又是一个漫长又挫败的梦。
最近不知多少次梦到这样无能为力的自己了。
我想努力地回忆，至少把昨夜的梦拼凑出来。
自我记得的那一幕开始应该是和我的好朋友一起，忘记了具体身处什么地方，印象深刻的是我与她说的话，我大概说的内容应该：“现在换你去南昌，而我还是要待在新余。”
我那么那么地想逃离这一个城市，从小就想，可是越是想逃离，似乎越是逃离不了，越是没有那么想，或许越是能够离开。
当时考大学的时候，怎么样都考不出一个理想的成绩，逃离不出这个让我窒息的省份，加上爸爸突然间地对我有所要求，要我不要离得太远，心里更是没有了主意，所以这些年能够走的最远的地方待的最久的地方确实一个自己更加讨厌的地方。
后来毕业了，考研一次没有考上，犹犹豫豫地决定又要再考一次，独自在那个城市逗留了几个月，实在觉得痛苦不堪，便回了家复习，可想而知，第二次的考研还是没有考上。
至此一切似乎都很晚很晚了，第二次考研之后我挣扎了很久很久，独自一个人思考了很久很久，还是想不出来我要什么，找工作也并不是一件容易的事，因为我实在是没有办法确定自己的方向，外界有很多很多的信息，可是真的太杂太乱，加上我脑子的混乱，一切都显得特别地灰暗，一次一次的失败，就好像连去努力的意志都磨灭了。
后来我努力地跑了很多很多地方，用自己不多的钱，抓住一切可以往外跑的机会，每一次都是坐最差的车厢，无论多远，时间多久我都买坐票，我可能就是想多去几个城市，想多跑几趟，实在是觉得那是一件很酷的事。
可是到后来，渐渐的就没有了去别的地方的充分理由了，连自己也说不服我自己，再加上自己的胆怯，苦苦希冀好朋友能够陪我一起去闯，可是没有人愿意，其实有时候我特别地失望，实在是失望透顶，一方面觉得自己实在太差劲，身边的朋友都不是自己志同道合的伙伴，可是我的志向到底在哪里，可能很简单，就是出去闯，可是怎么闯，资本是什么？另一方面，实在觉得朋友不够理解我的感受，有和没有都没有什么差别，可是没有，我更加孤单，虽然现在还是照样孤单。
所以我无数次地提醒自己要独立，要靠自己，要学会勇敢独自闯。
所以，很多次的打击，很多次的失落悲伤，我便会使劲压制自己不再去叨扰她们，因为大概都是差不多的话，要不就是另外的她们自己的烦恼，恩，没有关系，我尽量地想办法去安慰她们，然后默默地不说话，毕竟，没有谁会对谁的痛苦感同身受。
所以，这些年唯一坚定的信念就是――靠自己。
后来，梦中不知道什么时候变成了我和妈妈，我们走在一个学校里面，本来以为我能够上学，是一个比我上大学还要低的学历，梦中的我渴望去上，但是心里始终是觉得不好的，但是却被拒绝了，说上不了。被拒绝之后却又是更加地渴望，可是没有办法，面对这种事情，就算你据理力争，又能够有什么改变呢，就算平常遇到可以凭口舌改变的情况，你都说服不了别人。
昨夜入眠之前刷微博的时候看到简书发起的一个问题――如果你现在有一亿的话你会做什么，我稍微想了一下就只写了想要一个自己向往的房子，装修成自己觉得舒服的样子，然后准备雅思托福考试努力争取去留学。
后来我看了看其他人的评论，对，我没有想到说要给父母什么，也没有想说要环游这个世界，还是想要一个自己觉得安全的家，想要自己觉得安全的学校，想要逃离现在的这个地方，甚至这个国家都想逃离。
可是昨夜的梦便是一个被困在此处的梦，也读不了书，连最差的学也上不了。
所以睁开眼时，实在觉得心情低落，可是这还并不是第一次，而是数不清的第几次了。
