文/豌豆
前几天闺蜜只只来家里看我，南方的初雪，刚下下来，路面结了一层厚厚的冰。她顶着冬日的严寒来到我家，我赶忙给她递上热水，她一坐下来，重重的叹了一口气。
“你怎么啦？”
“我那个老爸真是，永远都这样。从来都不好好说话。”只只打开话匣，气呼呼的说，“我妈最近身体不舒服，今天去医院看病，我说陪她去，她非不让。那我说等我回家去看看她，我爸就开始指责我，’天气这么冷，外面路上这么厚的冰，你来干什么呢？有什么意义呢？又没有什么事！这鬼天气，在家呆着不好，非要往外跑什么鬼！’”
我听出来了。是父亲“不恰当语气”的关心，让她难以接受。
我只好告诉她，可怜天下父母心，你爸也是在关心你。
只只摇摇头，“他一辈子都是这样，跟别人欠了他什么似的，怪这个怪那个。”
显然，父女之间的亲密关系隔了一层厚厚的膜。
最近新婚不久的闺蜜瑶瑶找我吐露苦恼，“我和我们家那口子，真的很难沟通。婚姻是一道围城，城里的人想出去，城外的人想进来，现在我是理解了。”
结婚前，瑶瑶是个典型的文艺青年，他喜欢顾城。常跟我念叨，爱情，就是，两个人在站在一起，不说话，就十分美好。
“明明我已经用尽全力的爱他，关心他，为他着想，他凭什么每次都要说，我不理解他？”
瑶瑶是个注重细节的姑娘。如果一份爱，缺少了理解和精神互通。对她来说，无异于宣告爱情的死刑。
我们常说说嫁一个对的人很重要，两个人站在一起，不说话就十分美好，固然是人间难得的默契，但三观契合很多时候其实是双方沟通能力的体现。生活中沟通无处不在，与父母，恋人，亲戚，朋友，有人与人联系的地方就有沟通。语言是人们沟通很好的桥梁，尽管这几年已经开始有人提倡拒绝语言暴力。人们意识到，暴力并不只是挥挥拳头，在一段关系里，沟通不畅会让人们的关系变得疏远。
在最近读到的美国心理学家马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》给了我一些启发。
卢森堡博士在书中提倡用非暴力沟通方式来处理与人的联系。什么是非暴力沟通，他提到：“非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。”
“他的目的是提醒我们借助已有的知识，让爱融入生活。非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐与互助。”
为此他提出非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。
首先是观察，留意发生的事情，清楚的表达观察结果，而不判断或评估。为此需要区分观察和评判，将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们，导致沟通的不畅。
其次是感受，要用直观，具体的语言来表达清晰的感受。感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
再次是需要，需要是有助于生命健康成长的要素，在沟通中直接提出自己的需要，而非通过批评来主张。因为面对批评，人们往往倾向于申辩，而直接提出我们的需求，则比较能引起人们积极的回应。
最后是请求，在沟通中提出自己的请求，越具体越好。非暴力沟通强调在沟通中加深与人的联系，而非通过一种沟通方式来改变对方迎合自己，为此需要区分请求和命令，如果对方没有满足我们的要求，不要把请求当作命令。
沟通是双方语言的交流，除了表达自我，听懂对方也很重要，因此，书中提到非暴力沟通的四个要素之外，还强调用全身心去倾听对方。关于倾听，书中这样说“倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。为此他强调了倾听与理解以及同情之间的区别。用全身心倾听他人并不容易，因此他说“不要急着做什么，站在那里。”
如何倾听？倾听对方话语里的感受和需要，保持关注，并引导对方充分表达出自己的感受，直到对方全身心放松。
书中举了一对中国父子的案例，这位中国先生经常从他父亲的话中听到责骂和攻击，为此他很怕去见父亲，他和我的闺蜜只只以及中国的很多家庭，都有共同之处。
这位儿子，也曾经很苦恼，为了改善和父亲的关系，他参加了卢森堡博士的非暴力沟通研讨班，后来，在听到父亲的责骂时，他总是静下心来体会父亲的感受和需要，现在他们的父子关系变得十分亲密。在中国文化里，直接谈论一个人的感受是很少见的，但是这位儿子已经不再把他父亲的话看作是对他的攻击，而去注意体会他的感受和需要，这使他们的关系日益好转。
有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了，从而陷入申辩或内疚中。在生活中，我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
沟通的目的是把自己的想法和需求表达给对方，让对方理解我的感受和需求，但常常是，我们沟通中的指责，愤怒，评判等等带着主观情绪的东西掩盖了我们的感受和需求。人们在遇到批评和指责的时候，本能反应是排斥和对抗，但指责和愤怒无益于满足我们的任何需要，因此非暴力沟通强调让我们去体会人们话语背后的需要和请求，而非把它当作冲突。
《非暴力沟通》虽然书名中包含“暴力”二字，但整本书阅读下来最直观的感受是作者温柔的语气和字里行间传播的“让爱融入生活”的观念。这是不是意味着作者要求我们在沟通中压抑自己的情绪和愤怒？
并不是。非暴力沟通提倡充分的表达自己的愤怒。怎样充分表达愤怒呢？这里教了你四个步骤：
（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；
（2）想一想是什么想法使我们生气了；
（3）体会自己的需要；
（4）表达感受和尚未满足的需要。
愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。与其沉浸于“合理的愤怒”，不如倾听自己和他人的需要。 通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。
运用非暴力沟通除了用来改善我们与家人朋友同事的关系之外，更重要的作用在于“爱护自己”。如何培养对自己的爱呢？转变自我评价方式。既然我们都希望自己做的事情都是有益的，那么自我评价方式就要有助于生命的需要，要正面而非消极。当我们把自己的注意力放在需要是否得到满足以及得到怎样的满足时，我们才更有可能从自我评价中获益。一旦发现自己正在做无益的事，我们需要出于对自己的尊重和爱护来自我评价，而非用自责内疚让自己陷入消极的自我憎恨中。在理解自己的行为中，通过了解自己的需要来发现自己并宽恕自己未达目的的结果，这意味着我们为了满足某种需要作出了努力，不必用结果来苛责自己。同时，我们用满足需要来引导行为动机，用需求引导选择，而不是“不得不”思维牵引自己，这样我们就不再依赖内疚沮丧到心理来寻求改变，而是让爱来主导自己的行为和成长，我们的生活将变得更加和谐。
非暴力沟通教我们促进与人交往中的良性循环关系，当我们把它真正运用到自己的生活中，我们会发现，自己的感受和需要更清晰了，对方的感受和需要也更容易理解了，这样便达到了互相理解的目的。然而非暴力沟通并不是放之四海而皆准的法则，我们不必苛求它的完美性，相反，如果阅读这本书能让你运用其中的某些方法改善与人的关系，那么它就是有益的。
我给只只和瑶瑶推荐了这本书，她们告诉我，后来在沟通中尝试去理解对方的感受和需要，让她们不再把对方的话看作一种攻击，生活真的有了一些变化。
