今天的分享，从两个原生家庭中的事件谈起。

一、敌对的女儿

和好久不见的李姐相聚，她忽然长叹一口气：“珍惜你现在还能‘掌控’娃的时间吧。等他们长大了，你就知道什么叫‘心累’。”

原来，李姐的女儿与旅游中结识的男孩谈起了异地恋。李姐以不现实为由，反对两人交往，但那也阻挡不了两颗青春萌动的心，男孩辞工来深圳求职。来了吧，总要吃住，求职不易，起步也难，李姐不忍拒绝女儿的请求，让男孩到家里暂住几天。

小伙子工作也找到了，但毕竟刚起步，薪水不高，女儿认为家里三房格局，又不是住不下，在深圳租房是一笔不小的开支，提出让男朋友继续住在家里。而且表明态度：非此男不嫁。

人一直在家里住着也有大半年，李姐每天给两个年轻人买菜做饭，女儿还是认为母亲会给她男朋友脸色看。李姐和女儿如敌对两方，关系十分紧张。

心理学上有个概念叫做“罗密欧与朱丽叶效应”，就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。真是应了那句话，曾经有多少不忍，现在就有多少不堪。

二、收租的老爸

公司同事老刘的女儿不久前领证了。女儿女婿住的是他另一套房，房产证是女儿的名字，小两口每个月定时支付房租。

我调侃老刘太抠门，就一个独生女儿，还要收房租？

老刘摇摇头：“我和女儿很早就达成共识，生活上保留空间，经济上彼此独立。他们没领证前也住我这套房，也一样付房租。我对女婿有期望也是情理之中，给点压力才有动力，我图他的责任心啊。”

的确，现在这个时代，生活有太多的可能性，过日子一辈子的事情，谁知道以后会怎么样。当年轻的子女一头扎进爱情海的时候，唯独就是父母的话听不进。

但同样是父母，出发点同样是爱子女，李姐和刘哥对待成年子女的态度和以及对应的结果却太不一样，不同的原生家庭折射出教养方式的不同，子女对爱的理解的格局自然也就不同。

三、爱的格局

归根结底，每个人的身后，都站着他（她）的原生家庭。

作为父母，我们竭尽全力希望给到孩子好的教育，而在精神层面，我们真的应该盘点一下对孩子的教养方式，是否和子女间维系着积极的亲子关系；是否思考过，我们对爱的格局的理解；是否反思过，我们自己在孩子面前扮演了什么样的父母角色，在我们的父母面前又扮演的是什么样的子女角色呢？

有格局的父母不仅看重孩子的教育，更注重孩子的教养，培养孩子独立的人格；积极的教育有助于孩子增长见识，积极的教养帮助孩子如何和人相处打交道（包括父母和异性）。

那些体谅父母的不容易、尊重父母的选择、不捆绑消费父母的子女知道自己想要什么样的生活，他们和父母彼此独立却而又心心相印。

夫妻间相处的格局决定了婚姻是否幸福，亲子关系的格局会影响子女将来成为什么样的人。

奉献式的父母永远觉得自己为子女做一切都是应该的，带大了自己的孩子，再继续带孩子的孩子，甘愿为子孙买菜做饭奉献一生，直到做不动的那天为止；

索取式的父母苦了子女，电视剧《欢乐颂》里面的樊胜美父母就是典型代表，我养大了你我容易吗，我培养了你你才有今天的一切，所以你的一切都是我的，你的收入用来孝敬我也是应该的；

依附式的子女最大的特点就是听话和顺从，父母说的都是对的，听从父母的安排，按照父母的意愿过自己的一生，压抑自己的感受，有一种说不出口的辛苦；

讨债式的子女永远觉得父母为自己付出是天经地义，买房、结婚，爹妈掏钱天经地义，若是不帮，那以后别怪我不给你养老；

……

四、爱的能力

我曾参与过一个群话题：“你做过的最叛逆的一件事是什么？”有意思的是大部分人的回答都和婚恋有关。

恋爱本身是一件美好的事情，当初的轰轰烈烈，换来多年后的唏嘘领悟：父母曾经的建议，并不是剥夺我们爱的能力，只是尽可能帮助我们看到生活的多种可能。

我把这三张图片发给了李姐，第三张其实是我的回答（此时心中飞过100只鸽子）。

希望李姐可以和这对小情侣好好聊聊未来的计划，不妨建议男生到外面租房，哪怕女儿吵着要一起搬出去也不用拦。无论多深刻的爱情，都要接受现实的考验。住到家里来这种无条件的接纳，只会降低两个年轻人情感抗风险的能力，不知柴米油盐，怎知生活艰辛，以后的路还长着呢，但凡碰到一点不如意，一争吵就崩盘了。

来深圳打拼的人谁没个住农民房、吃盒饭的经历啊，这是任何一个无背景的年轻人成长的必经阶段，如果这个男孩子这点苦都没法接受，那只能说明，他的生活阅历尚浅，还不具备给另一半幸福的能力。

没有谁对谁错，脱离原生家庭后，终究需要自己面对一切，为自己赋予爱的能力。