几个月前，我间接促成公司两个同事确定了恋爱关系，女生因此经常跟我分享他们之间好玩的事情，当然，也有烦恼的时候。
有一次聊到关于安全感的话题，这个女生觉得自己在这段亲密关系里非常缺乏安全感：
特别好奇男生过去的情感经历；
不相信自己对男生来说是重要的人；
觉得男生和她相敬如宾，是不够爱她的表现；
......
然后这个女生用什么办法来消解自己的不安呢：
不断盘问男生过去的情感经历；
一再跟男生确认自己是不是他重要的人；
不断跟男生说：你对我这么客气，我感觉我们不像恋人；
......
于是，他们谈恋爱以来的第一次大吵，起因就是女生的不断盘问。
我听下来觉得，似乎这个女生因为不安感、怕失去，想要拼命抓紧男生，结果反而一度让男生疏远了自己。
同事的这段经历，不禁让我开始思考：在亲密关系中，为什么越想抓紧对方，反而和对方的距离越远？以及：如何维持一段亲密关系持续健康的发展？
接下来是一些我自己的思考，分享给你们，如果愿意，也希望你们可以留言说说自己对于亲密关系的思考和想法。
关系越亲密，边界意识越重要。
无论是情侣、伴侣亦或是亲子关系，处在这些亲密关系里的两个人，既是彼此紧密相连的共同体，同时也是两个独立的个体。
这种感觉就像是两个圆，既有重叠的部分，又有各自独立的部分，在亲密关系里想要紧紧抓住对方的人，其实是在试图让两个圆完全重叠。
去年夏天，日本共享汽车公司Orix auto Corp做过一项统计，结果显示：从他们公司租车的顾客中，约有1/8使用里程数非常小。也就是说，这些顾客虽然租了车，但他们对车辆的大部分使用场景并不在路上。
进一步调查发现：这些租车不开的顾客，大多只为了找一点私人空间，在车里静静。
其实，类似的现象在中国也很普遍：一些人每天回家第一件事不是立刻上楼，而是先在车里待一会儿。
说到这里，不妨思考两个问题：
为什么越来越多的人，把在车里独处的这一小段时间，当成了面对生活的最后缓冲？
为什么最应该给予温暖和放松的家，反而没有发挥它该有的作用？
我认为重要的原因之一，就是家里的环境，让人感到窒息，自己这个圆，被越来越多的身份侵占：伴侣、儿女、父母......而「自己」这个身份，被极大的压缩。
在这个圆圈里，我既是我自己，同时还是别人的伴侣、别人的儿女、别人的父母，如果这些人，没有边界意识，或者说边界感模糊，肆意侵占我的圆圈，到最后，我的圆圈里，有很多人，但唯独没有自己。
每一段健康的亲密关系，最终都是朋友关系。
很多时候我们都有这样的感触：和朋友的关系似乎比亲密关系来得轻松。
为什么会这样？我认为，朋友关系至少在三个方面满足了我们对一段关系的需求期待：
玩伴--归属需要
什么样的两个人能够迅速成为好朋友，并最有可能进一步发展成为闺蜜、好哥儿们、情侣？
首要因素当然是接近性，也就是说两个人离得近，但这种近并不单纯指空间距离，就像你和你的邻居也许到一方搬走的时候彼此都还不够熟悉。
这里说的接近性指的是：功能性区域的接近。什么意思呢？比如：
共用一间办公室的同事；
常去同一间健身房的锻炼者；
车位相邻的车主；
同班同学；
......
这种功能性区域的接近性，增加了重复见面的频率，因此更容易发展出一段亲密关系，因为它满足了一个人类最基本的需求：归属感。
我们为同一间公司做事，我们是同一类人；
我们都爱健身，我们是同一类人；
我们的车位相邻，我们在停车场比跟别人的距离更近；
我们在同一个班一起学习，比跟别的班的同学更熟悉、更亲近；
......
这些感受，都在强调我们的归属感被满足。
合作者--成就需要
任何一段关系，其本质都是价值交换，不要一谈到价值交换就觉得很现实，然后抵触，处在亲密关系中的两个人，更应该深谙这个道理。
网易财经8月份给出过一个数据：2018年，我国结婚率为7.3‰，创11年新低，目前我国有超过2亿单身成年人，其中包括超过7700万独居成年人。
导致结婚率连创新低的原因，当然很复杂，但其中一个重要原因是：以现在的社会环境，结婚极有可能导致价值交换失灵。
换句话说：我现在一个人过得也不错，为什么要结婚面对两个家庭磨合的风险、生养教育方面的经济压力、潜在的感情危机等等？
当一个人生活产生的价值，高于或者远高于两个人在一起生活产生的价值，年轻一代极有可能选择不结婚或者婚后不生育。
这种选择，就是基于价值交换的考量，有价值交换，就是一种合作关系，合作关系最终带给我们的，就是成就感被满足。
所以，一段关系里如果价值交换严重不对等，一定会让处在这段关系里的两个人产生疏离感，甚至，有人直接选择不进入亲密关系。
老师--成长需要
马斯洛的需求层次理论之所以被经常提起，就是因为它在生活的方方面面都有所体现。
当最低层级的生理需求和安全需求被满足后，我们的需求上升到社会需求和尊重需求，然而，最高一个层级的需求是：自我实现。
这是我们当中的很多人，终其一生想要达成的目标，在这个过程中，个人成长是绕不开的一个路径，否则，几乎不可能达成自我实现。
如何实现个人成长？方法很多：
阅读、学习
深度思考
保持好奇心
多接触真实的世界
......
