将近三个月的时间，自己一直很消沉。是的，因为我毕业就失业了。或许很多人都经历过这样一个过渡期，但我真的因此而意志消沉，不愿再站起来。原因很简单，过往的求学经历顺顺当当，而找工作这件事，真的好打击我。
从最开始，人民日报招聘，我笔试第二，但面对来自清华北大、南开复旦的对手，我没有太难过，反而因为这次成绩而对自己充满信心，觉得我只差一个机会，却万万没想到从这差之毫厘开始，就开启了我噩梦般的找工作之旅，或者说“差一点”之旅。先是一个地方日报，因为硕士学历拒收了我，觉得我存在不稳定因素，然后是国考140分，因为报的岗位热门，排位第四，没进面，而远没我成绩好的人，都进了面，看着成绩查询页面上排名第四的字样，我觉得上天和我开了一个巨大的玩笑，在走廊哭红了眼，还要在室友面前强装镇定，毕竟不能坏了人家进面的喜悦之情，嘻嘻哈哈开着玩笑，嘲弄命运，第二天还要早起去省委为导师办事。至此，毕业临近，我知道毕业前我找到工作的可能性几乎为零，我的心情跌入谷底，迟迟未能反弹。
随后，教师招聘参加了两次，第一次没有准备，排了第四名，也不觉得可惜，第二次，看了很久的教材，内容熟悉，上台也不紧张，竞争也没有上次激烈，但是，分数就是很低，我找不到原因，只能回想到当时报名出来时，门口发传单的阿姨在我耳边说的那句话：我们这个班是可以活动的，花钱就能上班。。。当时在我听来很狂妄的话，现在却十分刺耳。在这期间，还有事业单位的招聘考试，依次是高校，笔试第二，面试没有翻盘。另一次，笔试151，但真正的第一名有政策加分，加了15分后156。
然而真正打垮我的是最近的一次招聘考试。笔试根本就没有公布成绩，直接出了面试名单，成绩、排名什么都没有，死得不明不白。
不停的失败中，不断的打击着我的自信心。原以为考试根本就不在话下的我，却陷入了差一点的魔咒，当然，除去那些我说不明道不白的原因。
每次出招聘信息，都搞标题党：xx地又招人了，几百个岗位招几千个人，可是不是我们每个人只能报一个岗位么？而且，专业、院校、工作经验一堆限制因素除去外，能报的就只有那么几个岗位，每个岗位还都只招一个人。。。
毕业前，和导师的谈话中，给我指了很多条路，读博、公务员、教师，可直到现在，看起来能走的路很多，可能走通的在哪呢？师门群里，新找到工作的同门，在教师节前得意的宣布自己找到工作了，当学长们说是不是地点有点偏的时候，人家非常骄傲的说，嗯，偏、学校也不好，但有编。我想起了上学时，动不动就说自己父母，口头禅如下：向他们那种在机关工作的人吧……巴拉巴拉，说自己的男朋友：向他们那种铁路子弟.......巴拉巴拉，说自己：我是保研的......巴拉巴拉。说偏了，但我没有恶意，只是觉得此时此刻没有工作的我，看着别人都有了着落，心里更难过了，但我依旧诚挚地恭喜了她，结果人家没理我。想来想去，只想到了一个理由，毕业论文我拿了专业里唯一的一个优秀，而她，作为优秀的本校保研生，以及答辩优秀的获得者，却最终没有拿到优秀毕业论文。想到这里，我心里平衡了很多，工作总会有的，但有些东西错过了就是错过了，再怎么样都拿不到了。
我不是沉迷在过去的成就中，只是每每回想起自己学生时代的最后三年时光时，总是感慨万千，可以说，我是怀揣着忐忑过的三年，而这三年也是我过的最像学生的三年。
今天之所以想写东西，也只是因为突然听到这样一句话：岁月不饶人，但我们也别轻易饶过岁月。19年的学生生涯，轰然而逝，象牙塔把我保护的很好，所学的专业又锻造了我的一颗玻璃心，或者说还是文人心吧，就是很容易悲春伤秋，感慨万物，最重要的是爱钻牛角尖，时常在想：读了这么多年书，我就不能凭自己的本事找一份工作么？我一定可以的。职场女强人是我时常幻想的自己未来的模样，因此总想要拒绝家人的帮助，但无数个受过伤的无眠夜晚，我又很脆弱的想着：我不想再努力了，给我一个平淡安稳的人生吧。可以说，双子座精神分裂的特质在我身上得到了十分明显的体现。
套用网络上的一句话：我们变成了自己曾经最讨厌的样子。不知从何时起，我也开始不化妆不出门了，再也没有当初某个男生跟我表白时所说的素面朝天的样子。曾经许下一生不必低三下四、不必委曲求全的新年愿望，但转眼愿望就只能是愿望了。第一次，我开始信命，相信这是本命年在作祟，运气不好，凡事都差一点，我甚至想剩下的几个月都不要尝试了，我受够了失败的感觉。但自己终究是没有那样做的勇气，我的身后还有那么多人，满腔的期盼。
