近日在和一位朋友聊天时,他问我,他觉得他的一位朋友可能在某些思想认知上有些问题,他想找时间跟他谈谈帮他重新认识一下自己,问我妥当不妥当。
我当即问他:“那他自己觉得有问题吗?”
他回答:“就因为他没有意识到,我才要对他说啊。”
我立即摇头,回了他一句:“不请自来的帮助就是攻击。”
我想每个人都有这样的体验,当我们在生活中遇到困难,痛苦和无助的时候,很想找个懂自己的人倾诉,如果和他关系很铁,还可以肆无忌惮的发泄一下。
这时候,一个智慧的朋友,因为足够懂你,所以明白这些痛苦之后的纠结是如何一丝一缕的形成的,如果是这样一位全然接纳的朋友,在倾听的那段时间,可以全然的放弃自己的观点、臆测和价值观,只是默默地陪伴,甚至全程不需要他说一个字,但就是这份陪伴,就能让我们吐完垃圾之后,心情轻松、精神倍增,甚至还在吐垃圾的过程中总结和反思了自己的所感所想。
我们一定会非常庆幸有这样一位朋友吧,可惜,在我身边能做到这一点的朋友基本上已经大我十岁以上了。看来,这得确是需要阅历才会掌握的本领。
通常我们遇见的不是这样的朋友,我们都太有自己的“想法”了,往往在聊不到五分钟时,各种观点和论断就扑面而来,而对于在痛苦中的人来说,不管对方到底说了什么至理名言,对于这个人来说,都是一句话:“你有问题!”
自然,什么真理都听不下去的。
比这还要糟糕的是,我压根没觉得自己有啥问题,结果莫名其妙的收到一堆“都是为了我好”的劝诫,更糟糕的是,如果我接受不了,你还给我扣一个“不懂感恩”的大帽子!
记得曾经有一位学佛时日已久的朋友,突然在某日拉了个群,把我们几位被他称作有点“慧根”的朋友圈在一起,要给我们上课,本来倒也是好事一件,但时日渐多,就总是见这位朋友不断的批评这个人不精进、那个人提得问题不得法,搞得群里的气氛越来越蔫。随着时间的流渐,自然而然,就成了一个死群。
很多时候,我们打着提意见、帮助别人的旗号,却做着改造别人、让别人按照我们自己所想去做的目的。 满满的“我执”,而不自知。
咨询所感
从事心理咨询行业之后,经过系统化的训练,我深知所谓的提建议应该在什么时候才是有效的。
当一个来访者坐在我面前时,就从他能采用主动寻求心理帮助这一点来说,就建立了“建议起效”的前提,因为这必然是他自觉自己有困惑而需要别人解惑的时候,他的敞开度当然比跟朋友聊天时更大。但这并不代表,作为心理咨询师的我可以随意提建议给他。
这个职业让我深刻的体会人性的复杂性,当我觉得五十分钟下来我已经很了解对面这个人的问题和症结了,往往在下一次的咨询中,又会呈现出另一个全新的对方,如果没有几次深入的了解和探索,很可能就是暴力分析而已。
在咨询室里已经是展现真我的最佳场所了,想想,我们在生活中又有什么资格给并不了解的对方任何建议呢?
基于一知半解的了解,贸然给的建议真的是为对方好,还是为了体现自己“很行”呢?!
心理咨询中最关键的部分在于,让来访者自己去探索问题和发现解决方案,心理咨询师也鲜有铁口直断或直接扔结论的。
道理很简单:未经自己发现的真理都不是真理。
其实,生活中很多充满智慧的——通常是那些阅历丰富的人,他们鲜主动给别人建议。因为他们深深知道,每个人能走到今天都是何其不易,基于一知半解的轻而易举的建议给对方是没有任何益处的。而往往是这样的人,别人却因为他的这份对生命的慈悲而愿意去请教他。
当我们越是“空”的时候,对方成长的就越快。
让我们每个人都带着好奇去理解那些给我们倒垃圾的朋友吧,去尝试从最深的心底去理解他在这个问题中的困苦,在我们的慈悲心被激起来的那一刻,对方也因为得到了深深的理解而被滋养。这不就是“朋友”应该有的作用吗?
不过,如果你身边有那些爱给“不请自来的建议”的朋友,那就转发朋友圈让他好好学习学习吧!