第一次叫妈妈、第一次走路、第一次自己吃饭……好多温暖的回忆哦！那么，第一次顶嘴呢？是在几岁？哈哈，也许这也值得记录，毕竟这意味着孩子有了独立的思想和人格，并且觉得自己有了足够的力量反抗成人。

    当我们遇到顶嘴的孩子，第一反应当然是“还嘴”——这是一种本能！但是，当我们还嘴的时候，我们是怎么以身作则的？孩子从我们身上学到了什么呢？

    我们要求孩子控制他们的行为，我们有没有控制自己的行为？

    请看下面的故事：

    亨德森夫人那晚上第三次告诉她的儿子，乔恩，“你最好去做作业，否则一切都会太晚了！”

    乔恩反击道“既然这对你那么重要，为什么你不去做！”

    亨德森夫人震惊了。毕竟，她只是尽力去帮助他。她回应道“不要和我那样说话，年轻人！我是你妈妈！”

    乔恩直接反击道“好吧，也不要和我那样说话。我是你儿子！”

  这个时候亨德森夫人走过来喊道：“马上去你的房间！在你学会尊重之前，你被禁足了。”

    乔恩喊道“好！”他跺着脚离开走进房间，猛地用力“砰”地关上了门。

      是什么导致了这样的场景？

    妈妈喊叫着让儿子学会尊重的时候，她示范了尊重了吗？

    没有。

   乔恩对他的妈妈不尊重了吗？        

    是的。

   妈妈对乔恩不尊重了吗？

   是的。

    让我细数一下。

 1. 她唠唠叨叨

 2. 她控制操纵并发号施令（无论是否愉快）

 3. 她接管了孩子做作业的责任，同时也剥夺了乔恩学习责任感的机会

4. 她没有邀请乔恩弄明白他想要的是什么并且怎样去做。

5. 她不愿意让他体会自己选择的结果---以及在这些结果中的学习。

    为什么父母认为他们的工作就是让孩子完成作业？哦，我已经能听到你的理由 “我们不能让他失败。”

  当然父母都不想让他们的孩子们失败。

   那么，就更有理由去教会孩子自律，自控，设定目标和解决问题的能力而不是试图控制他们。

    那么，就更有理由去“和”孩子沟通而不是“给”他们、“为”他们或者“冲”他们下达命令。

    怎样尊重地完成沟通并且帮助孩子们形成能力感和自律是“正面管教”的关注点。正面管教不是只尊重孩子，我们也要尊重自己。请看工具卡：

图片发自简书App

   如卡片所示，控制自己行为的

   第一步：hold住还嘴的冲动，确认孩子的感受。

   第二步，争吵通常都是由两个人造成的，对自己的那一部分负责，想想自己说了什么让孩子顶嘴。

  第三步，和孩子分开一会儿，给自己的情绪一个空间，冷静下来再继续交流。

    工具背后的正面管教态度

    和善与坚定并行，不和顶嘴的孩子还嘴是表示对孩子的尊重；分开一会儿再回来，是在尊重孩子的同时也尊重自己，不允许孩子继续用这样的态度对待你，同时做到和善与坚定。

下面的建议来自简?尼尔森, 琳?洛特和斯蒂芬?格伦的《正面管教A-Z》。

建议

    1. 用平静的，尊重的声音，告诉你的孩子“如果我曾经那样和你说话，我道歉。我不想伤害你也不想被你伤害。我们可以重新开始吗？”

   2. 数到10或者用其他积极暂停的形式，以便你不会对“顶嘴”做出反应。避免这样的反驳“你不能和我那样说话，年轻人。”

   3. 把“顶嘴”作为一种信息（可能会告诉你某种事情出差错了），然后在你们都冷静下来后进行处理。看看是什么地方把问题变成了和孩子的“权利之争”。

    4. 不去关注不尊重，而关注感受。说点像这样的话“很明显，你现在很烦。当你那样说话也会让我烦躁。让我们都花点时间平静下来。我们可以在我们感觉好些的时候再谈。我很乐意听听你在烦什么。”

    5. 不要用惩罚来取得控制权。当你和孩子都平静下来时，你可以致力于对双方都尊重并且可行的解决办法。

  6. 分享你的感受。＂当你和我那样说话时，我感觉很受伤。一会儿我想和你谈谈，你可以用另外一种方式告诉我你的想法和感受”或者你可以说“哇哦，我想知道我是否做了什么事情伤害了你的感情，因为那样肯定也会伤害到我。”

    7. 不要回应要求。决定你要做什么而不是你想让她做什么。一种可能是很简单地走开。而不是试图控制她的行为，是控制你自己的。平静地离开房间，一句话也不说。如果你的孩子跟着，去沐浴一下。经过一段冷静期，问道“你现在准备好和我谈话了吗？”如果你让你孩子提前知道你会做什么，这是最有效的。“当你不尊重地和我说话时，我离开房间，直到我们双方都感觉好些并且能用爱和尊重去交流。”

    8. 使用幽默感。说道“刚才我一定听错了。我非常肯定你的意思是说“妈妈，你能捡起我的鞋吗？因为我这会儿懒得自己去做。”

    9. 如果你不是很烦躁，试着去拥抱你的孩子。有时候，孩子在这个时候孩子还没有准备好接受这个拥抱。通常，一个拥抱就能使气氛充满爱和尊重。

  提前计划，阻止发生进一步的问题

   1. 主动回顾一下你可能是怎样教给她的，通过不尊重教给她的正是你所厌恶的孩子的行为。你是不是已经通过过度操纵或者过度纵容创建了一种权利之争的氛围？

  2. 确保你不会提出不尊重的要求来“帮助你的孩子”。不是发号施令，而是在家庭会议时一起建立常规。

   3. 不说“捡起你的鞋子”而是问“你的鞋子，怎么办呢？”。你会惊奇地发现“问”远比“告诉”有魅力的多。

    4. 一旦你和孩子都平静下来，让她知道你爱她而且愿意一起相互尊重地解决刚才发生的事情。承担你自己的责任，来一起解决问题。

  5. 如果你已经不尊重了，请道歉。“我看得出来在我要求你捡起你的鞋子时，我是对你多么不尊重。当我不尊重你的时候，怎么能要求你尊重我？”让她明白你不能“让”她尊重，但是你会自己尊重他人。

   6. 定期召开家庭会议，以便家庭成员能学习这些尊重的方法---沟通和去关注解决问题。

孩子可以学到的生活技能

    孩子们可以学习到，他们的父母愿意在合作中承担他们自己的责任。他们可以学习到，“顶嘴”是无效的，但他们会有机会去相互尊重地沟通。