—— 你的爸爸对于你来说是个怎样的存在？
—— 只是听到他的名字，都能让我感受到这个世界对我的恶意。
—— 你的爸爸带给了你什么？
—— 不愿再想起的童年和永远无法治愈的伤害。
—— 你的爸爸和大多数爸爸有什么不同？
—— 大多数爸爸是孩子遇到挫折和伤害时的避风港，而我的爸爸给予了我成长至今的大多数挫折和伤害。
他用了二十几年时间给予了我一个压抑晦暗的青春，而我将用尽余生全部的力气去消化掉他在我体内堆积的负能量，拔掉他扎在我身上的一根根刺。
上一次和他见面是四年前的事了，彻底和他断了联系也有两年了。偶尔听到他的消息无非就是他在询问我的联系方式或是他越赌越大欠了很多钱。有人问我以后还会和他联系吗？我想我不会，我永远都不想再和他以及那家人联系。
一个在童年时期带给女儿暴力阴影的父亲，一个从未让女儿感受过父爱的父亲，一个只会行使父亲的权利却不尽父亲义务的父亲，一个让女儿把交学费的钱拿给他赌博的父亲，一个让自己大学未毕业的女儿用身份证贷款给他拿去赌博的父亲，一个把女儿逼到精神崩溃染上抑郁症和焦虑症的父亲，我为什么要再和他联系？
也许有人会站在道德制高点上指责我不孝顺、没良心，我想这样的人大概都有着疼爱自己的父母，所以才无法感同身受。但如果你认识以前的我，或许你就会理解现在的我。
与爸爸有关的童年记忆，是他面目狰狞发脾气的样子、蛮不讲理对我妈动手的样子、嚣张跋扈依仗着奶奶姑姑对他的宠爱胡作非为自以为是的样子。
6岁。因为我吵醒了他，他面目狰狞的瞪着我，对我大喊大叫把我吓哭。
8岁。姑姑住院，我妈从早到晚守在医院照顾，而他在这期间屡次去游戏厅玩老虎机赌博，被发现后，理直气壮的和我妈大吵大闹，甚至动手，我在旁边被吓得哭个不停。
9岁。因为转到新的学校不适应环境加上同学对转学生的排挤，我开始厌学，作业写的不工整，他直接撕掉，考试考不好，他就劈头盖脸一顿骂。我尝试告诉他我在新学校受到的委屈，而他只把那些当作我不学习的借口，变本加厉的骂我，拿着棍子要打我，我一句话都不敢再多说。
10岁。我胃疼自己找药吃，我妈担心我，问我要不要去医院，他冷着一张脸说我是因为不想写作业装病，让我妈别管我。
11岁。奶奶和姑姑们越来越频繁的找我妈妈麻烦，而我爸就听信她们的一面之词和我妈吵架、动手，多难听的话都说得出口。我妈妈跟着我爸白手起家做生意，一边经营生意一遍照顾家里，任劳任怨，无论是我奶奶还是我姑姑，我妈从来没有对不起她们。而她们表面上和和气气，私下无中生有颠倒是非挑拨离间，背后骂我妈妈被我妈听到过不止一次。而我爸，永远都站在我奶奶我姑姑那边，永远只会指责我妈。
12岁。我得了肺炎，连续一个月每天往医院跑，只有我妈妈陪着我，我那时以为他是忙于生意，后来算算时间才知道，那时他大概正和那位破坏我家庭的阿姨逍遥快活，而我在家，连咳嗽都不敢太大声，怕吵到我爸被骂。小学毕业，他出轨被发现，我妈和他离婚，两个人一起经营起来的生意都给了我爸，一套不怎么大的房子给了我妈。至于我的抚养权，我爸从始至终都没要，我妈抚养，他支付抚养费。
这就是我和我爸一起生活的十二年，住在同一个屋檐下却像陌生人一样无话可说，我不曾像别的小孩那样对爸爸撒娇，不曾体会过爸爸带给自己安全感，更不知道什么是父爱，我始终无法理解别人口中父亲带给自己的安全感和归属感。在他面前我不敢大声说话，不敢拒绝，不敢反驳。对于父母离婚，我也从未感到难过，只觉得解脱。这十二年，他唯一给我留下的就是焦虑症。直到现在，听到争吵的声音、听到有人大声说话、或是较大的响动我都会不由自主的焦虑恐慌。在无休止的争吵中长大的孩子是什么样的？大概就是这样。
离婚后，我和我爸联系的次数屈指可数。最初的几年，我还相信着所谓的天下没有不爱自己孩子的父母，还依然对我和他之间的父女情抱有希望，在别人面前维护他，主动找借口给他发短信和他联系，攒钱给他买打火机作为生日礼物，甚至鼓起勇气和他说说我的想法，但他依旧如初，仿佛天生就失去了爱自己女儿的能力，仿佛天生就不具有作为父亲应有的责任感。从此，所谓的父女情在我这里都变成了笑话。
