我们念念不忘的“曾经”，只不过是那份已然逝去的青春记忆，每个人心中都会有一个记忆模糊但又挥之不去的“美好”，然而，渐渐长大，就是一个不断离别的过程。我们要和亲人离别，和朋友离别，和一座城市离别，和来时的路离别。有人说，命运从不会亏欠谁，我们所有的一切都是命运的安排，命运，在轮回真理挣脱锈迹斑斑的枷锁，谁都无法摆脱命中注定的轨迹。

        他叫小忠，是我自上初中做的第一个同桌，在那个懵懂的年纪，我们互相帮助，一起学习，慢慢一起成长。在我的眼中，早已经把他当成是我的好朋友。我们不需要那些客套的宣示，十三四岁时期孩童的心灵是纯净的，掺不得一点杂质，即使外力放纵，也抵挡不住那片与生俱来的赤诚。还记得有一天竞选班长，当时很没有底气，当时只是他那一双对我坚定的眼神，让我知道没有什么可怕的，最终成功竞选了班长。在那个青春期的叛逆时期，我时常会和家里人有一些矛盾，甚至有时候会把脾气撒到小忠身上，但是他从来不和我发脾气，跟我讲一些道理，让我的心情慢慢好起来。两个人走到一起一定是他身上有一种特别的光，吸引着你，对我而言，我在他身上看到的光是正直。或者可以这样说，他不害怕那些所谓的权贵的压迫，或者说不会被学校黑恶势力所恐慌。他总是默默无闻，双手在书本间窸窸窣窣地翻动，眼神凝固在破洞的书桌上。他家里人的事情也很少和我提到，当时我也没有太在意，以为上天对于我们每个人的待遇都是公平的，我们都拥有自己的爸爸妈妈，回家会有人为你准备好晚餐，早起上学会有人喊你起床，没有钱的时候只要一伸手就会有自己的零花钱，在你想要学习的时候就能够一心一意的学习，不会有一些事情让你分担或者说会害怕一些东西影响到你。所有的这一切我以为的美好就在我去他家做客之后改变了，刚去的时候见到的是他的爷爷奶奶，对我特别的热心，爷爷有腰病瘫痪在床上，嘴里说的话迷迷糊糊，我听不懂只能微笑的对他不停的点着头。奶奶对我说，你和小忠是玩的最好的朋友，以后你俩就互相帮助，小忠很可怜，三岁的时候就没了妈妈，他爸爸也不怎么管他，你以后就多多照顾他一下。听着这些话我真的心里不是滋味，都认识他这么长时间了，这些话他从来都没有对我说过，我知道他心里肯定藏了很多的秘密，一个人能够忍受这么多东西。他很懂事，一到家就放下书包就开始做家务活，帮奶奶做饭，从我进门到现在一刻都没有休息。不一会他父亲进来了，一个高高的鼻梁，中等个子，黑黝黝的脸庞，俨然一副普通人的形象，我问候一声之后他便坐在沙发上，对着小忠喊过来喊过去，像是一个指挥官。果然像奶奶说的，确实不管小忠，也不怎么管这个家庭。来自成人规则世界的颓唐和冷漠，他应该提前感受到了，尽管伴随着难以消逝的疼痛感，荆棘丛生。在他家的那个夜晚，让我彻夜难眠，我想了很多，我们也聊了很多东西。他说以前并不是不想和你说我的情况，我只是不想你为我分担，因为我不想你因为我不开心，再说了就算我对你说了这一切，什么也改变不了，所以我一个人承受比两个人好。那个夜晚是我人生的第一课，人与人是不一样的，并不是我们去选择命运，而是每个人的命运早就是注定好了的，即使你再怎么努力，什么都挽回不了。他说，我可能是一个被上天抛弃的人吧。在以后的日子里，我对所有人都多了份耐心，你或许会很讨厌别人的性格，或许会看不起学习差的学生，或许对很多人的做法想不通，但是你要想到的是一切都有其自己的原因，并不是所有人都和你一样那么幸运。

