收拾好东西，从家里出门，去了趟舅舅家，现在回到了房子里，第一件事当然是烧上一壶热水，然后静静的坐在沙发上，看着窗外斑驳的雨迹我开始了我接下来的写作。已经长达七年没有写过文章了，不是不想写，是静不下心来，不像以为在学校有那么多的写作氛围，又有那么一群志同道合热爱写作的小伙伴们，更重要的事现在变懒了，不想去提笔。长时间的不写字，不夸张的说有些字真的一时半会儿不知道怎么写了，说来可笑，吃进肚子里的墨水已经吐出一半了。读书时候写文多是以散文为主，有点自命清高的小资范，说实话有些文章我自己都看不懂在叙述什么，偏偏老师每次还给以接近满分的评价。说来惭愧 或许正是因为想得到好评的动力才会爱上写作吧，想想真是肤浅呀。。
啰嗦了那么多，该进入主题了，酝酿了一天，想了许多，回忆了很多，有喜有忧，喜的是我终于可以静下心写一篇我自认为很重要的文章了，但忧的是我担心再多再华丽的文字也不足以表达出我的心声。现在的心没有那么纯粹了，多少有些世俗，我还是选择用最朴素的语言表达吧。
首先说到写此文的缘由，今早上看了一个名叫《朗读者》的栏目，其中著名演员徐静蕾为自己的奶奶朗读了一篇著名作家史铁生的《奶奶的星星》字里行间都是表达对奶奶的思念和爱，深深的打动了我。一直以来都不喜欢看但是不太敢看这种关于亲情类的节目，那是我的泪点最低的时候，总是容易被里面的悲催情节或者温馨情节感动的一塌糊涂，不管节目是作秀还是夸大其词，我都容易被故事打动。徐朗读的是关于作家和他奶奶之间的故事，这不禁让我想起了我和我奶奶（外婆）的故事。
先回到我的童年，虽然不愿意承认但我必须要说的是我的童年是不快乐的，我有时候会想我性格上的缺陷或许就是童年的不快乐造成的吧。我们家有四个小孩，我排第三，上下夹击，我感觉自己就是个夹心饼了。我觉得我是家里懂事最早的一个小孩，从小就知道怎么才能不让爸妈淘气。家里小孩多，妈妈从来没有出去打过工或者干过累活，这是我现在想起来都觉得很庆幸的一件事，但是相对而言，爸爸的经济压力很大，肩上的负担很重，从记事起就知道爸爸工作赚钱养家不容易，一个人支撑一个家，每天加班加点的做事，有时候忙到凌晨，我半夜醒来都会听到他还在楼上空房间给人家打造家具，床，柜子，窗子（爸爸以前是个木工师傅）但他脾气不好，嗓门大，我们都不怎么亲近他，而且他和妈妈经常吵架，两个人还动手，砸东西，我和弟弟都很怕他，姐姐在学校寄宿，我和弟弟都只知道哭，邻居也不敢劝，怕挨揍。年轻时的两个人的脾气都很倔，所以我前面说我小时候真的不快乐，开心的事很少，或许是开心的事容易被忘记，记住的都是不开心的话面吧，我常常这样安慰自己。爸爸虽然脾气不好，但是在我们那里是出了名的勤奋 ，不勤奋也不行呀，四个小孩都眼巴巴看着他呢。不过一个男人独自撑起了一个家，没有走捷径，靠的是自己一双手，并且把日子越过越好，我觉得爸爸是一个真正的男人。虽然小时候不和他亲近，因为他和妈妈常打架，但长大后想想一个男人顶这扶养四个小孩的压力脾气能不火爆么。
或许是因为不够懂事，那时候不太喜欢爸爸，也不是很喜欢妈妈，总觉得他偏心弟弟，小时候我们四个没少打架，跟姐姐打 打不赢，跟弟弟打不能赢，赢了也是我挨打挨骂，每次我都是一个偷偷的躲在角落里苦哭，那时候总觉得自己是家里不受欢迎的一个，加上以前奶奶（爸爸的妈妈）说我爸爸在我出生的时候要把我送给姨妈家，我更是觉得自己不讨人喜欢，所以变得越来越孤单和自卑，极度缺乏安全感。