13岁。离婚后的第一年，我爸因为不按时给抚养费和我妈争吵，给那位破坏我家庭的阿姨买各种奢侈品却毫不手软。新年，他提出要接那位破坏我家庭的阿姨一起去奶奶家过年，道德绑架般的给我讲道理，如果我不答应就是我不听话、不懂事。他让那位阿姨带我去买新衣服，那位阿姨却把我带到一家男装店一直逛到天黑，回家后对没给我买衣服的事只字未提。而奶奶姑姑们到处对亲朋好友说离婚后我爸对我有多好，给我花了多少钱，树立他的好爸爸形象同时也不忘指责我妈妈。
14岁。大概是心有不甘，在一次次有意无意得知他在那位阿姨身上花了多少钱后，我和他提出想要一架新钢琴。从小到大，也许是关系太过生疏我极少向他提出我想要某样东西，所以当时我做了很久的心理建设。于是，奶奶姑姑们又开始了新一轮对我爸的赞颂，甚至是我叫不上名字的人见到我就会和我说：“听你爸说他给你买了钢琴？多好的爸爸啊，离婚以后还对你这么好，还是爸爸比妈妈好吧。”我常常会想，这可能不是一架钢琴，而是一个树立伟大父亲形象的工具。
15岁。我的班主任在得知我父母离婚后，当着全班同学的面对我冷嘲热讽挖苦我。我并不知道我做错了什么，但我开始意识到，我的爸爸仿佛就是我与生俱来的原罪。当我的良师益友、我读过的书走过的路一点点帮我树立起了正确的三观后，我开始明白了那些以前我不懂的事。明白了我爸以及奶奶姑姑对我妈的所作所为是多么恶劣，明白了我妈那十几年所受的委屈，我开始厌恶她们那些两面派的做法。每次去奶奶家时我变的话少，不爱笑，只保持着基本的礼貌问候。结果就是奶奶和几位姑姑向我爸指责我，说我变了，说我和她们生疏了，说我没礼貌等等。我爸也不负她们期望的教育了我。我沉默并不反驳，因为我知道和不讲理的人辩论毫无意义。此后，每年为数不多的去奶奶家看望奶奶成为了我最没有安全感的时候之一。
初中毕业后，我妈大概是厌倦了，就算我爸不按时给抚养费，也不再那么频繁地和他争吵了。我和我爸联系的次数比以前更少，去奶奶家的次数也变少。不用再在奶奶家和姑姑们周旋，我也轻松不少。
17岁。高三毕业，我考上了理想的大学，我爸请奶奶家那边的亲戚吃饭，在饭桌上侃侃而谈，他是如何培养的女儿，他在我身上花了多少钱，他有多不容易，然后扬言他会承担大学四年的学费并且会出钱送我出国留学。于是，饭桌上的亲戚们开始称赞这位伟大的父亲，这顿饭成了他的表彰大会。事实上从高三开始到这顿饭结束，我和他的联系屈指可数，而他从始至终没有问过我一句辛不辛苦。高三一整年，给予我知识的是老师，照顾我生活起居的是我妈妈，努力考学的是我自己，满面风光功德无限的却成了我爸。无论是我本人还是我的高考成绩，也许都只是他树立伟大父亲形象、赚得面子的工具罢了。
18岁。大学第一年，在我和他提了两三次要交学费后，他给我交了第一年的学费。住校后，我和他几乎没有联系，我为了维系这点所谓的父女情，尝试着偶尔让他周末来学校接我，刚开始的时候他来过几次，后来就开始找各种理由推脱，再后来我也就不再主动联系他了，毕竟仅仅是从学校到家这段几十分钟的路程都会让我觉得尴尬，我们不像父女，更像是无话可说的两个陌生人。
19岁。大二下学期，他失联了。后来听姑姑说他是因为赌博欠债出去躲债了，而那位阿姨，知道他开始赌博的时候没有阻止他是因为我爸赌赢了要给那位阿姨买一辆新车。对于我爸赌博欠债我并不意外。他是我奶奶几个孩子里最小的也是唯一的儿子，全家对他的溺爱可想而知。所以，自我、蛮横、无法无天、不讲理、撒谎、没有责任感、爱面子等等这些标签出现在他身上都不会让我觉得意外。
