记得大一时，我有一门课叫大学语文。当时期末测试时需要出一个节目，那时我们寝室是去演讲的《今年我们二十一二岁》。是室友在网上找的。里面有些话当时看起其实是很有感触的。或许是要到了那个年纪了，里面有很多话竟感同身受，就如自己也曾经历一样。大一时我19岁。那时也会考虑未来，也曾感到迷茫，但总会告诉自己、告诉别人，时间还早，生命还漫长，我连此生的三分之一都还没过完，在着急什么？花花世界这么美好，我还不曾好好见识过。其实只有自己知道心里有多彷徨。就像有层迷雾笼罩在镜子上一样，你越是努力的插越是看不见未来。最后镜子破了，割破手指你连疼痛的感觉都来不及感受，就掉进黑暗里。我在黑暗里匍匐前进。却从来不曾渴望光明，就让黑暗一直黑暗。——有时候自己都有些看不清自己，我曾想过努力去改变自己，我也曾想过推翻现在自己的一切。可每当需要改变时，都踌躇着告诉自己先这样吧。没有人知道我心里面想要改变的欲望是有多强烈、多迫切。就像有座大山在你面前，你努力着、嘶吼着想要推翻它。

二十岁之前，会想过在某个雨天丢掉雨伞在雨中牵着喜欢的人在长长的巷子里奔跑，洒过欢声笑语。或是一个人赤肆无忌惮的赤足在操场奔跑、大喊，发泄自己的所有不满和不快乐。告诉这个世界，我还有声音。二十岁之前，会期待一场旅行。总想一个人出去走走，却总逃离不了人群，向往自由，却害怕寂寞。会想过在远方有一场邂逅，然后记住某个人。在有生之年会有联系，不会忘记。二十岁之前，会有彷徨、会有迷茫、会有不安。但更多的还是快乐，虽然也会遇见讨厌的人，但更多的是庆幸自己遇见了一群可爱的人儿。也会坚强，会把自己表现得一副什么都不怕的样子，以为自己无所顾虑，不会被打倒，相信世界是美好的，相信以后会遇见希望，会相信爱情，认为友情最重要，不能忍受欺骗，害怕独处。

二十岁之前，我告诉别人：我从来不相信爱情。我不是不相信这个世界有爱情，只想从来都没想过自己会遇见，我觉得两个人只要我不讨厌她，就可以在一起。但能不能在一起，会不会在一起。又是另外一回事了。关于爱情，我真的不知道该怎么说，对于不理解的东西，我一般都不喜欢发表什么感叹，就像对于不熟悉的人，我是不会去议论别人的，所以很多人都愿意把我当她们的倾述对象。大多时我也喜欢和愿意当一个倾听者。每次义正言辞的安慰别人时，什么道理都能说得出来，那叫一个能侃，也许是因为事不关己吧，我们总是能够很清醒的分析问题，可当自己遇见难受的事情，仍旧会难过，可能是我的承受能力比较强，血防比较厚，所以也没遇见多少觉得难受的事，大多时候我都能一笑而过。我只是讨厌浮躁的人和那些老拿自己的要求去要求别人的人。不说他做不做得到，即使能做到——关我屁事。人前人后每个人都不同，没必要拿自己的要求去要求别人。不喜欢就连朋友都不要做了。

二十岁之前，我感受得最多的就是孤独，对于这种孤独，我只能用浅薄来形容，甚至更恶毒的词语才能表达我对自己的愤恨。因为我不知道自己为什么会有这样的感受，我有很多朋友，很多亲人，有爱我的人。只是偶尔会觉得好孤单，就像形影单调，只能在凄清的月光下跟自己的影子对话。可能是听过太多的心里话，所以我只能把心里话藏在心里。当我们习惯有人陪着吃饭以后，有天你只能一个人吃饭的时候，你会发现那是一件多么艰难的事情。你会草草解决甚至不吃，一个人坐在桌子上，真的会觉得冷清，写到这里。我想到我外婆了，她也是一个人，记得每次去她都会很高兴，突然又想起前天晚上才对自己说要给他们打电话。又忘记了。每次都是在太晚的时候，才会想到往家里打个电话。对于这些，我只能为自己那种浅薄的孤独感说一声“对不起”。是我把自己关在房间里，所以感受不到温暖。是我不愿意进入别人的世界，也不愿有人走进我的世界。

站在最华丽的街道上，藏在川流不息的人群里。最不引人注目，卑微似尘埃。这才是孤独。就像我有很多话想告诉你，却从没说过。这不是距离，而是很多时候生活教会了我们沉默。沉默着不知道跟谁倾述，最后死在心里，慢慢腐烂。

二十岁之前是青春，二十岁之后是生活。

一年前写的，第一次发表不知道写些什么。所以就把以前写的拿出来发表。