我觉得自己的原生家庭并不如想象中的幸福。当我20岁之后，我妈和我爸经常激烈地吵架，我妈的情绪总是极度不稳定，当她不开心时，第一个用来撒气的人就是我。当老妈和我强调：“你好笨，你不行，你就是个废物，我怎么把你养成这样？”的时候，我除了伤心，其实更多的是愤怒。因为从理性上看，我不可能有她说的那么糟糕。

        我还是很幸运的，外公外婆对我的正面评价比较多，这让老妈对我的贬低并没有产生太大的负面影响。但是我也需要有人给我指条路，告诉我如何进一步无视这些言论，把自己从老妈的负面情绪中解放出来。这样我才能让自己的心智更健全，从而做我的女儿正常的好妈妈。

        读完《走出原生家庭的代际创伤》之后，我总结出来一套对自己比较有用的心理疏导方法，希望能帮到和我有同样遭遇的人。

一、解读并无视父母对自己的负面言论

      “你真是糟糕，我怎么养出了你这么一个孩子。”如果父母对自己说这样的话，其实他们是想说：“我真糟糕，我真差劲。”

        我妈曾经跟我说过很多之前外公外婆如何严格要求她，如果逼她学习考大学的事情。我能想象出，我妈之前在外公外婆那里比较的低自尊。我妈还有点讨好型人格，对我外婆的控制欲既反感，又本能地言听计从。在我小时候，我爸妈的关系还没有像现在一样胶着，于是我妈对我采取了放任自流的态度，和我外婆以前完全相反。我估计她是潜意识里觉得我外婆不是个好妈妈，想做一个和她完全不同的妈妈。

      然而近期，因为我爸妈的关系开始变得水火不容了，我妈突然开始展现出她压抑了那么多年的高标准、严要求、高控制欲，可能她从潜意识里开始认同了自己的妈妈，觉得强势一点自己受到的伤害会小一些。

      我要明白的是，我妈对我态度的变化和我自己的能力如何丝毫不相关，她只是对自己不被伴侣疼爱这个事实做出了心理上的防御措施罢了。

二、孩子不该为父母的婚姻矛盾负责

      结婚是父母自身的选择，每个人必须对自己的选择负责，不能指望别人来替自己承担选择的不良后果。如果父母的婚姻出了问题，那是父母自己的问题，和孩子毫无关系。父母也是成年人，孩子也没有义务替父母修复他们之间的关系，也没有义务保证他们情绪的稳定。

      这并不是说孩子就不爱父母了，只是因为孩子是无能为力的第三者，没必要对父母之间发生的问题抱有深重的内疚感。感情是两个人之间的事，如果父母想要修复自己的感情生活，他们可以通过相互沟通和心理咨询等一系列的手段自己解决自己的问题。如果解决不了，要离婚也是他们自己的选择。孩子如果插足，只能更加的添乱。

三、受虐者要努力保证自己的心理健康

      如果我妈一直处于一个高敏感高控制欲的状态，那是她的自由。可是我必须努力保证自己的心理健康，这是我的自由。我也是妈妈，我必须尽到自己养育女儿的责任，必须尽可能保证自己的情绪稳定，心态积极，勇敢无惧。

        我可以用冥想的方式来舒缓老妈释放到我身上的不良情绪。我可以经常提醒自己不要陷入到一个不好的脚本中去，从而打破原生家庭带给我的强迫性重复。我可以通过改变潜意识的方式来给自己安置一个美好幸福的未来。

结语

      正确的爱应该是无私的，是充满美好的，是不求回报的。我很爱自己的女儿，是我选择生下了她，她给我带来了很多快乐，也让我学到了不少以前不懂的知识，是我应该感谢她陪伴在我身边。我不会做一个坏妈妈，我会努力学习心理学知识，修复自己，保证自己心理健康，然后和女儿快快乐乐地一起长大。感谢《走出原生家庭的代际创伤》教给我的这些有用的心理学知识。