不敢做任何一件叛逆的事，从小就是老师眼里品学兼优的好孩子，成绩永远全校第一，但是大家不知道我最害怕的就是每次开学被评为班长这件事，因为自卑，胆小，敏感，懦弱，一直就不喜欢被大家关注，只想一个人默默待在角落学习，这样的性格深深的影响了我这一生。几年前萌生了一种穷游的梦想，约好了小伙伴，做了很好的攻略 背着家里偷偷辞了职，鼓起勇气跟家里说，被骂的狗血淋头，体无完肤，所以，一颗刚刚发芽的种子就这么被扼杀在摇篮里，我憧憬外面的世界有多精彩，可是我至今都没有去看过，这是我的一个遗憾。我想如果我当时不那么胆小，那么懦弱，坚持自我，或许我的那个愿望早就实现了 ，但现在长大了我会想或许那时候家里的担心我的安全吧。呵，我总是习惯性的找到很好的理由来安慰自己。
还有一件我特别不愿提起的事，但我又很庆幸我做了那样子的选择。2015年，经过相亲认识了一个男孩，人不错，家境也还好，但我说不出来是喜欢还是不喜欢。只是爸妈觉得我年纪可以结婚了，而且他们认为这个男孩可以作为结婚对象， 我就尝试跟他接触了一段时间。当然在他之前也相过很多个 都没有任何发展，这次实在是想结束这种无止境的相亲的日子，更不想爸妈总是为之操心，见过几次面，但我不认为我们是男女朋友关系，我心里很抗拒见他。就这样，几个月后，他们家提到结婚这个话题，我非常恐惧。我意识到了问题的严重性，我与他之间根本没有感情，怎么可能幸福的一起生活，我不想过将就的生活。经过几天的内心挣扎，真的是吃不下睡不着，终于鼓起勇气给他发了信息，内容大致是“我不想跟你结婚 我不爱你”他大概被我吓到了，连忙打车来公司找我，我不愿意见他，但他不走 我还是决定跟他说清楚。他一脸的茫然，我知道我伤害他了，但我更不想以后的日子两个人互相伤害，赶紧把他赶走了。此后没有与他过多交流，只是这是伤害到了两个家庭。说白了我这是在“悔婚”因为我跟他是双方亲戚都认为会结婚的，都认定了的事情，爸妈的脸算是被我丢尽了。经过这件事，我开始佩服我自己，自己可以为了自己的未来说“不”了。对于这其中的伤害就让它遗忘在时间里吧。我庆幸我在坚持嫁给爱情，没有选择嫁给婚姻。
望着窗外，夜色已深，我却还没有写到我的外婆，对于外婆真的的心疼又无奈同时又愧疚。要说外婆 还是再回到我的童年吧，之前说到我自认为我的童年很缺爱，很不快乐，但外婆就像一个避风港一样保护着我，每到寒暑假，最激动的就是我。放假第二天，我会一个人收拾几件衣服独自坐车去外婆家，一个十岁不到的小孩就开始一个人坐车离家，是对外婆有着怎样的一份依赖呢？要知道外婆家其实离我家还算远。没通车的时候跟外婆一起走路去要花三到四个小时，后来坐车也要几十分钟。喜欢外婆，依赖外婆，因为只有跟她在一起我才觉得幸福，外婆每次我去了都是嬉笑的接我进门，然后打开她的衣柜，把她留了很久压箱底的好吃是给我吃。有干荔枝、红枣、糖果、还有干杨梅，，，我都清晰记得。晚上呢，要黏着她睡，她给我讲故事，说她的小时候，夏天给我驱蚊子，冬天用空瓶装热水给我捂脚，还会告诉我在家里要听话，不要跟姐姐他们打架，等下哭的又是我，要让着弟弟，，，，有时候会带我走一个小时的路程去镇上只为给我买件新衣服，那都是她省吃俭用的攒下来钱。每次我都心疼的叫她不要买不要买，自己都没有钱，她总是笑着说她有很多钱，还可以去爆竹厂里做事赚钱。然而我也很懂事的在舅舅家帮忙扫地，洗碗，洗衣服，生怕不讨他们喜欢，不让我多住。做什么都小心翼翼，但是没办法，我就是想跟外婆在一起。外婆以往每年都会来我家住上一段日子，当然，我也是天天黏着她睡，下课回家给她带学校门口小店里的糖。每次她说要走我都会偷偷把她的行李包藏起来，这样她就会多住几天。但是终究是要走的，离开的头几天，每天晚上一个人偷偷抹眼泪，想她，舍不得她。
