前一阵子刚写过一篇文章：儿子三岁了，为什么我还是没有一个好觉睡？
当时我的心都快死了，因为将近四年的时间里，没有睡过一个好觉，难怪白头发越来越多，我都快默默的认了，这辈子都不奢望可以睡个安稳觉了。
但是，人间有真情，人间有真爱，这小子可能是良心发现了突然要求自己睡，幸福来的太突然，就像龙卷风。
小子提出分床睡的第一天，当时的我又懵逼又兴奋，懵逼的是我从没跟他提过这个事情，在我眼里还是个小宝宝，多陪一天是一天，长大了自然就不用陪了，就是没想到这一天来的这么快；兴奋的是，偌大一张床终于可以属于自己了，要知道不管床多大，体积跟使用面积简直就是成反比，还要忍受半夜醒来脸上两只臭脚，翻个身都get了自动得小心翼翼的技能，玩个手机还得远离小子当心蓝光辐射影响了祖国下一代的健康成长。。。真是诸多不便啊。
分床睡的第二天，老妈我fan jian了，内心戏：这么快就不需要我了吗？真的会有小小的失落感，于是试探的问一下：今晚还是跟妈妈睡吧？“不，我要自己睡”回答的斩钉截铁的，好吧，算你小子厉害！可是老妈我也因此尝到了甜头，睡眠姿势有了更多自由度，睡眠质量得到了质的飞跃。
第三天第四天娃依然很坚定。
第五天，娃绷不住了哈哈哈，看来你还是个宝宝啊。可是非得缠着要妈妈在他床上陪着睡，死活不来妈妈床上，那怎么可能，老妈可是经历过人间疾苦又尝到了甜头，怎么会轻易回头呢？ 哭了一通还是各睡各的吧，自己选的床，哭着也得坚持睡啊~~祝你成功。
感谢上帝，你可是在拯救一个濒临崩溃的中年老母，原来我和安稳觉之间就多了一个我儿子。
我从没跟娃提起过分床睡这件事，甚至我一度秉承顺其自然的理念，时候到了娃自然会要求独立空间，而这一天来得这么早如此令老母意外又好像刚刚好，究竟娃是怎么良心发现的呢？
我总结了一下在养育他的过程中有两点做的比较好，供大家参考。
简单来说，第一：有界限感。第二：注意培养和维护孩子的安全感。
有界限感，把孩子看作独立的个体
孩子的自我意识建立之后，我比较多的给他灌输一点：每个人都有自己的事情做，你看看有的人是做医生，有的人是做老师，有的人是厨师做好吃的给大家，有的人帮大家送快递，有的人在打扫卫生爱护环境，有的人是警察保卫大家的安全，有的人是在超市收银台帮大家买单；有的人周一到周五要出去上班，有的人比如小朋友周一到周五就要上学，比如你吃饭，画画，玩玩具，唱歌，跳舞，这都是你自己在做的事情吧？这是你自己的事情，跟别人都没有关系，跟父母也没有关系，因为爸爸妈妈也有自己的事情要做，你自己的事情自己要做好。
。。。。。。
如果父母反复告诉孩子这一点，我相信孩子都会慢慢内化这些信息。
我儿子经常说：妈妈，我自己来就好了，自己的事情自己做。
两岁半左右人家就基本实现了大小便独立，看我跟在后面还会说：妈妈你停下，我自己去！别小看屎尿屁这些小事，孩子的自信心就是在这些日常小事中建立起来的。
吃饭的时候自己吃，洗澡要自己来，还会主动拿起拖把扫把打扫卫生，自己的玩具自己收拾好等等。
如果我不灌输那些理念，那他心理就不会有自己的事情自己做的意识；如果我没有及时放手，给他探索的空间，那他就不会那么快掌握基本的生活技能。
反观现实中很多父母，恨不得孩子的一举一动都按照自己的意愿来，听从大人的安排，累不累呢。
“你别玩那个啊，会洒出来搞得到处都是”，孩子只能中断探索的过程；
你看你吃个饭撒的到处都是，还浪费时间，我来喂你啊；
