秋天伴随着一场重感冒一声不响的吹到了南方人的身边，我从小就是个怕冷的孩子，来不及等完一整个秋季的细雨，我便匆匆订了一张回家的车票回去取秋冬的衣物。
上海到常州，高铁一个小时，火车两个小时。
可就是这样一份算不上距离的距离，我却已经四个月不曾回家了，不是回不了，是不敢回，是不想回，在那个称之为家的房子内，有两个我想爱却爱不起来的人，这矛盾着的尴尬，让我不知所措想要逃离。
从什么时候起，我对父母的唯一感情就是对他们将我成功健康养大的感激之情，这一点，我永远不会忘记，只是只能到这里了。
至于爱？我试过，只是我失败了，这真的好难。
爱早已随着鲜红的血液风干在了岁月中
曾经的很多个跨年钟声敲响的夜晚里，我的新年愿望一尘不变，那就是希望我的父亲可以去死。（这样的愿望早已没有了，慢慢的我已经连恨都懒得恨了）
父亲脑门的头发像他的耐性一样，寥寥无几。
父亲嗜酒贪赌，每每喝醉了，就是满口的脏话，从祖宗骂道娘，从婊子说道贱货。
有人说言语的伤害往往比行为的伤害更大，那我想，说这话的一定是长期生活在一个没有暴力的环境下吧。
从有记忆力开始，父亲对母亲的家暴也随着时间愈发的肆无忌惮，愈发的红了眼。
如果说父亲的错在于他的野蛮和血腥，那么母亲的残暴便在于她一次次不加掩饰的羞辱与离不开。
最早见到他们的大打出手的记忆至今仍历历在目，那是一个夏季，我6岁，正在自己的房间做着数学计算题，母亲的哭喊穿过墙板一下子撕扯着我的每一根神经，来不及穿鞋子，我光着一双脚跑去敲打他们的房门。
泪水伴着鼻涕湿透了头发，无论我怎么喊着爸爸妈妈，那扇门锁的就是那么坚定那么决绝。
门上的玻璃透出了爸爸按着妈妈头撞墙的疯狂，还有踹向妈妈胸口的黑色皮鞋。
我不知道那次的暴力究竟持续了多久，映像里那好像是一场不会醒来的噩梦，那次，妈妈的全身除了青色就是紫色。
每一次打完，妈妈都会卷着行李跑向娘家，然后父亲会停下工作去外公家门口下跪、发誓、痛哭流涕，最后的结局一定是母亲挽着父亲的手高高兴兴的回了家，组一局麻将，将所有的泪水洗在麻将中。
这样的故事就像不知疲倦的陀螺，永远从头转到尾，从尾转到头。
我见过父亲拿着裁衣服的大剪刀指着母亲的肚子，见过母亲扔向父亲头顶的瓷碗，见过被拆的无处落脚的“家”，见过母亲的整张脸被盖在了血泊中看不清表情，见过父亲一次次的下跪痛苦，见过母亲一走数日的杳无音讯，也见过父亲为了求原谅拿菜刀砍掉了自己的小拇指，更见过母亲为了掩饰出轨割腕流了一地的血。
太多了，流过的血和流过的眼泪哪个更多？我数来数去，怎么就是数不清呢。
是从什么时候开始面对他们的战争不再无助的哭喊四处呼救了呢？
大概是从那次他们一个失手将87岁的奶奶摔的头破血流那天开始的吧。
望着奶奶从白发深处流出来的鲜血，那是我最后一次的慌神和大哭。
我的奶奶，是从小将我带大的人，更是我最亲的亲人。
直到此刻，回忆着那天的场景，我的眼泪还是止不住的决堤。（奶奶，我真的很爱你，没能参加你的葬礼见您最后一面，真的对不起！）
后来的母亲也还是不加掩饰的羞辱着保安身份的父亲，而父亲的拳头和皮鞋也总是落得刻不容缓，只是母亲学会了创新，每一次的离家出走开始伴随着打官司，只不过结局总是一样，父亲的下跪换来母亲的回头。
母亲对于找律师这件事乐此不疲，每一次的官司还没到二审，每一次的分居不到一个月，母亲总是要回来的，然后组个麻将局，将昨日洗在下一秒。
这样的结局明明早已知晓，可我的母亲啊，她怎么就玩不厌呢？从前每一次她说离婚，我总是无条件的支持我的母亲，看着她满脸的伤，怎么也止不住心疼，尽管对于她一次次的离不开和不决绝我真的觉得好累好累。