        在当时，我们学校还是有很多不良风气在学校，以至于在班级中也是如此。一个班级三四十个人互相拉帮结派，分成了四五大阵营。青春时期的抱团，最是伤人。明明可以打一架解决的事情，却偏偏表面对你客气谈笑，背后里把你推进无尽深渊。你想爬出来，没有任何人援手，那些笑吟吟的背后，是一颗颗过早苍凉的心。当时虽然我是班长，但是我对这种情况也无能为力。某两个同学之间发生一点点小小的矛盾，就互相指着对方的鼻子之后，说你等着，然后约好了打架的地点、时间。 那天到了双方都叫来了社会上的混混，甚至还有的把自己的亲戚都叫来了，二话不说就开干了，那场面，真的就像韩国片中的场面，虽然没有那么夸张，但是真的现在想起来真的挺可怕的，什么工具都有，铁棍，木棒，双截棍……那时候我记得学校后面有许多空地，中午的时间一到，成群结队的人就到那边去了，每个人都从口袋中拿出烟，开始制造污染大气的烟雾。在当时那个环境中，真的就是这样，有很多人都会被影响，高年级的影响低年级的，低年级的争相模仿，认为那是一种很酷的方式。但是小忠那，从来都没有加入任何的阵营，也没有被任何的外界因素所感染，他依然我行我素，保持自己的风格。也正是因为他的性格，他也拥有很好的人缘。当时记得班里有些人看不惯他的这些行为，就专门挑他的刺，找他的毛病，没捞到好处就说要和他打架，记得当时有很多人都出来支持他，那些人也就不了了之了。

        不随波逐流，为自己的理想而奋斗，我觉得这才是真正的酷；向不美好的自己宣战，并且一直坚持，我觉得这才是真正的酷；不计得失，用爱与善良滋润别人，我觉得在这才是真正的酷；抽烟并不酷，阳光清爽，文质彬彬才是正真的酷。在我的眼中他是正真酷的那个人，酷不是为了让别人觉得酷，酷不是别人做不到就是酷，酷是坚持自我，不放弃不抛弃，变成更好的自我。但是那时候的我们，不懂。

        我们就在那样的环境中度过了令人难忘的初中生活，后来的事实也证明，初中遇到的人真的是一辈子都忘却不了的记忆，也是玩的最好的，永远都会陪你的那类人。后来我们都上了高中，我们被分到了两个不同的学校，联系也慢慢少了。直到后来的一天，别人对我说他爷爷去世了。过去那么久了，这一刻所有的回忆都涌上心头，往事历历在目。当我看到他的时候，多了几分沧桑，多了几分疲惫，说了句，没事。似乎在他的眼中，这一切似乎都是顺其自然的，他的命运或许就是这个样子。那年他十六岁。我真的很难想象他的内心会有多么强大，对我来说真的很难体会到他的感受。几年之后我们都如愿考上了大学，就要踏上了远离故土的列车了。分别的时候，我对他说去了好好保重，有事给我打电话联系，他对我说，没事，我还有我奶奶，我想离开这里，去寻找更好的人生。

        一个人最大的人生态度，就是对于自己所拥有的，都视之为理所当然，然后拼命向外去寻找幸福，所以上天为了能让我们看见幸福的能力，就会安排各种失去，最后还要让你相信命运，让你依然相信这个世界依然还有牵挂的理由。

        一个人如果失去了人间最珍贵的亲情，那麽是不是对他来说，所有的友情、爱情是不是都是无所谓的，或者说他是无暇顾及到这些。我想是这样的吧。上大学一年的时间里，我们之间从来没有联系过彼此，我不知道他过的怎么样，过的好不好，有没有交到好朋友，差点让我以为，我们两心永隔。在一天晚上，我的手机屏幕上突然出现了他的名字，我接起手机，他说借点钱，我有点困难。我知道，他从来不会找人帮忙，这次肯定是遇上了过不去的坎，像他这么要强的人，这次终于被生活的重担所抹杀了，失去了所有的棱角。我挂了电话，默默给他把钱打了过去。我听得出来，电话那头的他，肯定是在抽着大口的香烟，我感受的到，电话那头的他，满脑子肯定是有一堆的烦心事。人，是脆弱的，也是无奈的，伤感了，就学会放下面子了，无奈了，就要学会向这个社会低头了。人走茶凉，人心，是一个看不透的故事，也是一个看不穿的风景。朋友间最好的状态，或许就像恋人间的最好状态一样：是给予对方足够自我独处和提高的时间与空间，然后各自忙碌，不要给彼此压力，有困难彼此帮一把，有喜悦共同分享。