这些是靠自己就能做的，另外一个更重要的方面，就是周围环境的影响，而这个环境，包括人。
处在亲密关系中的两个人，是接触最频繁、最紧密相连的，在双方分别遇到困惑、难处的时候，另一方能安慰、倾听、给出自己的观点并且提出建议，充当老师的角色，为对方提供不一样的视角，对促进彼此个人成长，帮助是极大的。
综上所述，把每一段亲密关系当作朋友关系来维系，我们就能在很大程度上，收获一段健康持久的亲密关系。
接下来，分享一些保持亲密关系健康发展的小建议，如果你正焦灼于亲密关系中，希望它们能给你一些思考的方向：
照顾对方的习惯
我们都知道两个人相处要互相包容，但这样说好像太大了，不知道到底怎么做才叫互相包容，这种情况下，不如就从一个很小的点切入，比如：照顾对方的习惯。
每个人都有各自的习惯，两个人在一起，很可能面对同一件事，习惯大不同，比如：
我喜欢早起，你习惯睡懒觉；
我爱户外跑，你喜欢去健身房用跑步机；
我口味清淡，你无辣不欢；
我喜欢看书，你酷爱玩游戏；
我想逛街，你习惯宅在家；
......
不一而足。
照顾对方的习惯，其实就是给对方留私人空间的一种表现方式：
我早起，但不会拉赖床的你一起早起；
我爱户外跑，但不会让你放弃健身房的跑步机和我一起户外跑；
我口味清淡，但做菜的时候依然会做几道重口味的菜；
我喜欢看书，但不会吐槽你只会玩游戏；
我想逛街，但不会硬拉不爱出门的你一起去；
......
我们各自保持自己的习惯，不强求对方改变。
保持情绪稳定，不给对方增添情绪负担。
你有没有过这样的感受：身边的人一直生气、不停的抱怨，明知道和自己无关，但自己的情绪也开始低落起来。
情绪是会互相传染的，所以，人们才会对总是抱怨、长期消极的人敬而远之。
想一想，如果亲密关系中的一方，情绪时常不稳定，今天心情特别好，过几天又情绪崩溃，甚至早上出门还好好的，晚上回到家就生气吼叫，长此以往，承担这些负面情绪的一方，会是什么感受？
所以，情绪控制是人生的一门必修课，它的使用场景绝不仅仅是在亲密关系中，在我们醒着的绝大部分时间里，都需要依靠控制情绪来运筹帷幄。
没有「应该」，只有「感激」。
两个人在一起相处时间久了，加上又是亲密关系，最容易产生「应该」的错觉，就是觉得对方做什么事都是应该的，这样特别容易让对方产生逆反心理。
这种时候，就更需要把亲密关系当作朋友关系来检视：你会觉得你的朋友对你做任何事都是应该的吗？
如果不是，那为什么你的妻子做家务是应该的？你的丈夫在外面辛苦赚钱是应该的？
前面说过，亲密关系和朋友关系的本质一样，都是价值交换，即：我能为这段关系提供什么价值？既然是价值交换，只有自愿、对等、匹配的问题，没有「应该」。
更好的做法是什么呢？用「感恩」的想法来代替「应该」的错觉：
谈恋爱的时候，你担心我太晚一个人回家不安全，即便不顺路也坚持送我回家，对此我充满感恩，而不是觉得：谈恋爱的时候，男生就应该送女生回家；
结婚后，你的工作比我的工作更辛苦、压力更大，但你依然扛下所有，回到家还帮忙分担家务，对此我心怀感激，而不是觉得：男的就应该扛事，我也有工作、也有压力，你就应该分担家务；
......
「我很感激」与「你本来就应该」是一体两面，认知不同，一定会影响亲密关系发展的走向。
最后，总结一下今天的文章：
保持亲密关系健康发展的秘诀，不是绑紧对方，而是留有空隙，一些思考方向：
关系越亲密，边界意识越重要。
每一段健康的亲密关系，最终都是朋友关系。
另外，有一些保持亲密关系健康发展的小建议，如果你正焦灼于亲密关系中，希望它们能给你一些思考的方向：
照顾对方的习惯
保持情绪稳定，不给对方增添情绪负担。
没有「应该」，只有「感激」。
关系再亲密的两个人，同时也是两个独立的个体，相互紧密联系的同时，又保持各自独立的部分，是处在亲密关系里的两个人，最完美的相处方式。
我是@霖小姐慢半拍，关于成长，慢半拍没关系，但别停！
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