也不知道要说什么，不知道怎样去开始描述和结尾。天空灰蒙蒙的像极了不曾去清理过的房间。我躺在床上，望着窗外黑压压的一片。几时几分了？活了多少个春夏秋冬。轮回着遇见了多少个莫名其妙的人。心所停息的远方和触手可及而获得到的简单美好，成了所有人简单的渴望。
床头柜上放着购置而来的书籍。一叠一叠的，简单而又单调。我来这座城市已经几天了吧。关于辰电话里以前要告知我的事，也不是特别重要。无非关于遇见了谁，经历了谁。其它就如她自己所说，只是单纯想见我罢了。她工作很忙，除了下班陪我去逛老街，其余时间，我卧在这个简陋的空间里，也算是过上了几天清闲的日子。这个城市没什么好稀奇的玩物，和我那个呆板的故乡一样。隔壁住着极其可爱而善良的一对老人，我时常从门口过路望向他家里充满幸福感的客厅。小区门口有棵橡树，枝叶茂盛的同时也显得高大挺拔。辰每天要走一条漫长的小巷才到达公司，小巷里有各种各样的商贩，还有一所不知名的小学。在这个城市，像这样清静而简单的地方还是挺少。
我去过辰的公司，在里面认识了一个男生。眉目清秀的同时每天都显得格外有精神，我问过他一些事，他笑着说自己二十出头的样子，毕业于名牌大学却还是苟且的生活，他的父母都生病去世了，他经常笑着自嘲自己上无老下无小。他和我遇见的所有男生都不一样，他和我一样孤独。活在自己的躯壳里没有人用来保护，畏惧婚姻和爱情。被现实折腾的不成样子。我经常和他聊天，后来才知道聊天是孤独人本身就想具有的生活状态。再后来，我们就简单的在一起了。短短几天时间，又分手了。我没有告诉他我其实有男朋友，就像他也没告诉我他最大的畏惧是自己不经意对另一个人的用心。所以他很小心，我也一样。
我和很多人接触，我想着给这个孤独的灵魂一点依靠 ，想着用尽全力去找一个极度相似的人 ，想着应该如何去生活和爱情 ，想着在我相处的一大堆人中，谁又用尽力气拼命呵护着自己，看透我单薄的内心，脆弱的灵魂 ，还有义无反顾的勇气。我们尝试着渴望别人了解自己，渴望自己会成长的快乐。渴望时间是一个玩具 ，可以自己调控。可我一直知道，我会离开这座城市，在我来这个城市后的第十天。我的手机显些被一些人打爆，那些催着你去上班的，打着名义去关心你的，还有那个相处还没多久的在故乡里等着我和他一起看书的男生 ，我走了，又坐了漫长的汽车回到了家里。
我拖着沉重的行李箱下车，没有给浩打电话。他是那种除了书其他都没有关心感觉的一种生物。除非你去提醒他做一些事情，我回来的时候和辰公司里的那个男生分开了。我给他说我们太相似了，我觉得还是自己一个人挺好。其实都是些借口而已，反正我也知道他畏惧用心。然后我回到家乡见浩，他是我的男朋友。我当初喜欢他是因为喜欢他和我一样爱书如命的样子。但他终究还是未能达到我理想主义的欲望，比如说身体亦或者现实或物质。我偶尔也想，和他做朋友也好了。但我总是舍不得他家那一整面墙的书 ，舍不得他每次和我谈起某本书时眼中冒过的喜悦。我从他的样子里看见了自己那么简单而单纯的一面。
我畏惧婚姻，也畏惧独身。我想把自己藏起来，接触不了世俗的眼光。依附着自己简单的单纯。我还是想找一个人 ，但一直不曾找到。我都有些累了，我想我自己就这样简单的不用大脑思考最好了。而每次白天的事情托载到夜晚。夜晚极其的疲倦，一不小心就又把一些重要的事情推向了明天，找着借口不努力。遇见新的人，逐渐把过往全部遗留在某个阴暗潮湿的角落。家里总是很吵，外面也是一样，每天都要竭尽全力的去微笑和生活。遇见新的人，联系着生命中那些偶尔还在联系的过客。笔尖所触及的所有地方，都不在华丽而变得锈迹斑斑。
我回到了这座小城，这个尘土飞扬的地方。开始按部就班的工作和生活，偶尔开心 ， 偶尔悲伤，偶尔把自己保护的极好，偶尔又把心拿出来晒晒阳光。约束太多太多的青春，明明在想办法逃离，却又像是被什么东西莫名其妙的锁住衣襟。苟且，漫长无止境的岁月。不曾给自己多大的承诺，重新开始，也要具有逃离现场的勇气。阳光一直明媚的刚刚好，我在尴尬的时间段里，愿尽我所能。让自己温暖一点，也好温暖别人。愿我身上所有的畏惧都能被一个像阳光一样暖心的人驱赶出去。愿我还能仰头望云，脚踏实地。愿我有梦可依，有家可爱。愿我有一天遇见的所有人都能成为我简单而又美好的关于笔尖下的故事。
我去找浩了，他还在看书。那么认真的样子，我也和他一起去看看书。少想一点杂事，充实一下大脑，在活得理想一些。起码还能在遇见困难的时候有足够的免疫去抵抗外界的干扰。不说话，珍惜现在，才有资格拥抱未来。
天的阳光格外明媚，穿梭于微隙的气息。舒倘，漫长。弥漫的春日，把天地间一切空虚盈满，阳光下，是一道纤绝的尘陌，呢喃着天真，充盈着那抹曾经深不可测的孤清而飘逸的影。
