有时候我想，也许是因为我喜欢安静，喜欢单打独斗，喜欢不受干扰的享受属于自己的时光。而成为一个艺术家，恰恰在某种程度上满足了我喜好“孤独”的天性。
能够安静的做些什么是很奢侈的事情，需要没有工作的烦心事，需要没有家庭的琐碎，在人结婚之后的时光里，这样的纯粹很难得。
有段时间，我几乎失去了安静的能力，看不下书，画不下画，地铁里眼神空洞的看着上下班的人们来来去去，和我一样的麻木和无奈。
那时候，我是水泥森林里的上班族。
也许是我骨子里的艺术家天性从未真正的安分守己过，即使是因为工作的缘故下榻在六星酒店的客房里，吃一顿好几千的大餐的觥筹交错间，我都觉得这不是我想要的生活，我迫切的需要逃离。逃离这个虚伪的外壳，找回自己。
于是一次次的辞职换工作，一直没有稳定的经济收入，被父母和亲戚朋友视为一个不成熟的人或者是啃老族，一个没有利用价值的人，因为没有用心的去经营可用的社交圈。我的朋友，大多是和我志趣相投的人，有的在做NGO，有的单身养了四只猫，有的很晚结婚却很快要了孩子，他们依然在梦想着去远方流浪，和我一样。总之，在大人眼里，我没有符合他们的要求，是个没有随着时光的流逝“成熟”起来的人。
虽然遗憾，但我的内心依然不为所动。我是如何做到如此固执和坚守着自己的真心的，我自己也不知道。我只知道我不喜欢也不希望自己成为身边的人，因为那不是我眼中的成功。
我不希望自己总在出差，事业蒸蒸日上，可是年近三十五了还没有属于自己的小家。
我不希望赚很多钱还总是觉得自己很穷，为了过上更好的日子，牺牲掉陪伴即将出生的孩子的大好时光。
我不希望自己在别人面前夸夸其谈，哪怕自己真的满腹经纶，饱经沧桑。
我不希望自己明明受过良好教育，月薪丰厚，却要在众人面前因为一个服务员一点小失误将她批评的落下眼泪。
我不希望自己因为讨厌流浪猫而在爱猫者喂的猫粮里下毒，或者用烟头烫那些可怜的已经皮包骨的流浪猫，它们之所以流浪，我们是有罪的。
我不希望自己去轻易的评价别人的生活，因为每个人面对的考验都不相同，我们并不了解他们的生活细节。
我不希望当我闭眼之前总结自己这一生的时候，会有很多遗憾，遗憾会有的，但是不能太多。
遗憾太多，会让我觉得枉过此生。
所以，我很穷，也许只能在精神上当个艺术家，可是我并不觉得惭愧。我还在找出路，我爱烘焙爱写作爱画画，我也指望有一天这些兴趣爱好能让我在经济上有所回报。虽然我知道，对于真正热爱的事物，人们一般不希望和钱扯上关系，我也一样。
但这就是我的生存现状，没办法真正高尚，却希望自己能更加清高一些。
一个活在现实与理想的分界线之间，每天都经历思想的挣扎与渴望得到解脱的人。一个梦想成为“艺术家”的平凡女子。