可是支持和无条件的爱会被消失殆尽的啊，我自己翻阅离婚资料，咨询着家暴的刑事知识，可当我顶着一切流言为母亲努力时，她一次有一次一声不响的回头，有时候看着她在麻将桌上的笑脸，我觉得瞎忙活的自己真的挺傻逼的，真的。
爱消失在被遗弃的绝望中
我常常觉得虽然我的父母没有离婚，可自己却比单亲家庭的孩子过的更艰辛。
一年冬天，他们的争吵出走依旧进行的如火如荼，我想这辈子我都忘不了那年冬天我问父亲要一个月的生活费时，父亲骂我畜生都不如、良心被狗吃了时的无助。
是啊，这就是我的父亲，小时候为了800块将我卖掉的父亲，又因为将我买回来而屡屡邀功的父亲，一次次的骂我畜生说后悔将我抱回的父亲，这就是我的父亲。
我的家庭并不富裕，甚至出于中下等的经济水平。不管怎样，我们都必须承认，每个人都渴望金钱上的安全感。关于我的父母，他们用实际行动证明这一点。
我一直不能理解他们的感情，如果说他们没有爱，那又怎么会在一次次的争吵后不忍真正的诀别，可如果有爱，那么彼此的猜忌又是为了什么？
不论是父亲还是母亲，对金钱都格外的敏感，明明是一家人，却时刻觊觎着彼此的金钱，谁也不愿坦诚相待。
在投入考研之前，我打过各种各样的工，到了这一年，我决心完全投入到考研中，父母同意这一年在给予我生活费上的资助，可每一个月我打电话给母亲要生活费，母亲总叫我先问父亲要，我打给父亲，父亲又叫我问母亲要，有时候我真想任性的去他妈的考研。
记得国庆节，整个宿舍八个人，其余的七个妹子旅行的旅行，回家的回家，只有我选择了留校，朋友问我不害怕吗，我说不怕，去年的寒假我就是这么度过的。
去年寒假很冷，每天对着一个人的寝室，我睡觉看书上网，灯整夜整夜的开着，音乐有时放一个晚上，慢慢的也就不那么害怕了。
你一定想寒假为什么不回家呢，是啊，就是从那年寒假起，我开始从麻木转为了厌恶。
我一直心疼挂念的母亲出轨了，初次听到这个消息，我怎么也无法接受，就好像对那个家的唯一寄托也塌了，坍塌的废墟压的我无法呼吸。
我站在马路边上，冰冷的手握着手机，我问妈妈：“你问什么要出轨啊？”我妈没有回答我的问题，劈头盖脸给我一阵骂，她说我没良心，骂我把我养这么大现在开始居然指责自己的妈妈，那天她上扬的语调，比冬天的风冷。
从前我不知道什么是绝望，但那次，我体会到了，绝望就是有一天你一直用心守护的玫瑰将自己扎的鲜血淋漓，然后，你第一次发现，原来你的玫瑰也有刺，原来这根刺也扎人。
那次的出轨事件中，我从没想过指责我的母亲，我想要的只是她一句道歉，哪怕是那么一点点的安慰也好，可没有。
至始至终，她像一只骄傲的公鸡，始终高高在上，谁说话她便啄谁，我发现我好像一下子不认识她了，这个恼羞成怒用言语伤害周围每一个人的真的是我的母亲，却不是我的妈妈了。
从懂事以来，我从来不看那种歌颂父爱母爱的文章书籍，看不下去，有时候真的觉得还挺恶心的。
我一次次的说服自己，努力去爱他们吧，去忘记那些不愉快的记忆吧。
可我发现，爱与伦理道德无关，心底没有爱的种子，又怎么开出爱的花朵？
有些记忆是刻在骨子溶进血液的，不是说想忘记就能忘记的。
一直以来，我都对他们的养育之情心怀感激，只是感激与爱无关，23年来，我明白为了我的长大成人，他们也为了我的学费、生活费努力的工作，这份恩情，我一辈子感激。
只是要我真心的去爱他们，我是真的做不到。我知道，很多人会指责我的没心没肺，可是我没有办法骗自己，做不到真的做不到，对不起。
今天写下这篇杂乱无头绪的文章也是因为一通电话，挂完电话的我就觉得很累，慢慢的不喜欢讲心事说给朋友说给朋友圈了，算是一篇小日记吧，或许只有文字能让我尽情的抒发宣泄。
【性格温和的神经病
爱上写文
爱上旅行
爱上不可能的人】