        大学生活是枯燥无畏的，人与人之间是虚伪的，孤独，是一种常态。大学生活就像是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来又怕出来，没有什么好的，你不可能在烂泥里看星星吧。每个深夜难眠的人，或许都在经历着悲惨的人生吧。在那个难眠的时刻，所有的情绪，总是喜欢一股脑的迸发出来，破碎的，疼痛的，冰冷的，疼痛的，刺骨的，刀刀致命，毫不留情。原本很多的东西都是需要靠时间慢慢催化腐烂的。却因为那短暂的清醒，所有精心设计的掩藏和躲避，都被击打的溃不成军，终究无法全身而退。早上七点，你在室友聒耳的闹钟声中迷迷糊糊醒来，脑子全部都是昨晚上甜腻的美梦，你梦见了曾经你喜欢的那个女孩，终于温柔的牵着你的手，缓缓走过宿舍楼下。可是这偏偏该死的闹钟，不合时宜的打碎了它。拖着酸胀的脑袋坐起来，眯着眼睛胡乱叠好被子，一脚踩在了拖鞋上，低头才发现，袜子全湿了。原来昨晚洗完脚丫，就直接拖过来了，因为要抓住宝贵的几分钟做笔记。叹了一口气，准备打开衣柜拿一双新袜子，可是猛地一抬头，脑袋被撞得痛心，你捂住头，拿了洗漱盆走向厕所。舍友有的懒床不起，有的磨磨蹭蹭，洗漱之后抓起包匆匆奔向了食堂赶着去买饭，连同室友的那份。刚刚走出宿舍楼，一阵寒气扑鼻而来，，你的鼻子酸了一下，裹了裹厚厚的围巾，金黄的树叶洒落了一地，保安大叔骑着电动车过来向你问了声早上好，你突然有些伤感，不知所措。可那只是一瞬间的感慨。去了教室掏出六本书给舍友占好座位之后，开始掏出书本预习上节课讲了什么。舍友陆陆续续进了教室，懒懒散散的坐下，嘴里打着哈欠。上课老师提问问到你一个简单的知识点，你似乎刚刚看过但是想不起来，只好尴尬的说了声“对不起”。没有人注意到你眼睛里划过那一丝悲伤，因为学习，曾经是你值得最骄傲的事情。你重重叹了一口气，像个不知天命的花甲老人。四节课下来，你的肚子早已经咕咕叫了，舍友怂恿你，“下午没课，我们去打球”，你兴奋的点点头，把昨晚上的豪言壮志抛到脑后。下午打完球准备睡一觉，手机响了，QQ发来信息，“马上期末结束了，把社团会员积点表做出来，明天交给我”是社长发来的信息。作为社团的一员，你没有任何反驳的理由，那怕从图书馆借来的书已经快到期了还没看完，那怕今晚会有熬夜。你开始打开沉甸甸的书包，扶着脑袋打开电脑，开始工作。谁都不知道，你的电脑卡的要死，连个网都要等半天，下一般人会急疯，下载的盗版office常常会随时弹出去，让你有把电脑撕碎的冲动。口口声声说，生命那么短暂，你要浪费在有意义的事情上。可是现在所有无意义的事情已经充满了你的生活的每一部分。你终于肯相信，有些事情真的没有那么可控。做完的时候，天已经漆黑，你揉揉眼睛，发现疼的要命，你照了照镜子，发现头发凌乱不堪，散落在油腻的眼镜框上，你关了灯，把头埋进被子里，奠基自己以为的糟糕的时光。灰色的地带，需要用勇气一步步走过去，那些所谓的悲伤，其实只不过是生活的留白部分，没什么值得深究。这是只是普通的一天，还有很多个这样的日日夜夜，就这样平庸而卑微，你以为你自己已经是一个强者，因为和千千万万个同龄人相比，你没有比较的资格。