再次见到他是在几个月后参加亲戚葬礼的时候，他和那位阿姨一起出现，整个人瘦了一大圈，见到我后只是简单的寒暄，没有过多的交谈，我亦没有太多话想和他说。我不知道他到底欠了几百万几千万，但我知道他还在赌，并且会一直赌下去。人的贪婪是无限的，当他体会到了几分钟内赌赢几万几十万的快感后，金钱观就开始扭曲了，他就再也无法本本分分的靠劳动力赚钱了。
20岁。大三开学不到一个月，开始接到我爸的电话，找我借钱，一张口就是上万，理由是做生意投资，我并没有告诉他我已经知道他早就不做生意并且赌博欠了不少债。我告诉他我没有钱，他让我找同学、妈妈那边的亲戚朋友借。我当时很无助，给一个姑姑打了电话，和她说明了情况，几近哀求的让她劝劝我爸，并且和她说明了哪怕我后面的学费我爸给不了了，出国的钱给不了了都没关系，但是我现在还在上学没有钱，他三番五次打电话找我要钱让我非常焦虑和恐慌。最后却换来对方一句：我管不了。所以，那些年插手我爸妈的矛盾、挑拨离间的事都能做，这件事就管不了了。
21岁。大四开学前半个月，又一次接到了我爸的电话，几句生疏的寒暄过后，直奔主题：要钱，甚至说让我把我妈给我交学费的钱拿给他。我拒绝了他，像是拒绝一个像我借钱的陌生人。
又过了将近半年，他再次联系我，先是质问我为什么一直不去看望奶奶，为什么不和他联系，然后开始教育我不能不会做人、不能不会办事。最后的主题依然是要钱，以做生意周转资金为由。通话过程中，我告诉他我近期要做个小手术，他嗯了一声，什么都没说直接将话题转回到钱上，并且告诉我奶奶生日快到了，他要给奶奶过个体面的生日，不能让大家看不起他。可笑的是，他连那年是奶奶多少岁生日都说错了，我并没有拆穿他，除了明确告诉他我没钱给他以外，我已经不想和他有其他的交流了。不得不承认，当他听到我要做手术都无动于衷只想要钱的时候，我开始无法说服自己这是我亲爸爸了。
转天上午他再次打来电话，这次直奔主题：“就算你没钱，你也能帮我，带着你的身份证去帮我贷款。”我记得那是二十多年来第一次对我爸嘶声裂肺旳说话，我说你根本就没把我当女儿，更没有父爱，我说你从来就没有替我考虑过，我说求你别再找我了。他大概是没想到以前那个在他面前连大声说话都不敢的女儿会对他说出这些，最后冷冰冰的说了一句“以后不再找你了”就挂了电话。至此，我对他最后的一点父女情彻底消耗殆尽。我开始没有办法再自欺欺人地告诉自己爸爸是爱自己的。我开始意识到并不是所有的爸爸都爱自己的孩子，我开始相信有着血缘关系的两个人也可以没有亲情。
我妈担心我出事，给我姑姑打了电话，试图让她们劝劝我爸不要在来找我要钱，结果，那位姑姑对我妈一顿指责，颠倒黑白一般的把陈年旧事的错都归到我妈身上。所以说，就算过了十几年有些人依然不会改变。所谓没有心，不过如此。
我天真的以为他真的不会再找我了，却没想到一周时间都不到他就在微信上申请加我好友，备注写着“我是爸爸”。我看着这四个字，只觉得相当讽刺。
我很想问问他，“从六七岁开始因为一点小事就对我大吼大叫的时候有想过你是我爸爸吗？在我面前对我妈妈言语暴力的时候有想过你是我爸爸吗？说我为了不写作业装病的时候有想过你是我爸爸吗？出轨的时候有想过你是我爸爸吗？说服我和那位阿姨一起过年的时候有想过你是我爸爸吗？让我把学费给你、让我用身份证贷款给你钱去赌博的时候想过你是我爸爸吗？对我要做手术漠不关心的时候想过你是我爸爸吗？当我求你放过我你充耳不闻的时候你想过你是我爸爸吗？还是你觉得一个爸爸就应该是这样的？”
我还想问问他，“和我妈离婚后这十几年主动联系我的时候超过十次吗？其中不是因为有时只是单纯的关心我近况而联系我有过哪怕一次吗？你知道抑郁症最严重的那段时间我有过几次自杀的冲动吗？”
我拉黑了他的微信，删除了奶奶家那边所有亲戚的微信，换了新的手机号，勉强安稳的度过了大学生活的最后几个月。
