>> “成长性思维”有一个很重要的要素就是幽默力。它可以排解困难来临时的压力，保障一个人不断拥有挑战精神，还不走寻常路。

>> 我们为什么很难成长？因为生活中有着无处不在的“障壁”。有些“障壁”是天生的，有些则是利益者设置的。这些无形之墙会让你头破血流，会让你绝望并甘于现状。

>> 幽默和滑稽、讽刺的境界是不相同的：人与人之间，彼此发现了愚蠢，不觉失笑，这是滑稽；受了命运的捉弄，而不能反抗，只好冷笑一下，这是俏皮；不肯屈服，而又无力反抗，只好苦笑一下，这是讽刺；看穿了人生的悲剧，给予无限的同情，乃是幽默。

>> 幽默力第一招：反框架模式

>> 幽默力第二招：角色扮演法

>> 角色扮演法的关键就是，带领双方“入戏”，跳出原有身份框架，在一个双方熟知的角色情景中去对话。

>> 试想，一个不喜欢自己的人，别人又怎么会喜欢你？

>> 幽默的人并不是没有教养，相反是修养最深的人，这样的人目不转睛地盯着生活，最终看透了人生诸相，于是用幽默完成他绝望的生活中，最后的救赎。

怎么聊天才有效？

>> 有些毫无目的的聊天其实更重要，他让我们感觉自己还活着。

>> 这时，我才真正领会心理咨询技巧中的尊重技术，尊重并不单单是对来访者礼貌客气，不打断他说话，而且还要尊重他的一切感受，无论合理还是不合理的。

>> 我们把天聊死的一个重要原因就是：我们希望支配别人。

>> 很多人把天聊死的另外一个关键原因是：他们把聊天搞成了自卑的迎合。

>> 因为兴趣不是尊重一个人最好的方法，烦恼才是，毕竟我们在这个世上苦多乐少，我们需要一个知己的愿望远大于需要一个玩伴。

如何读懂沟通背后的诉求？

>> 我们往往深陷于对话的内容难以自拔，忽略了对方情绪上的细节变化，这样会逐渐破坏沟通的安全气氛，导致对方突然中止对话，甚至大吵起来。

>> 请大家记住一个原则：很多时候，沟通并不是为了解决问题，而是为了让对话的双方，对这段关系更加满意和充满信心；让双方始终相信，即便在最艰难的环境中，对方依旧是最值得依赖的人。

>> 人类在人际关系中有三大“绝症”：自认为自己很聪明、自认为自己很幽默、自认为自己很无辜。

其实总结下来就是：我很正确，你们必须听我的。

>> （1）在听完对方发言后，需请对方进一步阐述事实，表达自己愿意聆听的态度，不要急着给出建议或者结论，那样会终结话题，情感链接也随之终结。

>> （2）言谈中，不要流露出“我很正确，你们必须听我的”这样的暗示，比如对话中，绝对性和指令性问题太多。

“哪会有人不

>> （3）轻易把对方划分到某一群体，给对方制造压力。

如何判断一个人值不值得交往？

>> 有一个身价过亿的朋友和我说，他经商最怕遇到一种人，他们开口就说“我用我的人格担保”，这样的人必然是不靠谱的。因为他们的自我估值是严重错误的，你的“人格”对你来说很宝贵，但对别人来说，也许一文不值。

>> 于是我总结出，一个值得交往的人，他和外界没有明显的估值差异，他不会高估自己的付出，不会贬损他人的努力，不会企图用一点微不足道的情感链接，去渴求别人的巨额回馈。

>> 只可惜当今社会中很多人，自我估值都有严重的偏差，他们一方面喜欢无限放大自己仅有的资本，以此寻求严重不平等的资源交换；另一方面，他们喜欢扭曲现实，把别人的善意都理解为占自己的便宜。

>> 卖不掉的牛奶能送人吗？不能，绝对只能倒掉。牛奶送多了，有些人会借口自己腿脚不便，还得让你送到他家去。你要不送吧，他们能骂你几个月。

>> 我之所以拒绝他，是因为他的表达方式，透露了他严重过高的自我估值，他不明白：感情价值和物质价值，最好不要互相转换。即便要转换，那些喜欢把感情价值估得太高的人，往往折磨自己也折磨他人。