        好久好久之后他才告诉我，他是和高中一个玩了三年的伙伴约好去外面玩，结果晚上他睡着的时候，把他身上所有的钱洗劫一空，并且还用他的手机支付了一万多的费用，然后把他一个人丢在外地跑了。他实在是没办法。我说那你为什么不报警，这样肯定会找回来的，他对我说，毕竟他高中的时候和我玩的那么好，再说如果这件事一旦公布出去的话，会影响那个男生一辈子的前途，他这辈子就完了，就一万多块钱，我慢慢还会还上的。我眼珠子都快出来了，我说那你怎么办？他说我已经这样了，我慢慢来没事。听惯了电视节目上播报的什么那些大义无私的人做了什么什么，不计个人得失，为社会做出了怎样的贡献。而这次，发生在我身边的是最感动我的，他或许没有像电视中报道的那样伟大，但是在我心中，已经架起了一座高高的墙，任何人都不会逾越过去。生活即使再无情，在冷酷，都不会浇灭他那颗闪闪发光的心，永远怀着一颗感恩的心，我永远为他热泪盈眶。这个世界，真的好巧，总是那么无情，总是那么深情，感动不了别人，却感动了自己。有怎样善良的心灵，就有怎样恶毒的心，在这个复杂多变的世界，要学会做事，也要学会看人，社会如此多变，何况人心，就算曾经有多好，在利益面前，什么都不是。有多少善良，就有多少谎言。

        相信许多人会有这样的感觉，就是突然会冒出一个想法，或者这个想法和以前的某个想法一结合，就会突然发觉是一件很不错的事情。比如我一直在想什么时候能去我高中一直想考但是由于某些原因没考上的大学去转转，然后突然想到小忠不就是在那个大学所在的城市吗？一拍即合。利用五一假期，我飞向了那个我一直以来梦寐以求的城市，我记得我是晚上十一二点到的。在接机口，茫茫人群中，我一眼看见了他，一年多没见了，他高大魁梧的身材，圆圆的脸庞，看起来消瘦了很多，还记得初中的时候他比我小一个头，如今看他需要稍稍昂起我的头。一年多没见他了，变化有些大，脸上多了几个豆豆，成熟了许多，俨然不像是一个才十九岁的青年。有些感情真的不需要用一些虚伪的东西去衡量，不管多久没有联系，不管天涯海角，总能够感受到彼此的感受。那天晚上随便找了一个旅馆住下了，第二天就去到处转了转，我记得那天陪他抽了很多很多烟，要知道他以前是从来不抽烟的。他说，我不想抽烟，我也没有什么烟瘾，抽它，只是一种精神上的自我催眠，对我来说，抽烟是我的另一种生活方式。那天晚上我两去饭馆喝了很多的酒，说了很多的话，我和他说起了我的女朋友，说一直都在陪伴着我，从高中到大学，我希望能和她从校园走进婚姻的殿堂。他跟我说起了过去一年的生活，跟我说起了他的家人。他说自从上次的那个事之后，他一直过的都很紧张，甚至有时候一天就吃一碗饭，我爸爸一个月给我几百块钱，就对别人说我尽到了做父亲的责任，还对别人说是他在供我上大学，几百块在这个大城市能干吗？我一方面要面对学校里的压力，还要面对生活的压力，我真的不知道我现在还在坚持这什么，他嘴里吐出一口烟圈，望着天空开始发呆。第二天我们去了他的学校，他说让你去看看我生活的环境。他们宿舍是一件大大的房间，被分成几个区域，住着八九个人，所有人都在桌前摆弄着电脑，有的在打游戏，有的在做作业。唯独他的桌子上空空荡荡，放着几本书，舍友各自都忙这自己的事情，似乎没有在意他和我的到来。在他的桌子上面贴着一个便签，上面写这的是昨天一天的规划，其中我看到一条是这样写的：晚上十点出发去xxx接小龙（我的昵称）。是啊，他是一个优秀的人，作息有规律，对所有的事都会提前规划好，他上的也是国家重点211大学，可是你怎么都想不到他学的这个专业必须要用到电脑的他居然没有电脑，而且一年以来电脑完成的作业都是他委托室友帮他交的。是啊，他已经负债一万多了，怎么可能还买的起电脑，他爸爸连几百块钱都不会给他，怎么可能会给他买电脑。我这个时候感受到了舍友对他的那个眼神所具有的杀伤力。说白了就是看不起他。

