今天一早和老公送孩子上幼儿园，然后和朋友在园门口碰面，邀请他去公司坐坐。
今天，我再次像一个专注的倾听者，都是听着朋友、老公、还有老叶聊，聊的都是关于手机行业的市场大环境，以及如何找到咱们的客户的核心需求，从而与朋友进行深度合作。每当他们聊到关于工作方面的事情时，我都是很纠结，一方面，我很想关心公司这方面的讯息，另一方面，由于三年前，我怀孕待产后就慢慢不再介入公司的各项事务，而是一心一意的去陪伴着辰熙和瑾萱，所以，当他们面临一些困难或者决策时，我却只能当一个旁观者。人家说，一孕傻三年，这句话虽带有一定的偏见，可是，当一个人（至少是我）要全心全意的投入到另一件事情（尤其是带娃这件事），而原来熟悉的领域又不再深入了解，就会有一种跟社会脱节的感觉。
曾经有很长的一段时间，我感觉我带着不到三周岁的辰熙和才刚出生没多久的瑾萱，都有些憋的抑郁了。我是一个骨子里很好强的人，可是现实是，大宝之前给爷爷奶奶带，状况百出，那时候，我和老公突然意识到，挣得再多的金钱，都比不上孩子成长的最初几年高质量的陪伴所带来的健康成长！我总想着可以在工作上能做出一番成绩，不知道是不是我的价值观里，就有对成就感的强烈需求，我很需要去证明自己，仿佛只有这样，我才能获得稳固的安全感，才能发自内心的对自己认可，否则我就很难真正的从心底认可自己。
那一两年，我时常会因为自己必须要在家带娃，而发自心底的抵触，甚至是对老公抱怨！当我眼看着老公的事业一个台阶接着一个台阶的往上上时，我竟很难再像从前那样雀跃！记得以前，老公只要做了一单利润很可观的交易，就会回来故意用很平淡的语气告诉我，然后等着我兴奋的像个孩子一样跳起来，然后对他各种崇拜，我猜，那时候他肯定觉得特有成就感，也觉得可以让我那么发自内心的欣赏他，即便再辛苦也都不算什么了！
慢慢的，老公也察觉到我的变化，夜深人静的时候，我也认真的问自己，为什么会这样？为什么我会在情绪不好的时候，会对他说：“你就算挣再多的钱，我也没什么感觉……”
我哪有那么视金钱如粪土！其实是我太自卑了，一个内心没有自信的人，是没办法由衷的向对方送去赞赏的，至少我是这么感觉的。每当我看到老公变得越来越见多识广，越来越成熟健谈，我就会感觉自己好渺小……而这是一个我目前还很难跳出来的圈，看看身边的两个小人儿，我有想过鼓起勇气出去工作，可是我还敢冒这个险吗？
经过与老公的无数个深夜长谈，我慢慢的开始说服自己：做一件事，就要沉下心来将它做好！我现在既然决定要在家把两个孩子带好，就要尽力的去先把当下的事情做好！
为了走出那种近乎抑郁的生活状态，我开始跟朋友一起出去学习画画，骑马，练习瑜伽，走出去，透透气，让自己学着先去照顾自己、爱护自己。
当我调整好自己的状态后，我又开始参加读书会，参加关于育儿的工作坊，又阅读一些关于增进亲子关系的书籍，原来那个总能看到孩子身上有问题的焦虑妈妈，终于脱胎换骨，变成了一个可以沉着应对两个小不点各种挑战的带娃小能手。我才发现，需要改变的，从来不是孩子，而是我们养育孩子的方式！
但自从9月18日小瑾萱也上了幼儿园后，我的心再次不能安定。白天我有大把的时间，我不能受到任何关于工作方面的刺激，这种刺激包括：看到身边有宝妈客服万难重新出去上班；宝爸爸不认可我带娃的价值感；当与别人交谈时感觉自己没有自信，总会默默选择当听众……
我想，我得好好规划一下，接下来的安排