与外婆的感情之深只有有心之人才可以感同身受。我曾经想过外婆如果不在了，可能我也就不在了，因为她是我全部的情感寄托。我想着以后长大了一定要赚钱对她好。
长大了才发现时间真的是个讨人厌的东西 我长大了，外婆却苍老了，见一次，白头发多一次，甚至几年前患上痴呆症，不认得任何人了不记得任何事，我叫她，她也只是笑笑，但是知道她肯定是认识我的。她做了很多的“荒唐事”离家出走、跟小孩抢玩具、晚上睡觉一连吃下三个大苹果、白天吃饭不管吃没吃，看见饭就吃、给她剪指甲生气骂人、跟姐姐小孩打架、、、等等，智商已经等同于一个三岁小孩了，亲人们经常拿这些事作为茶余饭后的笑料，虽然都没有坏心，但我心里是难过的，看着外婆，我很心酸。我常在想，如果外婆有一个老伴，如果舅舅们平时多关心他，陪她，如果舅妈可以有良心一点，多给她做好吃的，多给她梳洗梳洗 ，会不会外婆现在情况没有那么糟？外婆老了，痴呆了 不懂得照顾自己，常常一个人坐在大门口发呆，我在想她的眼里看到的是什么呢？她的心里想的又是什么呢？一个老人的内心有多孤独恐惧这是我们无法想象的。外婆一个人独自带大妈妈他们几兄妹，因为外公在我妈妈才几岁的时候就意外去世，外婆那个时候那么年轻没有选择再嫁独自照顾一家，吃了多少苦，受了多少冷眼自然不用说，所以，外婆是我最钦佩的一个女性。
但是，我要承认我也是自私的，外婆患病这么多年，我经常会想我是不是可以辞掉工作好好陪伴她，照顾她的起居饮食，让她每天干干净净，吃饱喝暖，不受人嘲笑 过一个有尊严的晚年，可是我没有这么去做，因为没有那么大的能力也没有那么大的勇气，我选择了旁观，所以面对外婆过去种种 我是惭愧的，我想以后我会后悔我没有这样子去陪伴她所剩不多的日子。“你伴我长大，我陪你变老”我却做不到。我是讨厌那个舅妈的，自私到了极点 每天只知道玩手机，不顾外婆是不是吃饭是不是受冻，也不给她洗澡，虽然妈妈跟姨妈经常会接他到家里来住，但她总是偷偷溜走，要回自己的家，没办法，只能任由她回到那个她活了大半辈子的家，坐在大门前，也不知道她在守望着什么。
写到这，鼻子一阵酸，外婆迟早是会离开我的，我只想她活着的时候不挨饿，不受冻，不生病，不痛苦就可以了。
写到这有些累了，烧好的水还没来的及喝上一口，早已冷却。我终于把我和外婆的故事以文字的形式记录了下来，内容朴素，情感却很真挚。
本来就此结束，但我还想提及一人。遇到他之前我从来不知道自己要的是什么，只知道自己不要什么。直到遇到他，他让我感觉或许我这二十五年一直等的就是他。最开始打动我的是他的善良跟孝顺，我认为这是一个人称之为人的基本，但他不仅做到了，而且做的很好，从他字里行间我知道他对他母亲的感情有多深，对他妈妈非常好。虽然对我没有多少关心，但我理解为他在自己的理想而奋斗，暂时的忘却了我的存在，虽然埋怨他 但我更多的是理解他，心疼他，从来不知道可以有一个人让我如此忍让，如此心甘情愿 我想跟他成立一个属于我们的小家，想给他生小孩，给他洗衣做饭。。。尽管朋友都劝我离开，说他根本就不care我，但是不会在他没有亲口跟我说要我离开之前放弃他，虽然我也渴望被爱，被重视，但是我会等，不管以后能不能在一起，至少我全力付出过，不后悔就好了。我相信会有一个人活在世上是为了等我，因为我们都是善良的人，善良的人会被生活温柔以待的。做什么事认真了就好，尽力了就心安。
写到这，我想我该重新去烧壶水，洗个热水澡，好好睡一觉，最近被负面情绪缠身，我想我应该可以好好释然了。[月亮][月亮]
