回报的东西。
你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情…当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。
人生天地间，忽如远行客，有人负责繁衍生息，有人负责星辰大海。
我不负责世俗问题，因为在生活里我已然丰盛，我负责细腻的感情以及柔和的笔触，那些话语 来自别人 似乎也说出了自己的那些心事、那些过往。
也许喜欢这些句子 并不是因为写得多好 ，只是我感到了生命轨迹的相似，人生终究只有你自己，陪你走下去。
