你最喜欢在哪儿呆着，能描绘一下这个地方的特点吗？你在这里是什么感觉？

这个问题引用于武志红心理学─空间03 | 让家成为真正的港湾。

我先说说自己，对于一个喜欢旅行的人来说，在外地他乡睡陌生的床，有一点新奇，但这种新奇的感觉持续不到2晚，倒不是因为住宿条件的好坏。

11年10月我睡过贡嘎雪山顶搭的帐篷，那个夜晚让人难以忘怀，我们是背包徒步到山顶，海拔三千多米，当时雨雪交加，又困又累又冷，头很疼睡不着，因为我高原反应强烈，喜不喜欢呆在那儿不重要，全然的感受和体验更重要。（因为这样的体验是独一无二的，也许一辈子都会记得，到老的时候，回忆起自己曾经爬过的大山，想想自己年轻时还算不错。）但是，徒步旅行结束之后，回到自己家的那种舒适感无以言表，随意的葛优躺就能让我感到十分轻松。

我也住过硬件设施和软件设施的五星级酒店，住过便宜不过百的旅馆，也去过同学家蹭睡，但多少都会感觉不适，确实无关住宿条件的好坏。

每年逢年过节回娘家，母亲会细心收拾一间客卧给我们一家三口住，母亲是极其爱干净的人，房间总是收拾得干净整洁，即便如此，相比之下，我还是挺想自己的家，一方面是个人习惯的不同，一方面是感觉住得不舒服（晚上凌晨一两点，有人开着灯，发出声音）。

回婆家也同样有些不适，婆婆也挺会收拾房间的，屋子也干净整洁，做菜也特别好吃，只是作息习惯不一样吧，但也是在我能接受的范围内的，只是，还是回到自己家才最坦然、最舒适。

像武老师说的那样，很多时候，我们需要去争取甚至战斗才能让你的家成为温暖舒适的港湾。面对那些入侵者，乃至亲戚或父母，如果你没有把他们赶走，甚至都缺乏这个意识，那么你的家很难成为属于你的港湾。

金窝银窝不如自己的狗窝

这让我忽然想起一个亲戚，她就是跟婆婆住在一起五六年，也时不时会发生争吵，我觉得也很正常，毕竟一大家子人呢，每个人有各自的爱好各自的习惯，凑合在一个房子里，本来空间就不算大，于她于公公婆婆而言，在一起生活都挺不容易的。忽然之间，我觉得她需要一个“小家”，即所谓的三口之家。

在一线城市，一个上班族的妈妈，还要照顾孩子上学放学，要做到可能是比较难，能有老人帮忙接送和照看，当然是最好不过了，为了保留自己的空间，我认为有条件的话可以给老人在同一小区单独安排一个房子，公婆早晚各去一趟媳妇家帮忙做做饭、照看孩子，就可以回自己的小家去休息了。

很多时候，婆媳之间在所难免会发生意见不和的时候，像我那个亲戚，她偶尔也与婆婆发生冲突，但她大多数时候都是隐忍着，她为何压抑自己？一方面是婆婆一向占领主导权，自己习惯了被侵占，另一方面是老公在家时间极少，没人为她撑腰，听她说起，她老公一星期有六个晚上在外面应酬，想起这些，我感到莫名一阵心酸，感受到一个做妻子、做儿媳的无奈。

她为什么要压抑自己？

其实是对自己的一份保护，为什么要保护自己？她说小时候常常看见父母吵架，这种冲突的场面让她感到害怕，这份害怕致使她无法站在自己的立场上去战斗，默默在与自己的内心抗衡，其实外面没有别人，只有自己，一切局面的变化都在于自己。

我们都是被压抑的人类，这是人性的弱点，每个人都是如此，也不能算人性的弱点，而是人类文明几千亿年来被压制的结果。比如，我们的祖先，最开始是生活在原始丛林中，饿了就摘树上的果子吃，后来人类进化了，学会让自己延迟满足感，想要一样东西，先不急着去获得，虽然延迟的满足感很强烈，但是却压抑了人性。还有关于人性的深入分析，有兴趣的朋友可以去听武志红老师的性与攻击性课程。

结论：

不管是娘家还是婆家或是自己家，家与家之间都需要一条界限，很多时候，分清这条界限的最好的方式就是各有各家、各回各家，舒服你我她。

小家之所以温暖舒适，是因为有一个可以由你说了算的空间，是因为有这份自由空间才让人悠然自得。当然，并不是有了各自的家就都不能相互串门，天天见不如偶尔一聚来得相处融洽，人就是如此，自己不曾拥有的才格外珍惜。