亲们，请大家用【语音】或文字，分享一下今天听课的感触和觉察
1、你从几岁开始，掉入内疚自责罪恶感的深渊里？画面是什么？
画面九：上初中后，内心发生了很大的变化。突然从农村到镇上，落差太大了，感觉镇上什么都是新鲜的。特别羡慕嫉妒镇上的同学，觉得他们太幸运，比我幸福几百倍。我就很自卑，觉得自己怎么这么差，我的身体是发紧的，发抖的，我在自闭，害怕中度过。把精力总是分散在这，学习成绩也不太好。并且，在害怕自卑中，我不敢和任何说，只能用吃来缓解，我每大周都会从家里带米交到食堂换饭票，每顿都吃得很饱，用吃来填补内心的空虚害怕。结果吃多了，人会放屁，影响同学，又和同学发生冲突。初中三年，我过得非常不好，那种紧绷感一直留在身体里。
画面十：初中物理张老师是那种很自信，讲课不用书本，侃侃而谈，课程也教得很好。其实我的理科很好，而正因为我内心恐惧害怕（也许张老师身上那股劲是我想活出来的）我不敢正视张老师，到后来不敢上她的课，我太羡慕她了。因为带着情绪，也不敢和别人说，只困在心里。课越掉越多，后来物理成绩一踏糊涂，更害怕老师了。心里有抵触，不敢去深入学习。而化学肖老师是个平易近人的老师，教的也很好，我的化学总是打90多分，近乎100分。数学老师是班主任，人也很好，我的数学成绩也总是保持在110分以上。（其实我几十年的人生，也一直是这个模式生存。每次看到撒贝宁在电视上那种自信潇洒地谈吐，自信充满活力地样子，我都不敢看他的电视。）
画面十一：初中毕业考上了职业高中，妈妈让我报了不喜欢的美术专业，到校后我全心身投入学习中，一刻也不敢停。高中的同学基本是周边农村的，家庭环境也相近。身体的发紧、紧绷要好很多，基本上没有，人很放松。加上同学们都抱着混日子的心态，我的成绩也是很不错的，一般晚自习都是同学教唱歌，练习毛笔字，吹笛子，口琴，大家都玩得不亦乐乎。不过我还是打不开自己，不敢活出自己想要的。总想到要拯救父母，为父母争光。我自己也很霸道，想法有些激单，和同学的人际关系也不太好。尽管有几个同学关系还不错，不过我总觉得不是真正的友情，很多是我讨好她们得来的。和有些男同学也有冲突，不过我还有些我行我素，傲慢。
高考结束，我落榜了，没有满足母亲考上美校的期待，我很痛苦，心里也不屈服。我决定复读，在家里哭闹了三天，不吃不喝才换来的。自己跑到城里一个美术棒的学校，找到陈老师。不过初中身体上紧绷，心发抖地身体症状又有了，每次在画室画画，我心是紧绷，砰砰跳，很害怕恐惧。一幅画，开头的形画很很准，后来越画越乱，不敢深入，躲在角落里，怕同学和陈老师看到了，很多同学让老师点评，我从未让老师点评过。我整天活得小心翼翼地，不敢走正路，不敢看同学的眼睛，不敢和同学们交流，心里无数次骂自己我就是不好，不如别人。只困在自己的世界里，我的身上、脸上总是到处是颜料、铅笔灰，而心更是灰暗的。有次我后面的同学把我的眼镜一脚踩坏了，我也不敢吭气，敢怒不敢言。看着同学们天天热情高涨，成绩斐然时，我只能在心里骂自己，你就是个废物，你就是不如别人，我避开所有的同学，躲在角落里，坚持到美术联考和专业考试。我内心极度缺乏安全感，到了崩溃的边缘，我现在知道，其实那时候抑郁很重了。有时再想，为什么不放弃学业，去打工或者帮家里做生意，为什么一直要坚持呢？
（因孩子问题，我到邬老师这里学习，我感觉又是重复高四的模式，躲在角落里，不敢和老师提问，觉得自己不如别人，太差，没有资格，老师也不会喜欢我的，只能随大流，心里有个声音说，就这样吧，你就是无能。）