        走出宿舍之后我们去了那边的一个湖边，望着一望无际的湖面他对我说，外面的世界多美啊，好想去外面去转转，像你一样。但是我没有那个能力，以后的生活你可以选择考研，你可以找到一份好的工作，但是对于我来说，我没有别的选择，我只想尽快结束这大学生活，找到一份工作好好挣钱，我真的想好好努力一把，我相信自己的前途一片光明，但是后来我才发现光是撑到现在就已经让我步履维艰了，每个人都有不同的追求，虽然我的一生可能碌碌无为，我也会一直走下去的。他不是一个平凡的人，但是生活最终让他失去了努力的资本。第二天我就回去了，远远的我向他挥手告别，他掏出手机在远远的人群中向我拍了一张照片，我想他是想留念这一刻吧。回去的路程中，我看到了他在朋友圈中发了一条动态，图片是送别我的时候给我拍的那一张照片，配文：他说，自从有了她之后，她从未羡慕过任何人。我不知道我当时看到这些的时候是一种怎样的感受，但是我的心里就像是打翻了五味瓶一样，说不出的那种感觉，我想起的并不是我的女朋友，那是他那个默默无闻的背影。有些话只能对自己说，有些感受也只有自己能够感受得到。

        一种效应叫做马太效应，是指强者越强，弱者越弱。有些的人越来越优秀肯定事有一种动力在促使着他努力前行， 有的人一直停滞不前可能不光是他不够努力，而是由很多的因素在制约着他。我们看鸡汤，看人生，看前辈经验，都是为了打败自身的否认感，告诉自己，我能行，我可以做到。我们读着别人的故事，感叹别人命运悲叹的同时，庆幸自己是幸运的。我们体味着别人的人生，感叹自己为什么自己的命运为什么没有别人的好，羡慕别人取得的荣耀而自己为什么如此平庸碌碌无为。人生有时候是非常可悲的，永远都不知道满足，直到最后遇到形形色色的人，经历人情冷暖之后才会明白，原来这个世界上除了家人没有人会对你掏心掏肺，表面上父母的爱真的很难感受得到。我一直在想，上天对一个人究竟会有多少的不公，是否对小忠接下来会是慢慢的幸运，该来的应该都来了吧，失去的也应该够多了吧，剩下的风景应该都是属于他自己的了吧，应该没有人能够夺走它了吧。

