最近的雨说不出来，时而让人感受瓢泼大雨的感觉，时而让人回味绵绵细雨的滋味。这样断断续续的像极了我最近一段时间的心情。
年近三十，想到了三十而立，想到了而立之年，可是回头看看自己的内存似乎是家徒四壁的装修风格。内心也不免会泛起很大的惆怅和恐惧。
其实催化内心恐惧的还是来自于围墙似地生活抉择。最近都在疯狂似的考编，似乎身边的很多人都在考编，家里的爸爸妈妈亲戚朋友依然在不断地催促自己抓紧时间赶紧考编，也类举了很多身边的朋友苦学几年进去编制的好消息。
一样的消息在耳边身边重复的时间久了，我的内心深处也不免会质疑自己，为什么不努力的去考编？去努力做成家人想要你成为的人？为什么不改变自己变一变，变成人父母开心，让家人觉得荣光的人？
可是身边没有这样的声音重复的时候，我真的只想做自己，做自己喜欢的事，无关事业，无关家庭，仅仅是自己就好了。
最近也很愁，愁的是宇宙的尽头是考编吗？
最近真的很愁，现在的我不考编以后会后悔吗？
最近确实很愁，工作的抉择，家人的担忧，实在是很颓然。
实话实说吧，我不是一个敢做自我的人，就像昨天高考填志愿的时候，为了不让父母担心自己会远嫁，去到他们不熟悉没法以他们的方式保护我的地方，我做了听话的孩子，留在了当地读书。这个昨天过了时间有点长了，可是我还是觉得难受，为什么不勇敢一点去选呢？为什么不做自己想做的呢？很多很多的为什么纠结缠绕着我，最后我说服了我自己，因为父母养我很辛苦，他们只希望我健康快乐，平安地生活，这样的爱又有什么不妥的地方呢？
因为爱所有的包容和理解都会变得有温度。虽然很承重，但是很珍贵。
可是，这份爱是代价的，得到想要守护的爱必然会失去一些东西，至于是什么就交给时间和生活吧。
最近的我依然觉得父母眼中的考编像极了逼我选一个我不排斥也不喜欢也不热爱的和它共度一生，这样的选择就像一个围墙，进与不进，考与不考都是抉择。
现在的境遇让我想起了初中课本上的语句，黄色的树林里分出两条路，我该怎么抉择呢？
去有去的天地？不去有不去的期待？
考了很多年考不上呢？怎么办？继续考？
一直考？考到考上为止？以考编最为奋斗目标吗？
不去的话经济不景气，失业了怎么办呢？怎么养活自己？万一上有老下有小要养活的时候怎么办呢？没存款？贷款还不上？或者？
最近实在是愁容堆积满面，如果可以，就像外面的雨哗哗啦啦地下一场吧，至少痛快一点。
在人生这张A4纸的时光里，想要珍惜的人和事实在是太多了，可是我真的没经验，不知道该在什么时候抓住和珍惜什么样的人？活了这么久，我才会发现，那些我一直很自信以为自己拥有的都会慢慢弹出我的世界，成为我聊天窗口很久不毁出现红点的人。可是我的父母很辛苦，我想在他们快年迈的时候尽自己的可能让他们开心一点，毕竟我是他们人生的全部。我的成长见证了他们青春的流逝以及人生的点点滴滴。父母只是希望我一个安稳的生活，这又有什么错呢？我自己开开心心做自己，享受来自不易的人生又有什么错呢？
宇宙的尽头是什么？
人生的尽头是什么？
活着的尽头是什么？
开心～
健康～
快乐～
还是幸福～
幸福是什么味道～
仅以此文献给多年后的自己，我不知道很多年后你会不会后悔？会不会今天回忆昨天填志愿的时候一样难受，可是今天的故事不应该和昨天的故事一样。至少现在不仅可以将昨日的故事重现。
这个季节的雨也很不错，出门享受一下雨滴落地的味道，应该会有泥土和青草的芬香