昨晚，财神的生日，楼下很多放鞭炮和礼花的，我站在窗前，看着一束束烟花在自己眼前绽放，我很讶异的发现，自己看到的不是盛放，而是陨落和消逝，因为那时我刚刚看到考试结果，就是那场没有成绩、没有排名的考试，冷冰冰的面试名单躺在那里，我比以往任何一次都确定，我是陪跑的，是啊，一张申论答卷，还不是想给你几分就给你几分，但连起码的样子都不做了吗？考生到最后都不知道成绩。
希望一次次出现，又一次次破灭，我知道，有些是因为我真的做得不够，比如我一开始从未想过要当教师，但太多次的差一点也很折磨人啊，我究竟差了哪一点？只是运气么？
我第一次感觉自己是被丢进了社会，尚未配好剑，出门已江湖。我在其中拼命地游着，想要抓住点什么，却一次次被无情地掰开双手，这就是所谓的岁月不饶人么，过往的人生再顺利，也终究要接受一次命运的洗礼对么，有时候我真怕，考研笔试第一是我人生中唯一的一次第一。
当下，我依然很迷茫，不知将何去何从，不知自己什么时候能安定下来。但我想一做一些改变，即便今天过后，我可能依然没有勇气改变。我想要撕去在我身上贴了将近20年的好学生标签，我相要叛逆一次。从上幼儿园开始，老师觉得我不用再继续在园里学习了，可以直接上二年级开始，仿佛就注定了一些事情。当然最后我没有上二年级，而是直接上了一年级，不到六岁入学使得我无论在哪个学生阶段，都是同学中年纪最小的，老师格外关照的，渐渐的，我也就被贴上了好学生标签。小学当了五年的班长，唯一一次和同桌说话被老师拉到前面罚站，不到五分钟就被指令继续带自习。但这五分钟不到的罚站事件，在放学后迅速传开，传到了在校门口等待接孩子放学的家长耳中，当然包括我的家长。初中，班主任是妈妈的同学，我年纪小，成绩好，自然而然地成了班宠，记得有一次长假回来，作业没带齐，老师让没带的同学站起来打手板，到我的时候，同学们都跟老师求情，别打她了，我们替她这一下。这是许多年后我突然回忆起的一个片段，真的无比温情。初中毕业聚会，第一次喝酒，男孩们都震惊了。高中，那段自以为人生中最黑暗的时刻，跟现在比起来什么都不算，如果时间能倒流，我希望从初中毕业那天重新开始，在假期就好好学习新课，开学也认真听讲，再努力争取一次更好的成绩。到了大学，我只是每次考前习惯性地抱佛脚，但要比大多数人抱的早一些，大家提前一周，而我提前一个月，加上自己记忆力好，过目不忘，因此就稀里糊涂被冠上了学霸的称号，其实，我不配啊。硕士阶段，因为入学考试排名第一，我又被莫名其妙地带上了学霸的帽子，我不是啊，我没想过考第一啊，我只想着能考上啊，其实最主要的是我没想到自己压中了英语作文以及专业课三十分的一道大题。
顶着莫名而来的好学生压力，我过了很多年，但回忆自己的学生生涯，我真的只是有点小聪明以及记忆力好的优势，但因为你是“好学生”，所以很多事你不能做，初中班级新转来一个女孩，痞痞的那种，我很喜欢她的性格，中午一起出去吃了个饭，下午上课迟到了，就被老师拎出去苦口婆心地劝了一顿，要离她远点。青春期的我，性格开始敏感、内向，只是因为老师们的格外关注、以及经常要在班级那我做例子才一直存在在同学们心中，哦，还有每次月考后我的作文要念给年级同学听，老师们也好奇着我每次月考的语文成绩，有的班级同学后来和我说，听名字以为你是男孩。
总之，自始至终，我都认为自己是个不起眼的存在，直至读研，在宿舍和室友聊天，她说，你就是那种特别张扬的女孩子，走到哪都会引人注意的，这也是为什么你在路上总能碰见小偷和变态的原因。这是我第一次听见别人这样评价我。内心最深处其实是有一瞬间的喜悦的，因为在我最为内向的青春期，我就特别羡慕那种张扬，阳光，大方乐观的女孩子。后来在她的提醒下，逛街时，坐地铁时，我渐渐注意到确实会有人盯着自己看，目光随着自己移动，但我也并不明白真正的原因，自己是否成了当年自己无比羡慕，最想成为的样子？
岁月，就这样在不经意间，或者说潜移默化地改变了我，看着照片中往昔的自己，幼稚已然褪去，有时会看着镜子里妆容精致的自己感到陌生。在未来的岁月中，我想要有一种折腾精神，岁月啊，我们就彼此不要放过好么？愿时光流逝，初心不改，坚定如初，我深知，当有一天你成功时，今日所有的磨难与痛苦，都会成为谈资，将伤疤变成勋章，但若不成功，这一切都将只是你痛苦的开始。
加油吧，少女！即使再不心甘，再不情愿，也要咬牙再拼一次！未来的某一天，你会像曾经感谢高三、感谢大四一样，感谢今天坚持、没有放弃的自己，放下他人的眼光，冷暖自知！
少女，加油！