22岁。踏入社会的第一年，从亲戚那听到他正在打探我的联系方式，目的很简单，他认为我现在工作了就有钱给他了。甚至不惜谎称我奶奶快要不行了以此来逼我出现逼我和他联系。其实他大可不必，我对他们那个家为数不多的那点感情早就被磨光了，所以无论他说的是真是假，我都不会因此联系他，不会出现。所谓“毕竟是爸爸”、“毕竟是奶奶”、“毕竟是家人”这些道德绑架，对我已经没用了。
我不确定自己具体是什么时候患上了抑郁症。从大二开始，他每联系我一次，我的情况就会变差一点。哪怕不见面只是听到他的声音，甚至仅仅是脑海中出现他的脸、听到他的名字、听到他们家的人或事，我的情绪就会很不稳定，不由自主的陷入抑郁，不想和任何人说话，不想出门，对任何事情都提不起兴趣也没办法集中思考任何事，害怕听到手机铃声，害怕一切突如其来的声响，害怕走在路上突然有人叫我的名字。会不由自主地思考是不是真的只有死了才能解脱。这种状态往往会持续两三个月，在这个过程中，我需要不断的和自己对抗，一遍一遍告诉自己不要被他影响，告诉自己未来都会好的。如果与他有关的一切在我生活中消失，我的心理状况就会慢慢趋于正常。但当他再次联系我，都会让我好不容易修复好的情绪瞬间崩溃。
大四那年是抑郁症最严重的时期，想到他就会觉得生活没有半点希望，除了死亡想不到其他解脱的办法。那种感觉就像是我的身体想要活下去，但我的灵魂想要杀死我的身体。我知道生病要吃药，可那个叫做爸爸的人他仿佛根本听不到我喊了多少次救命和放过我，一次次把我拉入深渊，又或是他根本不想放过我
庆幸的是，我还有我妈妈，我舍不得我妈妈。我清楚的知道她以前吃的苦受的累和心里的委屈，也清楚的知道她一个人把我抚养成人有多不容易。她把最好的给我，努力的不让我因为他们的离异而在生活质量上受到影响，再困难也会尽量满足我的要求。尽管在青春期的时候偶尔也会有争吵，但她是我家庭温暖的全部来源。我妈妈以及我的未来就是我走下去的最大动力，我想让她以后的生活质量更好一些，想让她好好养养那些年留下的病根，想让她看看更好的世界。所以我一次次和抑郁症斗争，一次次自我救赎。
我想如果他看到这些，大概会说“这些你怎么还记得”、“我没做过这些事”、“都是过去的事了，忘了吧”，我并不期待他会愧疚，甚至能够想象他觉得自己没错。
因为他永远不会意识到自己过错，永远不会意识到自己对别人的伤害。因为他在家庭的溺爱下增长的只有年龄，没有成熟与担当。因为他的心理没有成长到可以被质问，可以去认错，可以去改变。
但是，我的心理已经成长到足够改变与父母的相处模式。已经发生的伤害是无法改变的，但我对待伤害的态度是可以改变的。他可以忘记，可以不承认，可我过不去也忘不了，他亲手把这些刺扎在我身上，哪怕我一根根拔出来，也是血肉模糊。
如果你把我当作人生的一笔投资，那可能要让你失望了。二十几年前你种下一棵小树苗，不去灌溉和爱护反而打压折磨带给它苦难。如今，小树苗历经风雨长成大树，你却回过头说你想在树下乘凉，不觉得可笑吗？
我选择不了自己的父母，但我有权利决定我今后的人生，有权利规避别人对我的伤害。任何人都没有权利伤害别人，就算是爸爸也不行。
无论是考虑我的心理状况和精神状况还是考虑我自己的未来，无论是从感情的角度还是从现实的角度出发，我都不会再和我爸联系。他找我，无非就是为了要钱，我不介意再一次换手机号，频繁纠缠或是采取流氓手段，我就会报警。他觉得我做的不对，也可以去法院告我，想要谈谈，就坐在公安局里谈。总之，希望我们之间的联系都通过公检法等公开正规的渠道。对于姑姑奶奶，我忘不了她们是如何对待我妈妈的，我大概可以想象她们再见到我指责我的样子，“白眼狼、没良心、忘恩负义”多难听的话他们都说得出口。三观不同，我不想再和她们理论。
我会履行赡养义务，无关亲情，也没有亲情，只因为这是法律规定。希望他到了符合法定养老条件的时候可以直接去法院起诉我，我会按照法院判决的按月支付他最低生活保障但不会和他联系。在他符合被赡养条件之前，我不会给他钱，不会成为他赌博的提款机。至于他的财产，无论是正是负，都与我无关。
