昨天收到了小表妹的邮件，标题叫“为情所困”。我心里咯噔一下。小丫头离中考都没几天了，既不懂“情”又不懂“困”的，还为情所困？
故事是这样的。
小丫头喜欢小男孩。据小丫头的同桌A告诉小丫头，小男孩上课总是笑嘻嘻 傻呵呵地从小丫头的右后方看着小丫头。而且，小男孩的基友们都说小男孩对小丫头有意思。由此，同桌A果断推测：小男孩肯定喜欢小丫头！小丫头一贯高贵冷艳，于是故作生气地要A不要乱讲，心中却像灌满了浓稠的蜂蜜，幸福地可以把自己腻死在里面。多久，小丫头和小男孩在一起了。可是小丫头总觉得没有安全感，觉得小男孩没有那么喜欢她。所以，每次她看到小男孩和小美女说话，就上前百般阻挠。小男孩要去打篮球 不陪她吃晚饭，她就摆脸色不开心。开始的时候小男孩特别小心翼翼，再三迁就，不和其他女生说话，也不打篮球。
后来小男孩告诉小丫头，说 和小美女同为语文课代表，每天要一起收本子不讲话实在太尴尬了；而且晚上哥们儿都要去打球，他不能不合群。小丫头立刻火了，得出结论：你果然不喜欢我！于是小丫头就不再理小男孩。电话不接，短信不回，见面也不打招呼。开始的时候，小男孩特别努力地想要搭讪解释，但是小丫头不理不睬了三四周，小男孩似乎也就没那么积极了。虽然面色总是不悦，却不再那么主动。有一次小男孩找到小丫头，说 你现在这个样子你自己不难受吗？小丫头又高冷了一把，回复道：我为什么要为这种事难受？
后来，小男孩就没再来找过小丫头。小丫头惊慌了，邮件里说她其实很喜欢小男孩的 只是想测试一下他。说她现在也觉得自己有点过分特别想低头认错，但是又觉得认错显得自己特别软弱，问我该怎么办。
我第一反应是：靠 你都十五岁了难道不懂“不作死就不会死”的道理么？！但是冷静地想想，好像十五岁的时候的确不太容易明白这个道理。好像二十五岁还不明白的人，也实在太多了。
很早我就觉得，对于人来说，感情上的强势与主导，是安全感的重要来源。越是完美主义，越是高贵冷艳，就越是如此。总想去证明，某个人在乎我们，比我们在乎他更多更深更纯粹。仿佛这样，我们就能操控全局 刀枪不入 高高在上 运筹帷幄。而为了获得这种安全感与控制权，我们会变着法子去折磨对方，然后去证明他“爱”的深度。
我上小学的时候，妈妈请了一个小保姆照顾我。小保姆是乡下人，满脸雀斑还不会讲普通话。我第一次见她就特别不喜欢她。现在想来，都说小孩子纯粹。这个评价适用于他们的天真可爱，也同样适用于他们的狠辣决绝。
我觉得小保姆笨，每次看见我都笑得傻乎乎的，而且还不会讲普通话，就特别喜欢欺负她。比如晚上睡觉的时候故意横过来，不给她留地方。比如吃饭的时候往她碗里撒盐撒糖。比如在她来接我的时候故意在小伙伴们面前嘲笑她的农村口音。
但是小保姆却从来不生气。我睡觉一次次横过来，她就一次次把我抱回去，给我盖好被子，说不要乱动小心着凉。我往她的碗里撒各种佐料，她就笑嘻嘻的说，味道好特别，你要不要也试一试。我和小伙伴们一起嘲笑她，她就更大声的用方言问我要不要吃小摊上的糖糕。然后不等我回答，就用自己的钱给我买。从来没有向我妈告状，也没有生过我的气。
可我的心就是阴暗。有时候，一个人越是无论如何不生气不动怒地对我好，我就越想变本加厉地欺负他激怒他。于是后来，我拒绝和小保姆说话，她讲的每件事我都反其道而行之，她给我讲道理的时候要么就不理不睬要么就高声反驳。我自己都无法理解自己的行为。
同事前天给我读了一篇叫做“爱的持久战”的文章。看了我才明白，这样一种想要努力证明一个人不爱你的心情，其实和想要证明他爱你的心情，一模一样。或许是我们每个人人性中那种对“无条件之爱”根深蒂固的渴望吧。为了证明它的存在，所以拼命把自己最丑恶最荒诞的一面展现出来，看看对方会不会被这样的面目吓走；拼命想要把对方打开骂开推开踢开，来看看他深深痛过之后是不是还依然会坚守在我们身边。
而心里呢？一面希望对方就此善罢甘休，从而证明真爱果然是不存在的；一面又悄悄希冀着他可以一直坚持，证明我们其实都是错的。我大概也曾许诺，如果她再坚持一下下，我就把自己最柔软的那一面给她看，从此以后都善待她。可如此循环往复，却把折磨越变越深。
后来有一次，我无意中找到一根锈掉的针，拿在手中把玩。小保姆说那个很危险，要我不要玩。我自然和她作对，变本加厉地像转笔一样把针在手指间转来转去。小保姆想把针从我的手里拿回去，我不给，抢夺之间那针在我的手掌上划了一道很长很深的伤口。我立刻就哭了。小保姆也吓到了，马上给我妈打电话。我妈立刻从单位赶回来带我去打破伤风。
我妈当时特别生气，厉声问我怎么回事。我都吓傻了，什么也不敢承认。小保姆用她那一口乡下话解释，说是她想用那根针缝衣服，一下没注意划到了我的手。都是她的错。
我看着她，只顾着哭。
后来我妈辞退了她。她走的那天，我站在房里看她清箱子。没说话，也没哭，就是那样看着她，一件件地把衣服叠好，放进箱子里。那个时候，世界安静地我好像能听见，血液在血管里流动的声音。她关上箱子，出门的时候摸了摸我的头，对我说以后要好好学习，要听妈妈的话，要注意安全。然后她拖着她的硕大的箱子，消失在门外。
我没有说再见没有朝楼道里看甚至没有移动我的脚步。但她走后我高烧了一场，恍惚之间觉得有人在给我喂药，以为是她。拼命挣扎着睁开眼，却发现其实是我妈。据我妈说，那次我抱着她，人生中第一次哭得那般伤心欲绝，像是受了天大的委屈。我是委屈，为小保姆委屈。我从没那么憎恶过自己。
再后来，有一次我和最好的朋友持久冷战。我想通了主动去道歉。她依旧不冷不热。于是我给她讲了小保姆的故事，她抱着我直接哭傻，边哭边一直说：我错了我错了。那一刻，我觉得人的感情好像一场困兽之斗，有时候那么倔强决绝，有时候又那么悲伤柔软。
思考了一段时间，我给小表妹回了封简短的邮件，省略掉心理历程三千字，主要嘱咐她好好考试不要多想，只是最后顺带说了一句，有时候低头并不是软弱，而是坚韧。
真正内心强大的人，绝不会害怕自己爱得更多。