>> 心里装着别人，一个极为明显的标志就是：言语和行为的细节中，他没有一些所谓的“理所应当”，而是在小心翼翼地平衡着付出和回报，让你们的关系保持稳定。

>> 一个值得交往的人，他会在内心分清什么是赠送，什么是交换。他不会在渴求外界回报的奢望中，痛苦一生。

>> 兼相爱，交相利。一个人值不值得交往，看他发朋友圈时，是只美化了自己还是美化了大家，这是有道理的。

你关心我的方式，让我想去死

>> 在任何挫折中，我们都不要一味地劝人向前看。因为这是一句正确的废话，会让人觉得你并不愿意接受他的倾诉，你想早早结束话题。

>> 不要小看言语，你说出的每一句话如果注入了情感支持，给人的力量是无穷的。当朋友处于艰难时期，直接给他账户打钱，不一定比陪伴和关怀有效

>> 所谓有效的关心，不是把人打造成情感或物质的吸血鬼。有效的关心应该是助人自助的，即我们给予他人力量成长，让他能自己帮助自己。

一个人值不值得爱，看他心情低落时的样子

>> 渐渐地，我明白了一些事，其实一个人不回你信息，原因很简单，你在她心中的级别还不够。

>> 心境低落时，更需要摆正自己的位置。

在这个世界上，你没有任性和骄傲的权利，但是你自己的每一个选择，都真真切切、实实在在地影响着你的人生。

>> 一个人值不值得你用一生去爱，不是看他对你有多好，而是看他心情不好的时候对你有多差。

>> 能把自己的不良情绪放在一边，以坦然的心态继续面对眼前的人或事，这才是博爱之人应有的态度。

“妈妈不爱我”——“那又怎样”

>> 投射者在亲密关系中是看不到对方的真实存在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自己。

>> 因为她的心空了，她会把这种情感缺陷带到任何亲密关系中，特别是弥散的不安全感和潜在的愤怒。谁越是大肆渲染自己很爱一个人，她的内心中埋藏的恨就越深。这个结你解不开，一旦你无法满足她那虚无缥缈的‘被爱期待’，你就会成为她内心的另外一道疤。”

>> 活在当下是一个人内心强大的重要标志，停留在过去，永远是一种对生命的损耗。把注意力过多放在渴望父母认错上，就很难把精力用于提高自己的生活品质上。

>> 当你积累了一定的人生阅历，学会你用更完整的视野来看待这件事时，你会产生新的理解。比如，上重点高中，考上清华北大，生活一帆风顺这三件事没有必然联系。

>> 请记住，所有的成长都应该围绕一个目标——你要从原有的投射性病态关系中走出来，开始理解到自己完全不用依赖他人，也能得到关爱和接纳，意识到自己完全不必满足他人的需要，也可以获得尊重和认同。

我希望他要对我好！

>> 恋爱的真正意义在于：让一个人与别人建立深度情感链接，更深刻地了解自己和他人，让内心变得柔软而又强大。

>> “我希望他要对我好！”到底错在了哪里呢？

因为世界上每个人“对我好”的方式是不一样的，也许你想要一个苹果，别人却给了你一车梨。当你婉言拒绝时，别人还认为你“亵渎”了他的付出。

然而在感情这件事上，更要命的是，大部分人甚至不知道什么才是“对我好”。

>> 这时，我才慢慢地告诉莉莎：“对你好的人，不一定是好人

>> 爱是一种情感氛围，是在运营感情的交互作用中产生的微妙感觉。你期待对方给你爱，这本身就不可能，因为爱是两个人的事。

了解男人对待感情的态度，看他花钱的方式

>> 一个男人爱不爱你，不在于他花钱的多寡，而在于他是否在金钱管理、重要消费和娱乐项目上尝试与你达成共识。而当这些项目匹配时，两个人才能发展出长久而忠诚的关系。

你喜欢的人，终究是个凡人

>> 这个世界上，没有比“总要找一个不平凡的人”，还要平凡的事了。

>> 电影《爱情呼叫转移》里说：我们生来都是平凡的命，却染上不将就的病。这或许就是当代人的情感写照吧。

>> 心理学家发现，女性在择偶决策上最重视的8个因素依次为：性格、健康、责任心、外貌、发展前途、住房、经济条件以及受教育程度。

>> 当选择时间紧迫时，女性的这一防御机制被削弱了，于是她们流露出自己的“内隐”想法，女性更需要男性“有颜值、有钱、有承诺”。

>> 只可惜姑娘们忘了一件事，一旦他戴上了金箍，他就爱不了你。他宁愿做一条狗。

>> 毕竟你是个凡人，渴了要喝水，累了要睡觉，痛了大概也会放手吧！

>> 路遥说：“每个人的生活同样也是一个世界。即使最平凡的人，也得要为他那个世界的存在而战斗。从这个意义上说，在这些平凡的世界里，也没有一天是平静的。”