我的孝顺不是来自于社会的道德绑架，也不是来自于周围人的评判，而是来自于亲情和爱。而我的爱，来自于对我所感知到的爱的回馈。幼年受到的关爱与成年后回馈父母的程度成正比，人心都是肉长的，父母子女，因果循环。
我认知中的父母，是陪伴孩子成长，给予关怀和温暖、指导和教育。而我的爸爸，没有给过我家的温暖和爱，没有完整地参与过我的成长，亦没有关心过我的冷暖甚至连我死活都不在乎，那就让我们的关系停留在“法律意义上的父女关系”仅此而已。我一路跌跌撞撞成长，一次次自我救赎，为的是给自己一个更好的未来而不是为你的行为买单。
如果问我理想中今后的父女状态是什么样的，那么我会说，老死不相往来。
我也想问问那位和我有着血缘关系的所谓的爸爸：“未来的某一天你是否会感到诧异，当初那个对你唯命是从，在你面前大气都不敢喘一下，不敢拒绝你任由你哄骗的女儿，现在对你如此绝情如此心硬。”
如果你的回答是肯定的
那么我会告诉你
你从未真正了解过我。
你觉得我性格温顺随和、开朗外向、任人拿捏、好哄骗好欺负。但那只是因为小时候和你生疏并且惧怕你的暴力。而冷漠孤僻、沉默少言、浑身带刺才是真实的我，那个在你的暴力下长大的我，那个缺失父爱的我。
我真正的改变，在于不再对所谓的父爱抱有任何期待，不再带有任何感情的面对你，和你依然生疏但不再惧怕你。
而我的这种改变，你功不可没。
有些事的时间线也许会有一两年的误差，因为很多争吵反反复复出现过太多次了。这应该是我最后一次完整的回忆有关于他的一切了，这个回忆的过程确实有点痛苦。记忆和阴影这种东西啊，还真的是如蛆附骨如影随形的。
其实直到现在，我也会想也许他的本性没有那么坏，只不过是在一直伤害我罢了，只不过是我们三观差异太大罢了。所以我常常在告诫自己，找男朋友的时候要擦亮眼睛，不要找我吧这样的男人。也常常会期望如果真的有所谓的下辈子，能够不要再做他女儿了。
近几年在网络上看到了太多笼罩在原生家庭阴影下的人。我也曾在很长的一段时间里因为自己的爸爸而感觉生活无望，甚至因为害怕拖累别人、害怕把我自己的负能量带给别人、害怕自己因为这样的爸爸配不上别人而错过了很多。但我也在一点点释然，一点点想开，不要用别人的过错来惩罚自己。
每个成年人在扮演父母或是子女的角色之前，首先是一个独立的个体，有权利选择原谅与不原谅，有权利选择回报爱，有权利规避伤害，有权利选择自己未来的人生。每个成年都要对自己负责。我无法决定自己出生在什么样的家庭，无法决定自己的父母是谁，更无法决定自己爸爸人生，无法决定他是否是一个合格的父亲，也无法决定他未来的路和生活。但我会对我自己的生活负责，我可以决定我的未来，我会保护好我的小天地。
意识到自己心里出现了问题要及时去医院，听从医嘱按时吃药。尽可能低屏蔽掉那些伤害自己的人，也不要太在意那些不理解自己甚至指责自己的人，他们只是无法感同身受。试着发现生活里美好里的事，告诉自己世界不只有阴霾。比如我妈妈每年都会送我生日礼物，让我直到现在二十几岁依然可以像小孩子一样对生日充满期待，比如大学毕业后工作了一年多，遇到的同事都很好相处并且很照顾我，哪怕我话少甚至有些不好相处，也会尽量包容我，我也因此而尝试着和大家多交流，比如不久前过了研究生初试，以第一名进入了复试，体会到了复出后的回报等等，这些小幸福会一点点把生活照亮。
很重要的一点是，迷茫的时候就要多读书，知识改变命运。最灰暗的那段日子史铁生的书给了我很多力量。要相信一切都会好起来的。经历过很多不为人知的苦楚和孤寂之后，就会沉淀下来独立的三观。人的一生除了生死，其他不过是擦伤罢了。
我不知道更多深陷原生家庭痛苦的孩子会不会看到这篇文章，也不知道更多的父母会不会看见，更不知道他们会不会理解，但我知道我有了家庭以后一定不会这样做。
因为我知道有多难过。
