这个距离是一场神经质的来的结果，没有淋雨，没有感冒，也没有精神病的作用，只不过是因为距离回家的时间还有，那么就自己一个人在外面发一发神经。

我说我喜欢骑车，并不是专业的，只是算是业余爱好，但是很多人认为我是有病，有人说“就你这样的每天坚持不了50公里玩这个起来都没有意义”，还有人说“现在都流行开车了，谁玩这个，神经啊”这是我亲身经历过的，一个是我兄弟说出来的，一个则是以前一个还比较要好的女生说的，现在没联系。

并不是我不想联系，可能在一些事物上我们的看法不能统一，兄弟还好，女人嘛，既然不是自己的女人，何必那么上心呢。当然我要说的不是这个。

我第一次骑100公里，曾经骑过70多。都是一个下午的时间。路线也还是一样的，只是希望自己一次比一次快，越来越能够坚持而已。

最近认识的女性朋友，说实话那是一个很好的女性，比较独立，也很有想法，但是最让我侧目的是她并不对我的事说一些闲言碎语。或许有人看到这里时会说，别人也不会说啊。可是冷静下来自己想想其实当别人说出一件事情时，我们多数的状态是“卧槽，这人好像有病，傻逼一个”。可能她也是那么想的，但是没有说出口，这点于我而言就够了。额，这里加一点，我是想过有没有和她有些旖旎的可能性，但是现在看来是没有的，这一点于我而言算不上是值得失望的事情。

100公里之前我做过一个测试微信的一个关于倔强的测试，结果是——350%。对于这个结果，我自己是一塌糊涂的，不过第二天我就自己给了自己一个耳光，谁要是不倔谁会没事骑行100公里，事实证明我在别人眼里不仅仅倔，而且还有病，当晚就很多人找我聊天问我最近的情况。

可是说实话，我只是在做自己想做的事，我希望自己能过骑行很多地方，希望将来去很多地方，我只是在练习，锻炼体能还有习惯孤独而已。

我花了一下午的时间在路上，我遇见了很多人他们或是年轻，或是年迈，或是独行或是结伴而行，他们并不像我在外面看到的人那样的忧愁。背着装备包，走在路上，只是想早点达到那个终点。看见他们我想我可能是活的复杂了，目标简单一些，可能人的行动力才会更强吧，自己之所以行动力很差，我想多半是我没有明白自己都要做些什么，没有理清自己生活得头绪。

在路上被很多人超过，同样的超过很多人。我很清楚自己不可能是最快的那一个，但是眼看着自己就这么被落下还是心有不甘，“自己并不比别人差，至少在体能这一项上，毕竟装备的差距是不能忽略的”。我在车上自己这么安慰着自己。就像是当年高考一样，只不过那时候自己并没有比别人付出得多，后来难过的情绪要比现在严重得多，毕竟那时候不涉及到装备的问题。

行程一半的时候我是很希望时间停住的，毕竟拿下挡风镜以后风景还是很秀丽的，山间湖边的小路，路边有一些落叶，看起来很诗意。但是一点点的天色暗了，一切在是去阳光的照耀下也不过是一般般的样子，或许这就像是一些女人，装束起来美得像是仙女，卸了妆也不过是一个鼻子两个眼睛的随机组合而已。

并非是我吃不着葡萄说葡萄酸，吃狗粮不代表不能审美啊。

那个该死公园有一个接近60°的上坡，不过光荣的是我每次都骑上去。我不觉得别人的赞美有多重要，我自己骄傲就行了。有的时候我的确活的很自我，但是我想这至少比活的那些没有自我的人强一些，没有梦想，只是碌碌无为要好一点。当然我也觉得自己是比那些把钱当作是理想的人要好，反正我活的是我自己。我也会为钱烦恼啊，吃了上顿还是要考虑下顿的，但是我知道自己一辈子都要为这件事烦恼，那么就在我能不烦恼的时候好好享受生活，就像那句广告语说的那样“房子不是你的，生活才是”。

这样的距离下来，我也是这样的想法，我为自己骄傲，为以后我想做的，想要实现的梦想更进一步，我知道那个是可能实现的，只要有机会，我就行。

100公里的最后是我回家的路程，有20几公里的样子。以前我是事情基本结束的时候就停下来休息了，但是这该死20几公里让我知道我的确完成了事情的绝大部分，但是要是现在停下就到不了家。连家都回不了了，即便是骑行几万公里也没有意义啊，没有到家，终究是漂泊。实话说，这该死的距离下来我真的没有一点力气，两条腿最后只是机械的动，机械的踩，哪特么的还有心思看什么风景，“我要床！！！”可是还是要坚持啊，要是放弃了不就没有意义了？！这就是我行程最后的想法。

100公里的距离，不能挽回什么，也不能拉近什么，但是确实可以证明的，我觉得我可以所以我去做了，然后咬牙坚持着做到了。你觉得你行，请不要只是用嘴说说。

一首EXO《baby don’t cry》愿安好

——撑伞人