北京的冬天比平时黑的早了一些，刚过六点，天空就已经像被泼了墨，夜色浓的化不开。

公交车迟迟不来，站台的人越来越多。有些提着包，有些提着将就晚饭的小吃，大多数人都满脸的不耐烦。站牌被冷风吹的一直前后摇晃，发出刺耳的响声。风吹透了大衣，冷的人直打寒颤，只能靠蜷缩起来身体才能感到一点点暖意。

又开始堵车了。冷风几近吹散了袖子里的最后一丝温度，公交才姗姗来迟。

每次上下班都是一次体力与耐力的挑战。在高峰的北京乘公交是勇者才敢挑战的游戏，要不断嘴上叫喊着往里走走，然后拼尽全力把自己塞到公交车里，哪怕几近骨折也要在满满的一车人中争取个可以呼吸就好的空间。这需要体力，也需要智慧。因此在完成之后，甚至会让人获得一丝满足和成就感。

在北京教会我的生活技能中，挤公交和地铁绝对算最实用的。来北京之前，我从没经历过这样的大场面。老家的车很少，私家车的数量比起北京要少的多。县里的公交虽然也拥挤，但很少可以和北京一样，呈现出这种上车如打仗、下车如解放的境况。

公交的玻璃窗很脏，不远处商场的灯亮的辉煌，在摇摇晃晃的人影缝隙里，偶尔闪耀一下眼眸。即使这样的天气，也能感受到那边的熙攘和热闹。

每次到这里我都能想起上次没舍得买的那双全球限量版球鞋。彼时嫌弃太贵，不忍用家里给的学费买，好不容易自己打了一个学期的零工攒了点钱，逛遍京城却再也找不到可以买的地方了。

上学的时候觉得已经融入了这座城市，可真到了临近毕业才发觉原来自己一直是个局外人。

车厢内很闷，人们的呼吸交错着，我的思绪开始漫无目的地游走。想到了将将破题的毕业论文，又想到了昨天在招聘会上的小姑娘。

我想我很久都忘记不了她。瘦瘦的脸，瘦瘦的身体，有些宽大的西装，精致的脸，淡淡的妆，还有……被她攥出深深印记的简历。

昨天的招聘会是我这段时间来参加的最大的。我记忆里的小姑娘，大概因为太过紧张，克制不住地颤抖着。她整个面试也显的十分紧张。我在队伍后面，听着她讲述着她从南方老家来北京读书的经历。瘦小的姑娘用层叠的获奖证书和学校活动奖状证明她在学校的课程十分优异，证明她专业与应聘的职位虽然不相关，但是学习能力很强。她说她的人生规划，语调轻轻上扬，声音也明显洪亮，她笃定的说要留在北京发展，她想实现从小的梦想。

当我以为她至少可以得到一个复试通知的时候。面试官却用一句“感谢你选择了我们公司，但是可能岗位不太适合，希望你早日找到满意的工作”结束他们了之间的谈话。

姑娘攥到发皱的简历又被退回到她手里。我看见她笑着说“谢谢”，转过身时眼泪却晶莹了双眼。

我忽然有些绝望。即使你信心满满，即使你觉得你非常努力，即使你觉得有些岗位势在必行。但这样的场景的的确确每天都在上演，在很多很多人身上发生。北京好像是个不相信梦想的城市，有太多人渴望在这里实现梦想，有太多人在这里努力，它却从来不会多看他们一眼。它只在乎你的能力，它在用自己的方式选择适合留下的人，就像人们因为自己的原因选择它。

在这个机遇与挑战并存的城市每个人都在拼搏和努力，也许有人成功，也许有人失败。有人来，有人走，这个城市却从没变过，它也从不关心。

我突然觉得喧闹的商场才是北京，我的公交车游离在它之外。那边是看的见的繁华与看不见的繁华，这边是看的见的闭塞与看的见的终点。

灰心丧气像是会传染的病毒，从我的记忆里钻出来，感染了我的思绪。

我曾经认为自己可以在这里大展宏图，直到跑遍招聘会和面试却得不到几家offer。我曾经认为年轻就是资本，结果很多岗位要求工作经验，而自己连一份兼职都没做过。专业的不对口或者学历不够，让我那么多的岗位连申请资格都没有。我曾经觉得世界这么大，一定要有一场说走就走的旅行，而后来自己闯荡的心依然在，却多了还承担不起的房租。曾经想要的生活离我们越来越远，我们却连今天都过不好，根本无力追逐。

我从拥挤的人群里拔出背包，原本是怕他们挤坏我的简历，却忽然丧失了维护简历的心情。

找一份平庸的工作那么简单，回到家里也更是简单。简单到以后会每天在基础岗位上重复着同样的工作，每天叫喊着上公交车，每天在熟悉的小店解决温饱。

这样的简单平平无奇，暗淡无光，令人绝望。

我不知道我的未来是否还有光，北京的冬天让人冷得窒息，却不只是因为天气。

我甚至不知道自己能否在毕业之前等来留下的一线希望。

但我想，如果它出现，我一定要紧紧地抓住，就像即将溺水的人抓住伸过来的浮木。

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