当决定将我为一个女孩写的公众号推荐给一个好友的时候，我多希望得到一些支持和理解。可是她却说：“这只会让她感动，并不会因此接受你”。

也许是相信坚持到底就是胜利，我和你一样在等着对方认输！

一个为你申请的公众号只坚持了100天，最后还自作多情编辑成书，希望下次见面能够送给你。

但我们已经五年未见，被你加入所有联系黑名单以后，再见也显得太遥远。

高中三年的暗恋本以为可以像日记一样呈现，但人的记忆只记住了刻骨铭心的过去，五个春秋的冲刷最后却只能写够100天。多想继续坚持写下去，但是两个人的故事只有一个人了，剩下的是天各一方的独自想象，还有什么写的意义？

你的世界里没有我安然无恙，我的世界里没有你故作坚强！

高考最后一门考完，学校通知大家当天下午四点之前收拾东西回家。我在四楼的宿舍里守在窗台旁终于等到你出现，大庭广众下我不敢去楼下送你，就只好目送着你离开了。本来想过无数种说再见的方式，可没想到最后连一个微笑也没有留下。

当我看着你和同学相互拥抱告别，我多希望最后和你拥抱分别的是我，就这样你坐上你爸的车消失在我的想象里。

高考成绩出来那天，我都快忘了，中午回家的时候一查，575，这个分数对于山东的考生来说显然不好，也超出了我的想象。你的分数是590，也不是你理想的成绩，可是当我知道一本分数线是582时，竟然为你松了一口气，对我自己没来得及顾虑。

我问你，感觉到亏不亏。

你回了一个字，亏。

我也不知道当时为什么会问这样一句话，我只感觉到面对着这样的分数，不知如何是好。

劝你吧，我自己还考成这个样子，最后两个人只能相互安慰，接下来好好填报志愿吧，尽力弥补分数的不足，对话尴尬的结束了。

恍惚间，我感觉到我们已经不在一个平行时空里了……

也许是我多虑了，心里莫名的产生了很多的自我怀疑。

第一批志愿我没法报，看着你们挑选学校，我的心里是有那么一点不是滋味，怪只怪自己不争气。

以前已经和家里做下决定，不管高考考的如何，都不会选择复读。所以为了弥补一下自己的面子，加之决定去自己曾经一度非常向往的地方。五年前，第二批填报志愿的时候，我没有选择你的那所学校。

你们那里有二本专业，如果我选择去那里，我相信今天的我不知道会是什么样子？

也许会和你在一起，但更多的，我想到的是被拒绝，要知道这个学校并不是你理想的学校。

你不可能愿意这样安稳的度过大学生活，像别的人一样谈个恋爱，舒舒服服，那不是你。

你的大学依然和高中没有区别，我也就没有什么担心你会被别人捷足先登，近水楼台先得月了。

男人，为了一点面子做过多少后悔的事，也只能自己往下咽了。现在想要疯狂的表达自己的心里话，无数次以感动自己的方式去努力，最后，就从来没有进行下去！

我一边希望你接受我的所作所为，知道我这样近似顽固的坚持，知道我这样傻傻的存在；一边又希望你有一个得偿所愿的归宿，让我彻底放弃，能够为你默默祝福。

这种两面的想法我不知道别人会不会有，但是我确实纠结过很长一段时间。

不少人不止一次的劝我，道理谁都知道，但人要是固执起来连自己都无法克制，而我偏偏是固执特级症。

我也许太理想化了，总是想着我那样的爱一个人，也希望她也能这样爱我。但谁也不欠谁的，一厢情愿好像从来不会换来平等的结果。

如今看来，哪里有那么完美的爱情，连你都说，那也许只是大家憧憬的美好罢了，不知道会不会有……

我如果能够当一个侦察兵，一定不会辜负自己的使命。一个人把你加入黑名单，和以前的好友对你闭口不谈，没有人在意这样的改变，只是曾经交叉的世界就从此无缘了。

无数个黑夜，我在搜索页面输入你的名字，即使翻过三位数的页面还傻傻的认为一定有你的只言片语。

人人网，微博，豆瓣，QQ，微信，陌陌，探探，我能想到的社交软件全都找了个遍。

皇天不负有心人，终于在加了你20多个大学同学的QQ后，在他们的相册里找到了你的照片，就这样耐着性子偷摸的下载保存。害怕别人看到，还都保存在了手机的保密箱里。

被你一个同学举报以后，你的一通电话，毫无保留的以无比嫌弃的语气，质问我，为什么有什么事不直接问她，而要问她的同学，让他们误会。

你说，我们就这样吧！

似乎清醒的我，竟然回了一句，谢谢。

依稀还记得你QQ日志里那朵蓝色妖姬，还记得文末那个女孩化作玫瑰的女孩，还记得你眼里《山楂树之恋》中的老三和静秋，《阿甘正传》里的阿甘和珍妮，还记得你日志里的每一条动态说说，还记得你爱读的红楼梦。

却快忘了还在坚持等你的我，我和你一样在等着对方认输……