        然而，万般皆是命，半点不由人。

      暑假回家，和几个伙伴聚餐几次叫他他都没有来，说家里有事。 我心里知道，他回家肯定会帮奶奶做事情，干家务活，好不容易回家一次，他肯定会多陪陪家人。在他的眼中爱与责任永远高于一切。他说他爸爸给他买了电脑，我就笑着对他说，那就去了好好学习，不要把课程再拉下了，你爸爸还是爱你的。我想那个时候他是幸福的，脸上应该会有灿烂的笑容。整整一暑假，没有见过他一面。生活留给每一个人的时间是不一样的，比如有些人利用暑假去国外旅游，天天在朋友圈发自拍；比如有些人哪里都不去整天肥宅在家中，饭来张口，衣来伸手；比如有些人利用暑假做一些有意义的事，比如去支教、考驾照。在我快要回校的前一天，我正在收拾我的行李，突然一个伙伴给我打来电话过来说：小忠的爸爸去世了，我们去看看吧。我感到头顶一阵晴天霹雳，真的不敢相信这是真的。这一切真的都是命运的安排吗，难道上天真的是如此的不公吗？真的要把人间所有的疾苦都要强加给一个刚刚成年处世不深的毛头小子吗？究竟为什么？我真的不相信这一切，但是当我去他家远远看到家门口堆满了花圈，时不时传出唢呐声的时候，我才真的相信，这一切都是事实。我见到他时，跪在烧纸盆的旁边，身上穿着白色的孝服，静静的跪着，手机械性的重复着烧纸的动作，我看到了他眼神中充满着愤怒、悲伤、无奈、委屈、呆滞、酸涩，还有绝望。他肯定也不愿意接受这一切都是事实，他肯定对世间充满着仇恨，他肯定在思想着一些作为一个局外人的我所想不到的一些事。我们去看望他奶奶的时候正躺在床上，双眼已经哭的肿了起来，她紧紧抓住我们的手说：谢谢你们来看我的小忠，他已经在那跪了一天一夜了，没有吃一口饭，他真的是可怜，三岁的时候就没有了母亲，现在父亲也没了，叫他以后怎么办，好人不长命啊，白发人送黑发人啊，老天爷没有眼睛啊，小忠明天就开学了，不知道他该怎么办。我们陪小忠坐了一会，当时我真的没有勇气去看他的眼神，他说，我爸爸其实对我还挺好的。沉默了一阵之后，他又说，我才十九岁，我有什么理由去承担这一切，我父亲才四十岁，他还没有做到尽一个父亲的责任怎么就没了，他不住的摇摇头，我有自己的负债要还，我父亲也欠了几万块的信用卡，没人还了，都轮到我了。太难了，真的太难了……他望着天空，他笑了。

        只有当痛苦在可以承受的时候，我们会自怨自艾，当痛苦无法承受时，我们只会置之一笑。生活的苦难你永远都想象不到，只有当你自己经历了之后你才会真正感受到那种撕心裂肺的痛苦，我们都没有资格去教授别人应该怎么去生活，你以为自己领略了足够多的风景，吃了足够多的苦，但是我们所遭遇的这些真的不算什么。第二天去车站坐火车回学校，真的很难想象前一天送走了父亲，第二天就要踏上远行的列车。我想这次他无论如何再也不会爬起来了，以后的他就没有什么经济来源了，奶奶已经没有任何的劳动力，以后的生活他只能靠自己了，他的后方已经没有什么可以依靠的，而他的前方一切都是一个未知数。但是我真的在车站看见他了，就像我第一次看见他一样，身上仿佛有一道光，生活只要有一点点的希望，他就不会放弃的。即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦、多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。这一刻，我对他的理解似乎更近了一步，不再是一个当初我所认识的不单单是耿直、坚强、忠厚、简朴、无私，我在他身上看到了一种希望的光，就像是看到了太阳初升时的光芒，就像是看到了干涸的沙漠中一股涌涌流动的清泉，就像是看到了漫天星空中最闪耀的那颗心。真正的成熟，是在经历了很多很多事情后，依然能够将内心与这个世界进行剥离，享受人生而不沉湎，经历沧桑而不消极。这就是他，那个满眼都是光的男孩。

        他的故事还未结束，上天应该还没有安排好他的人生，或者说，他还没有决定好接不接受上天安排给他的人生。我相信这一切都会有一个好的结局，他是我的兄弟，他以后的路，我相信他会走的很好。我们都长大了，开始西装革履大背头，但依然热爱青春，保持活力。我想他不会停下自己匆忙的脚步，不去想也不知道接下来会发生什么，因为未来一切都是一个未知数。他有一种顺其自然的达观的生存之道，他有一种事在人为的积极的人生态度，他有一种水到渠成的高超的入世智慧。先苦后甜，相信他的余生，上帝会给他一个满意的答复。

--End

PS：写下这篇文章，花去了我一周的时间，因为有些东西真的不好下手，有些回忆想起来就要用好大一会去消化，每次想起他，我的心久久不能平静。

          *(这一切我都只是一个以旁观者的身份见证了他这些年的戏剧般的悲惨人生而已，同为冷漠路人。但愿以后的日子他能过上抛弃这些年的生活。仅以此文，怀念你我)*

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