>> 当你能爱的时候，就大胆地去爱吧。因为爱这件事，你只能猜到开头，无法猜中结尾。

你这么棒，怎么能毁在感情上？

>> 《我的前半生》里，贺涵有句话不错：“有来有往是好事，单方面的付出叫什么？叫牺牲。”牺牲多了，人都没了，又何来感情呢？

>> 最好的报复，其实就是彻底地看淡这件事，不是不再想起，而是想起时能做到内心波澜不惊。

>> 你需要努力的，不是物质条件能优越到匹配一个人，而是你的心智，是你解决矛盾的能力，是你洞察对方情绪的技巧。

>> 小缪问我：“老师，当你的恋人移情别恋时，你怎么才能不生气呢？”

我回答他：“恋爱失败并不意味着人生失败，拒绝失败的人只会收获失败的人生。”

怎么去爱一个人？怼他

>> 我之所以珍惜每次冲突，是因为它能让我更加正视自己的需求，让我自己的思想和价值观得到更进一步的梳理，我认为这是爱一个人的关键能力。

>> 假设最佳法是一种以“对方能听取意见并达成一致，最终发挥重要作用”为前提的沟通方法，这充分体现了沟通的尊重性。

>> 很多时候，沟通之所以失败，是因为我们一开始，就把对方架在了不配合或者能力道德低下的位置上。

>> 他们总是隐藏真实的愿望，而在达成愿望的计划上大吵特吵。殊不知，达成愿望有多种方式，何况人们也许能理解你的愿望，但很难理解你的计划。

>> 用手段代替情感，是这代人从上一辈人身上学来的坏毛病

>> 我们总是找出各种理由，为自己的立场争论不休。我们不愿意扩大自己的视野去寻找一个满足双方需求的办法。不是对方在我们的心里不重要，而是我们忘记了，重要的东西都是要加上备注的。

这样与家人讲道理才有用

>> 讲道理这种沟通方式之所以无效，甚至还激怒对方，一个很重要的原因就是：我们每个人在回忆事实本身时，都在不同程度地扭曲事实。

>> 说服别人的关键，并不在于“谁更占理”，而在于“谁更了解对方”，谁更能掌握对方的情感需求。

>> 道理人人都明白，人不为道理而活着。除了道理以外，人还有个巨大而丰盈的内心世界，这才是人活着最大的道理！

如何与长辈沟通催婚这件事？

>> 沟通不是一个人的事，要考虑对方的立场、态度和知识观。情商高手的沟通，总是不急于表达自己，他会细心听取对方的观点，然后将其纳入自己的框架体系里，无形中一招制敌。

一句话：我的剑，就是你的剑。

>> 心理咨询中有一种语言技巧叫“深度思考”，当来访者特别执着于某个错误观点要进行二选一时，咨询师会暂时跳出这个来访者为自己制定的这两个选项，引导来访者思考有没有其他可能，或者进一步思考他所描述问题的一些深层次意义，从来访者的言语中找到支撑自己观点的证据，无形中说服对方。

>> 结婚有时是两个人的狂欢，却是一群人的孤单。

>> 日本作家渡航说：“深度思考是一种强大的能力，它在不断的内省和反省中，摸索一切可能，探索一切的可能性，最后又加以否定。不断反复这个过程，这个世界上一切的答案都会显现。”

>> 长辈为什么这么做呢？为了让他自己心理平衡。他希望从你这获得一点处境艰难的信息来平衡自己频繁受挫的人生，也许他希望从你这里获得一定的控制感，来安慰自己已经完全失控的人生。再或者他只是需要从你这里得到一些尊重，毕竟围绕在他身边的人，很久没给过他这种奢侈的东西了。