再一次有父女链接的感觉，是我读研究生的时候，爸爸外出打工，一个月挣不了多少钱，我记得有两次他发了工资就寄给我了。我很感动。好像打工时间不长，后来发生了什么我都不记得了。生活困窘的记忆反而深刻。那时候我做家教，一个月能挣400块钱，我一个月的生活就花这400块钱，略紧巴，不过也能过得去，不会挨饿了。
父亲和他第三任妻子离婚后，我已经结婚。他有段时间住在我家，终于在近二十年后，有了父母团聚的日子。不管生活给了他和我多少坎坷和苦痛，都在重逢的一刻消失。仿佛爸爸还是那个在我放学后和我说大学生回来了的爸爸，而我也还是生活在幸福家庭的孩子。没有什么生疏，我们还都是善良乐观的人。一如我们家的人，有啥说啥，很多时候直言不讳。
我已长大。多年的生活让我更加独立，自己思考自己的人生道路，自己做决定。当然我认为无比高大的无所不能的爸爸形象，渐渐变矮了，我觉得自己比他厉害了，我不需要他管什么，或许也有赌气的成分？这么多年都没有管过我，现在更不要管我了。
我记得很多让我受伤的事，自己慢慢疗愈，或许我也在执拗中无意中伤害了别人。
当年高考填志愿，我在看电视剧，爸爸和我说什么我没听见，大概是在商量选什么学校的时候分心了，爸爸很生气，骂我这时候还看电视，大概说了我这辈子什么也好不好之类的话吧，他摔门就回自己的家了。我自己一边哭一边填，特别委屈。结果很糟糕。
就像小学三年级的暑假，爸爸教我四则运算，我不明白，他就着急了，骂我笨之类的吧。那种感觉今天都记得，一想起来就揪心。轮回啊，有时候控制不住也会对自己的孩子吼，也会说笨啊傻啊！控制不住，后悔，我不想这样。不知道爸爸是怎么想的，他有怎样的心情。
我结婚后，爸爸在我家住的时候，说我家的冰箱太小，应该买个大点的。我心里觉得好笑，你并没有出一分钱，就别说这样的话了。他觉得我老公应该把钱都交给我管，我听到这样的话觉得爸爸就是老古董，干嘛要干涉我的家庭。凭什么要人家把钱交给我来管？这和我的想法不一样。我直接就说了。爸爸后来和他的姐妹们说，嫁出去的女儿泼出去的水，胳膊肘朝外拐，大概我的直言让他伤心了。
我想他说这些话，以前骂我，出发点都是希望我好。然而，我没有按照他的想法去做。我按照自己的想法去做了。今天回过头来想想，内心的委屈从来都没有完全消除。我还需要不断的修炼自己，接纳自己，也更加接纳我的父亲。我能体会到，爸爸对女儿的爱，感谢你把我带到这个精彩的世界。
