文/白素心
闺蜜楠楠打电话约我参加她的生日聚会，我随口问了一句：“倩倩去吗？”然后就感觉电话那边突然沉默，过了好一会儿，楠楠吞吞吐吐地告诉我：“要不这次先不约她吧，我怕不小心再刺激到她。”我一拍额头，真是忙糊涂了，竟然忘记了倩倩离婚的事，于是赶紧附和道：“对对对，她现在情绪还不稳定，以后再约吧，反正日子长着呢。”结束通话，我陷入了沉思。
我、楠楠、倩倩是发小也是闺蜜，原本我们三个五天一大聚三天一小聚的，可是这种情况随着倩倩的离婚，发生了很大的变化。原因在于离婚后的倩倩变得歇斯底里、六亲不认，好像全世界都抛弃了她，仿佛所有的人都亏欠了她，真真十足怨妇模样，以致于连我们这些最亲密的朋友都不敢再和她亲近。
同样是离婚，有的人离婚后就萎靡不振，而有的人经历了这个过程，反而成为更好的自己，比如《分手后，成为更好的自己》的作者之一布鲁斯·费希尔。
布鲁斯·费希尔是美国著名的教育学博士，他自称是“爱荷华州的农场孩子”，用我们容易理解的话来说就是一个普通的农村孩子。布鲁斯·费希尔大学毕业后做了缓刑监督员，工作对象是青少年违法者，后来他研究和职业生涯的关注点因为一场离婚而改变。离婚后的布鲁斯·费希尔开创了“离婚后心理重建模型”，成为美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。他通过调查研究发现，离婚过程中的人们会经历情绪上的痛苦，其中15个阶段（现在已调整为19个）具有高度一致性，他将自己的研究成果拓展成讨论课——“费希尔离婚讨论班”，帮助无数人度过离婚恢复期，他在在罗伯特·艾伯蒂的帮助下把自己的理念和经历整理成书，即这本《分手后，成为更好的自己》。
罗伯特·艾伯蒂是本书的另一位作者，他也是一位博士，心理学家，婚姻与家庭治疗师，美国心理学家协会（APA）会员，畅销书作者，代表作《你绝对的权利》。
《分手后，成为更好的自己》绝对不是一本随便的通俗心理读物，而是一本以事实为基础，被证明行之有效的书。它还获得了美国最受爱戴、最受尊敬的家庭治疗先驱维吉尼亚·萨提亚作序推荐。《分手后，成为更好的自己》告诉我们，离婚只是我们漫长人生路上的一个过程，而不是最终的结果，人们可以在这期间学习许多新的东西，可以更加了解自己，从而获得成长，处理掉那些负面情绪，悦纳自己，重获新生。
那么，分手后如何从恋情结束的痛苦中恢复，并且走过这段艰辛的旅途呢？只需十九步，否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒、放下、自我价值感、过渡、率真、爱、信任、交往、性欲、单身、目标和自由。书中不仅剖析了每一步出现的原因和意义，而且提供了可行的方法。
接受现实
当一段关系结束时，出现恐惧、孤独、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒等情绪是自然的、预料中的，但它同时也是健康的，甚至是很不错的，这是大自然用痛苦的方式告诉我们，受到了伤害，需要治疗。所以我们首先要接受离婚的事实，这是重建自我获得新生的第一步。
很多人最初往往不能接受这个残酷的现实，他们会一直处在否认和恐惧当中。他们不明白，为什么非要分手呢？到底是哪里出了问题？最初是怎么开始的？《分手后，成为更好的自己》告诉我们：大多数错误的结婚理由都可以总结为，不幸福的人想要通过结婚找到幸福。然而无论如何，这段关系结束了就是结束了，接受正是否认最重要的积极面。
也许结束会令人产生各种各样的恐惧，比如对未知的恐惧，对别人看法的恐惧，对家丑外扬的恐惧，对失去孩子的恐惧，对无力支付房贷的恐惧，对生活发生改变的恐惧等等。这些恐惧有时会让我们感觉精神崩溃，所以有的人选择去做危险的事情去处理恐惧，可是鲜有成效。《分手后，成为更好的自己》是这样教我们解决这种情绪的：
1、一一列出自己的恐惧。
2、和恐惧交朋友。
3、了解身体对恐惧的反应。
4、 思考恐惧产生的原因，利用恐惧更加了解自己。
离婚还会让我们倍感孤独，在《分手后，成为更好的自己》这本书中，许多重建方块都是三阶模式，孤独也不例外。孤独的第一阶段是退缩，第二阶段，成为忙碌狂，最后通过努力进入第三阶段，学会独处。在这一阶段，布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂鼓励大家放慢脚步，去享受难得的独自时光，而不是为了对抗孤独盲目开始一段新恋情。因为时间是疗伤最好的药物，一段时间的独处会让我们反思自省，从而实现自我成长和发展。
如果离婚是我们先提出的，即我们是甩人者，那么我们还会出现内疚的情绪，如果离婚是对方提出的，即我们是被甩者，那么我们就会产生被抛弃的愤怒感。通过阅读这本书你会明白，其实很多离婚者的身份都是双重的，在某些方面，我们是甩人者，而在另外一些方面，我们又是被甩者。作为甩人者，我们不一定必须内疚，作为被甩者，我们也不一定就要觉得被抛弃了，然后产生离婚愤怒。无论甩人者人还是被甩者，在情感上都是痛苦的，我们要努力克服内疚和抛弃带来的影响，角色互换是个不错的方法。
