每次想起曾紧紧的抱着你的腰肢，痴迷的吻着你的发梢，脑子里想着好多好多我们该有的未来的时候，我的心脏就像无数蠕虫一般蚕食。
犹记得那天夜晚的月还是那么温和的照在彼此的脸颊，路边的长椅上，胆怯的我像擦拭珍玉般捧着你的侧脸，无意间看到你眼角的一个小小伤疤我竟不住的眼眶湿润，自顾自的责备没有机会参与你的过去，可是我没有想到的是，你也并没有给我参与你未来的权力啊！
就这样，风把我们吹得越来越远，远的哪怕彼此相见也只要客气的点头问候，就像初始时你我相遇的场景：你含蓄温柔，我张扬跋扈。
你离开我的世界已经六十九个日夜，我渐渐没有了开始的那种撕心裂肺，没有了刚离开的那种抽筋剥骨的痛楚。有的只是夜晚假寐时偷偷地回想你的样子，因为我害怕有一天我会真的忘了你的样子，忘了有一个让我掏心掏肺的女孩曾陪我默默地走过了最落寞的一段时光。
可是你终究是个善良的女孩，你害怕我一蹶不振，你害怕我没有自己的道路，你害怕我在爱情中失去自我，你害怕你也会渐渐爱上我，然后两个人终日煎熬的向往着那个谁也说不准的“未来”。你终究是个善良的女孩，只是在我的世界里你并没有感觉到那种你想要的的安全，你想要的未来，你想要的那种家。
我们都曾深爱过彼此，都曾想着为彼此改变自己的模样，只是我比你爱我多爱你一点，所以最后的最后我比你多了几分伤心罢了！每次的开始我都喜欢把自己包裹的严严实实，以至于你说我对你不上心，后来的后来我渐渐打开自己心，迎接你的爱，可面对的却是我一厢情愿的付出乃至最后的舍弃。
你给我说“我现在对你更多的不是爱，而是一种你对我好的愧疚”，我强忍着伤痛嬉笑着你在开玩笑，可你终究是说出了，我害怕了这么久的两个字“分手”。我只能静静的听着，痴痴地不愿挂掉这最后一通电话，可是结束就真的结束了，没有什么理由。
也许现在的敲打只是为了几年自己成长后的一写怀念，可是我终究是忘不了你，我们做了所有情侣该做的事，有了所有恋人该有的回忆，只是少了一个结局。“我陪你走完了这场马拉松，可是在终点等的那个人却不再是我”你终究要牵起别人的手，走向婚姻的殿堂，我呢？应该也会牵起一个我现在还不认识的人走向民政局吧！
借用丁墨的一段话：“如果有一天，你最爱的女人，带给你抽筋剥骨的痛苦，你又会怎样？”
“如果是我爱的女人，那我只能.....”他轻声答“甘之如饴”。
