早上看了下前几天湖南带两孩子跳楼母亲的遗书，内容充满了抱怨，无奈，挣扎，在我看来，是自己把自己逼上了绝路。

引用佛兰克尔的一个观点，即使在最极端的生存环境下，一个人仍然有选择自己态度的自由。让一个人活得更好的原因，从来不是来自于外界，而是一个人内心不断追求卓越的渴望。

遗书中谈到过生日的分歧，说31岁，一个尴尬的年龄，要给自己一个特别的生日，嫁人之前的生日都是和父母过，而现在生日却一定要和老公的家人一起过，接受他们的祝福，就要遵从他们的生活。。。，这是什么逻辑！即使不是产后抑郁，一个正常人用这样的逻辑思考，也会把自己推进抑郁和自寻烦恼的境地。

试问，一个生日的形式VS和老公的关系，孰重孰轻？如果你真的想以自己的方式去过这个生日，试图用正常的语气和心态去沟通，而不是前面后面的给那么多的定语和情感！也就不会这么多悲情和自怜的感觉。

老公的家人依然还会给你过生日，说明关系还没有到那么僵的地步，而你为什么不能正确的看待，而是觉得他们的祝福里有炸弹？

拿自己的31岁去和自己的28岁相比，这有什么可比的，有能比到什么？比也就算了，而非要去强调28岁的美好和31岁的不堪，这不是自寻烦恼是什么？？没有感觉到你为人母的喜悦，没有说31岁，陪伴你在身边一儿一女的幸福，而把自己的关注点放在28岁单身时的自由和无虑。只能说你无视生活带给你的苦辣咸也本该是生活的常态，而非要跟自己较劲，拿内心对生活的渴望的状态和去和其正常状态做比较。这又有谁能帮你？

看到了你的虚弱，你的歇斯底里，你的无助和你的眼泪，我想说，如果一个人把自己的快乐和希望完全寄予他人，也把你的眼泪和懦弱归咎于他人，那你把自己置于何处？从你28页的遗书中，没有看到你任何的对自己困境的努力，你是否去读书，从书去中汲取力量和答案？你是否去心理医生那寻求帮助？你是否让自己暂时离开下，去反思自己的处境？你是否去放下抱怨，去和老公温柔以待，而不是剑拔弩张？

从遗书中看到，你住在160平的大房子里，衣食无忧。但是内心却把自己关进了一个狭窄的地狱，在你眼里尽是黑暗，即使你有那么令人羡艳的一双儿女。如果一个人蒙住了看这个世界的眼镜，即使生活在阳光下，她的世界里也依然充满阴暗。

从你的对你处境的描述里感受到你无时无刻的对丈夫的抱怨和对爱的渴求，内心声嘶力竭的喊着，抱抱我，看看我，关心我，爱我，我是无辜的，我是可怜的。就像一个不断干瘪的气球亦或是一颗不断枯萎的老树，没有能量，没有生机，自怨自艾。试问，不管男人还是女人，又有几个人愿意去和你相处，你不断的抽干亲人对你的爱，却把你浑身的负能量给家人。

写到这里，我心里一阵抽搐，这或许也是几年前我在前夫眼里的样子。但是还好，还好我有工作，没有放弃自己，更没有放弃我的女儿。离婚让我痛苦，也让我重生。重看婚姻里的种种，确实围城，但是这位跳楼妈妈一个人有勇气去接受死亡，但是却没有勇气去面对离婚？想到前几天一本书,讲的是一个女孩被意外强暴后坚强生活的故事，她说，比起死亡，我宁愿被强奸一千次。同理，我想只能用抑郁来解释你的行为，因为这非常理。

人，已死，可怜那一双儿女。

丈夫的一家，余生要生活在怎样的梦魇里？你又让自己的父母如何去面对老无所依的生活？

死，容易，一个意念，打开窗户，一闭眼，一蹬腿。真正的勇士是在看清生活的本质后，依然勇敢的活着，从这个意义上讲，你是一个十足的懦夫。

而活着，更难。从这个意义上说，你把人性的懒发挥到极致，你渴望你所有的问题从别人那里得到解答，而非自身，你逃避你面对的困境，你无视你对儿女的责任，你更轻蔑生命，如此亵渎父母授予你的肉身，更如此毁灭你怀胎10月，生养的一双儿女。

我一点都不同情你。

你是一个懦弱到极致的一位可怜的母亲，甚至根本不配去做母亲。你把所有家人对你的所谓的不公，归因于三观不和，不门当户会，归因于你对婚姻的不慎重，但是却不见你为此做出任何改进的努力。

婚姻，是你跟对方的优点谈恋爱，而要用余生去和他的缺点相处。

你仓局选择了你的婚姻，仓促生了你的儿女，仓促结束了生命。从你的28页描述里，没有看到对婚姻意义的理解，为人母的喜悦，对自身存在的思考，而尽是对自己过去如何美好的回忆，现状如何的不堪，以及丈夫父母的‘他们’和自己父母的‘我们’，而非和丈夫是‘我们’。

心不在一起，有怎会有形的一体

以此文自省，祭奠我短暂的婚姻，和我自强不息并将长寿的生命。