悲伤是离婚期的重要组成部分，也是最困难最消费情感的阶段。在《分手后，成为更好的自己》这本书中，布鲁斯·费希尔使用“对号”理论来帮助我们理解什么是悲伤，还为我们介绍了伊丽莎白·库布勒-罗斯模型，让我们认识了悲伤的五个阶段：
阶段一：面对不真实的感觉，人的第一反应是否认。
阶段二：人们逐渐开始接受分手的事实，愤怒的感觉也随之而来。
阶段三：当开始面对分手这个事实，却还不情愿放下时，人们有可能开始讨价还价。
阶段四：对爱情最终放下。
阶段五：接受分手事实的阶段。
需要我们特别注意的是，一定要完成悲伤的这五个阶段，才能进入下一段恋情，否则我们的下一段恋情还是会出现问题。
如果我们了解并接受了以上离婚后会出现的各种情绪问题以及处理它们的方法，那么我们接下来就会比较顺利地进入到重建自我的阶段。
重建自我
我们的婚姻为什么会结束，很多时候与我们童年时期的家庭环境有关系，在成长的过程中，我们对于爱和关注的需求没有得到满足，便会习得各种各样的适应关系，我们称之为适应性行为。
常见的适应性行为有对他人过度负责、成为完美主义者、取悦他人、产生了随时想要助人的冲动等等。其中对他人过度负责这种形为是最为常见的。布鲁斯·费希尔用了一个非常形象的比喻来帮助我们理解这个关系。
一对恋人南希和杰克分别站在桥的两端，共同维护着这座关系之桥，南希（过度负责的人）负责打扫整个桥面，而杰克（不够负责的人）则在桥的另一端拿着鱼竿钓鱼。杰克总是钓鱼完全不打扫卫生，这让南希心生怨恨。杰克同样也在怨恨着南希，因为他觉得南希从来不和他一起享受钓鱼的乐趣，最讨厌的是她一直都在打扫卫生，把鱼都吓跑了。
过度负责的人给予别人的东西往往是他们想要得到的，而这些未被满足的需求通常来源于令人失望的童年，适应性策略背后最常见的感觉就是对批评的恐惧。童年时期我们常会听到大量批评的声音，这些声音会让我们的内心产生一种焦虑，于是我们便形成了各种适应性行为，只为减少心中的恐惧。
适应性行为通常是不健康的，不健康的适应策略是很多人离婚的主要原因。《分手后，成为更好的自己》能够帮助我们认清自己的适应性行为，了解行为背后的感受，从而明白自己为什么会分手，进而学会与“内在的父母”讲合，掌控自己的生活。
研究表明，你能感受到多少自我和你能疗愈到何种程度是相关的，所以我们在重建自我的过程中，更多地了解自我价值感和学习提高自我价值的方法就显得尤为重要。《分手后，成为更好的自己》教我们11步获得更高水平的自尊：
第一步：你必须下定决心要改变
第二步：改变你看待自己的方式
第三步：在别人面前把自己的优点说出来
第四步：审视你与他人的关系，做出改变，改掉自己的破坏性模式，养成“新”自我
第五步：从脑海里根除那些负面的自我概念
第六步：在纸条上写下自己的优点，然后把这些纸条贴在家里显眼的地方
第七步：敞开心扉，倾听来自他人的正面评价
第八步：在自己的行为方面做出某项具体的改变
第九步：多一些拥抱啊！这是最有趣的步骤之一
第十步：你应该努力与他人建立有意义的交流
第十一步：你可以选择进行心理治疗，以求增强自我概念
以上练习如果我们认真去完成了，一定会影响到人生的很多方面，成为我们重塑自我的重要部分。
当我们不再埋怨他人，想要扔掉垃圾改变自己的态度和意识，还要了解成长和发展的三个阶段：蛋壳期、叛逆期和感情期。
而率真、爱和信任会让你勇敢的面对自我，了解真正的自己，重建健康关系的根基。同时健康的交往也非常有助于我们的成长与康复。需要特别提醒的是，如果想要过性生活，一定要过安全的性生活。
现在我们开始慢慢习惯并享受单身生活，恭喜你走出分手后最艰难的过程，即将重获新生。
获得新生
当我们慢慢度过离婚期会发现，其实离婚带给我们的不仅仅只有创作，还有动力。
布鲁斯·费希尔离婚的时候已经40岁了，可是他发现自己的人生才刚刚过半，未来还有很长的路要走，因此他为自己的未来重新规划了目标，最后成为更好的自己。同时他也将自己的方法整理在这本《分手后，成为更好的自己》里，帮助我们思考自己未来的人生，绘制人生轨迹图表，并且制定出切实可行的探索方案。
当我们的未来有了目标，便意味着你已经完全走出了离婚带来的阴霾，因为通常人们在身处危机的时候是不会想到未来的。
以上就是《分手后成为更好的自己》这本书的主要内容。此外，布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂还注意到了父母离婚后会给孩子带来的伤害，特意在这本书的每一章节介绍了重建方块和孩子之间的关系，帮助孩子顺利走出父母离婚的适应期。这个真的非常有用，也是我们离婚家庭经常忽略的问题。
读完这本书，我掩卷反思，其实在离婚期，我们最大的敌人就是自己，最大的障碍就藏在自己的内心，觉察、内省、反思，摆脱这些困扰我们的心魔，做幸福的自己，做更好的自己，这才是我们分手后应该做的。不要太过沉湎过去、关注现在，而无法思考未来。先学会爱自己，才有可能再去爱别人！
无戒365极限挑战营第80天
