伤心难过,绝望无助的时候,很想有点安慰,有点温暖可以依靠。我承认其实自己如此脆弱而渺小。我不够强大,我依然还是那样一个小女子。可是,放眼望去,这个世界真的没有自己可以依靠,可以有温暖的地方。有些人,有些地方,是你向往得到温暖和安慰的住所。可是,心之所向,却又如何。回到现实中,你知道哪里其实得到的只是冰冷。
年轻的时候,可以四处找安慰,找依靠。觉得好像自己没必要承受,寻找一方依赖之地是理所当然。在朋友,父母,男友可以哭的稀里哗啦,撒娇耍泼,心安理得。可是,自己也明知道,一次两次可能得到同情,几次过后,只能遇上厌恶。
而如今了,就连哭也要躲起来了。身边要有个爱你的人,眼泪才变得有意思。可是没有了,只能一个人默默的掉眼泪。有时候想嚎啕大哭一场,好像也变得力不从心了。有时候甚至连想哭都哭不出来了。默不作声的也就过去了。这时候反而羡慕那些可以顺其自然,率性而哭的时候。这样默不作声的崩溃,更让自己悲哀。
前两年,在自己最绝望无助,感觉活不下去的时候。那些日日夜夜,自己一个人,默默流泪,默默煎熬。表面却还是可以对人装的平平静静。那时候,自己一个人走在大街上,感觉随时都可以倒下去。随时都可以了结了自己。我多么渴望,这个世界可以给我一点温暖,一点安慰和鼓励。发个短信过去,打个电话出去。可是回来的都是冷冰冰的。谁还记得那个大街上,有一个女子,在冰冷的地狱里行走。那些平时说爱我,关心我的人,谁又还记得我了。又有谁问过我的存在。
也就是在那个时候,我看透这个冷漠的世界和人心。我哪怕死去,也不会有人会真正难过伤心。也就是在那个时候,我明白了眼泪的毫无意义,我除了坚强,就是必须坚强。我倒下我的世界从此就消失了。
熬过了那些最难的日子。明白了太多人情世故。也看透了自己世界。我除了坚强,就是更加坚强。你的悲伤和痛苦,哥别人了无关系,那是你自己买事情。你的快乐幸福也是自己的事情。这个世界上没有谁可以承载谁的一生,谁的命运。谁也不是谁的依靠。谁都不是圣人,谁的力量都不可能无限。至少我的世界就是如此。
如今,再遇到伤心难过的时候,也不再向去哪里找依靠和温暖了。还在心里对自己说,过一会儿就好了。也不再和自己和别人赌气了。在心里告诉自己,不值得,痛苦的只是自己,何必对不起自己了。一样的吃饭,睡觉,默不作声。以前要伤心三天的事情。现在三个小时都不用了。
现在,哪怕再扛不住,再绝望无助的处境。也不再像以前那样惊慌失措,恐惧害怕了。不断鼓励自己,努力熬着,认真熬着,就过去了。实在过不去也无所谓,要如何就如何。反正自己尽力而为吧。
我本也如此温柔,娇弱。可是生活和磨难。也终究让我变得粗糙,强大。我原本也满眼柔情,可如今我眼里增添得更多的不屈服和坚定。我的内心,原本尽是柔软和温泉。如今也多了艰硬和冰霜。
我也渴望如别人一样幸福,欢乐。而生活终究给我的更多是煎熬和磨难。可是我还是得活着,越发坚强努力的生活着。按照自己的方式,自己的节奏,自己的喜好,认认真真的活着。不再探寻生活的意义?活着为了什么?
居里夫人说 :“面对生活我们要有百折不挠的精神和信心。到离开这个世界的那一天,可以对自己说,我已经竭尽所能了。”
活着,其实也是需要坚持的一件事情。