孩子写作业，福就坐在旁边盯着，动不动指手画脚，监督纠错，学校欠你一张奖状啊；
孩子明明吃饱了，却还在不停的喂，你当是喂猪吗？
当孩子处于青春期需要个人空间的时候，家长甚至偷偷摸摸地检查孩子的物品，我有个同学高中时期在楼上用座机给同学打电话，楼下连线的座机却被父母偷偷拿起来偷听~~你们怎么不去做卧底啊？还让不让人喘口气呢？
哪怕孩子一时良心发现做个家务，就比如我吧~~也要被家人这样指挥那样指挥。。。。。。那他们变懒不是有理由的吗？
不考虑孩子的个性发展，狭隘地决定孩子是不是需要上兴趣班，上什么兴趣班；
读什么大学，读什么专业，找什么工作。。。。。。
其实吐槽这类父母并不是贬低他们，他们都是为了自己的儿女好，都希望自己的儿女健康快乐成长，可是他们缺乏科学育娃的理念，方式不对，结果他们把自己搞得很累，孩子也累，效果可能适得其反。
都说要毁灭一个孩子，那就管他管他管死他。
阿德勒告诉我们：人生的几大课题（除了爱这一课题）都是他本人一个人的！请
把孩子的课题交给他自己！请相信他是一个独立的个体，有能力完成自己的人生任务。
对于孩子来说，需要足够的爱意浇灌他们的成长，但是超出边界的爱，也可能导致毁灭。
有界限意识的父母，懂得放手才是一种更深远的爱。
有界限意识的孩子，才会懂得有些路要独自一个人去走；自己的人生需要他自己去打造的。
话说，若要小儿安，三分饥与寒。
凡事七分，则恰到好处，适可而止不失为一种智慧，爱子女，也请七分吧，刚刚好！
注意培养和维护孩子的安全感
安全感足够的孩子，会自由的探索这个世界，他的头脑中会慢慢建立自我意识，他是一个独立的个体，他是他自己，需要自己的空间。
怎样维护孩子的安全感？
父母要有良好的情绪管理能力。遇事淡定从容，豁达开朗，孩子面对外界就会有自信和勇气。相反的，父母经常大吵大闹，一惊一乍，容易导致孩子紧张，恐惧，敏感多疑，从而影响安全感的建立。
比如说如果我被一地鸡毛搞得烦躁一肚子火的时候，我会远离一下战场五分钟，及时熄灭怒火，尽量不要发给孩子。
或者，平静的跟孩子说：我现在心情不好，希望你配合一下，你先自己玩，过一会我再来陪你，好吗？谢谢你帮忙啊。“谢谢你帮忙”这句话给了孩子价值感的肯定，孩子会肯定自己是有价值的，是给别人提供了帮助的，小小的我也是有力量的！那他就会很乐意配合。
但是父母也不是神，生活的重担压在身上，难免有控制不住情绪的时候，如果不能回避孩子处理好自己的情绪而是当着孩子面发火了，那建议事后给孩子道歉。
真诚的对孩子说：对不起，爸爸/妈妈吵架（对你发脾气/骂你/打你了）是我做的不对，这不是你的错，加着重点的一定要反复强调给孩子听，因为孩子面对不良的环境时，他很有可能只会认为是不是自己不对，自己不好，自己做错了什么。
所以要告诉他：这不是你的错，是大人的错，我们会处理好，谢谢你的理解。
告诉孩子“这不是你的错”，是疏导他的心理，不要有不必要的负担。
“我们会处理好”是告诉孩子，这个事情有始有终，会圆满的解决，防止造成孩子内心有残缺感，无力感，解决不了的压力感。
以上就是我总结的很重要的两点，也具有很强的可操作性，一是边界意识，二是安全感的建立，与广大父母共勉。
此外，父母要意识到自己的不足，保持学习力，不断更新自己，同时也要发现自己的优势长处并发扬光大，这也是为人父母道路上不可或缺的。
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