今听到孙悦老师的话，我立马眼泪刷了下来了，默默的哭了一会（都不敢出声，有委屈，有伤感，有恨自己的无能）。我看到自己一直在逃避思考，逃避工作，逃避教育孩子，逃避关系等等。只想去学习，只想让别人包容我，只有在那里我才是安全的，我才可以表现我是弱者，你们都要来关注我，你们来给我出主意，你们所有人都要来帮我，不然我就会死。哭完一会过后我就跟自己说这些都是假的，都是我的同业妄念和别业妄念。
就开始问自己逃避思考是为什么？觉得思考太累，现实太残酷，很多时候不能按自己的想法来实战做事，小时候没有给试错的机会，又或许自己重来没踏出去给自己试错的机会。
逃避教育孩子，觉得教育孩子太累了，自己都不想思考，还能想出啥方法应对孩子的多变，想逃避一份责任，为什么要结婚生子，我讨厌现在的自己，我想独自生活，我想干啥就干啥，饿死也不用人管，然而这些都是我的念头，而为什么又那么真实呢？我就想逃避，我就讨厌自己为什么要结婚，为什么要有孩子，一个人都好，饿死也是自己的事，现在连饿死的念头都不能有，因为有孩子的牵绊，自己只能硬着头发往前走，避无可避。
再回看为什么对孩子有这么多的期待，是因为孩子在某些方面的天赋确实优秀于其他孩子很多，我一直有一个想法我不能让孩子栽在我手里烂了，那我的罪过，不能弥补孩子的一生，想让他成为更有用的人。然而反观过来是不是我也想成为那个更有用的人，而一直没有找到出口。
今早在写自己的三个优点，都不敢下笔，感觉都是假的，不敢肯定自己，感觉自己没那么的好，然而在写婆婆，孩子和先生的时候却是那么的容易的写出来，自己却不敢下笔。我是怎么啦，难道我真的很烂吗？没有优点吗？自己都不能接纳自己，我还会什么？我还在外在索取别人对我的肯定，而他们看到的我真的是真实的我吗？我真的还要活在他们的世界里吗？迷失自己这么久，还不把自己找回来，你还要找什么？
我是一个有爱的，有思考能力的，有学习能力的，有担当能力的，同时也是匮乏的，无助的，也想逃避的，这些都是真实的我。我喜欢我自己，也接纳我的不足！
