01  

烦躁，你为什么不能像别的孩子一样！

这天，我带着5岁的妮妮去公园玩。一开始，妮妮和一个小女孩一起玩，她们在一起过家家，捉迷藏，妮妮快乐极了。接着，又过来了一个小女孩，加入了她们两个人，看起来三个孩子更热闹了。

可是，没多久，妮妮嘟着小嘴过来了，一副委委屈屈的样子。

“怎么啦？”我关切的问她。“她们两个一起玩，不和我玩。“

我鼓励她：”别着急，她们并没有不和你玩啊，你需要主动一点，邀请她们和你一起玩啊。“妮妮听了我的话，慢慢的挨了过去。

我仔细观察了一下，原来，另外两个小女孩年龄相近，两个人叽里呱啦的聊天，把妮妮晾在一旁。妮妮呢，嘟着嘴想要加入，可是却感觉很难融入进去，泪水在眼眶里打转。我看的心里一阵刺痛，又觉得大人不该多干涉小孩子的行动，这时，妮妮却已经跑过来，扑到我的怀里哭了起来。

我一边心疼一边又生气，心里想，孩子怎么这么敏感呢？这么一点小事，如果迟钝一点，不是笑笑就过去了吗！

心里莫名的烦躁，可是看她那么伤心，还是压着性子安慰她：“没有关系的，姐姐们还是喜欢和你玩，你要主动一点啊，你要开开心心的，别人才会愿意和你玩嘛。”

妮妮反而哭的更伤心了，两个孩子也围了过来，问我：“阿姨，她怎么了！“

我瞬间觉得好烦，忍不住呵斥道：“哭什么哭！又没什么大不了的！你就不会主动一点？一点小事也要哭一哭。”

妮妮气愤的挣脱了我的怀抱，一个人跑到一边大哭起来。看来今天又没法好好玩了，我心烦意乱的带着她回了家。

看着哭泣的孩子，一种心痛又生气的感觉。心痛她的难过沮丧不开心，生气她敏感，不自信，爱哭。我心里暗想：“怎么不像其他小孩子，怎么打击都嘻嘻哈哈的，我家这孩子耐挫能力是不是太差了.......“

且慢，我猛然惊觉，我正在拿我的孩子和别的孩子比较！这不正是我幼年最讨厌爸妈做的事情吗？

从何时开始，对孩子脾气越来越差，动不动就会吼孩子呢？从何时开始，对孩子横看竖看不顺眼，总觉得她可以做的更好一点？对，就是从下意识的比较开始。看看其它孩子可以做的很好，就会想，干嘛我家这个是这样呢？如此下去，还得了！于是心烦意乱，对孩子往往一顿呵斥。

愤怒，因为受到挫折，因为感到自己的孩子不如别人，于是生气，怒斥，一切都指向毫无反抗力的孩子！

02   

你曾经是我的天使

回到家里，我耐着性子慢慢的和孩子交流，终于，妮妮说：“妈妈，我又开心起来了。”我给了她一个大大的拥抱。我也开始反思，我为什么会变的如此挑剔和爱比较呢？

我翻开了孩子成长的录像......第一次微笑，第一次添加辅食，第一次喊出爸爸妈妈，第一次爬行，第一次走路。曾经，我们多么容易满足，一个微笑，香香的吃饭，一个拥抱，一声爸爸妈妈，我为她的进步而惊叹，为她学会了新的东西而开心，为她对爸爸妈妈的关心而感动。曾经，你就是我的天使，是我生命中的阳光和幸福之源，看着她觉得无比的幸福，对她最大的愿望就是她过的开心幸福。

那么，是从何时我开始变的挑剔，对她有了越来越多的要求，对她越来越不满呢？

也许，是从幼儿园开始。上了幼儿园以后，我才发现同样的年纪，其他的孩子居然可以做的这么好。而自己的孩子呢，诸多的缺点，胆小，敏感，爱哭。从这时开始，我感到了焦虑。

接着，妮妮又做了一件事，让我情绪失控——她连续一个星期在学校里尿湿裤子。她想上厕所但又不敢报告老师，以至于直接拉到裤子上。那个星期，我焦躁易怒，担心孩子给老师添麻烦，又担心老师嫌弃自己家的孩子，想到其他孩子都可以好好的报告老师，为什么自己的孩子就做不到呢。一开始，放学回来，我耐着性子和她讲道理，和她做模拟练习，她答应我第二天一定会做到，可是第二天，又尿湿裤子回来。

有一天，我甚至觉得她这么简单的事都做不好，就是故意的，于是冲她大吼，她吓的哭起来，答应我再也不会了，第二天，一切照旧。我烦恼的快要崩溃，深恨自己孩子怎么这么“笨“，简直就是我这个母亲的失败！

沮丧愤怒之后，我突然想到，我都这么难过，孩子每天在学校战战兢兢，不知道心里有多痛苦！惊觉自己的狭隘，想到孩子承受的痛苦和压力，如果我都不能给以她安慰，她将要去到那里得到修复呢！我试着放下焦虑，不再责备她，而是给她更多的关心，没想到过了几天，在老师的帮助下，妮妮自己终于能够勇敢的开口报告老师了。

原来，自己的愤怒和坏脾气，都源于下意识的比较，隐隐约约的不满，很多的“应该“和”必须“。内心里仿佛有一种潜在的规则：我并不指望你多优秀，但是，至少，别人能做到的，孩子，你也要做到！不做特别优秀的人，但也不能成为最差的那个！

这种隐隐约约的要求，有时候，连自己都没有意识到，还以为自己特别开明，以为自己对孩子要求很低。

我想起一段小插曲。我和丈夫闲聊对孩子未来有什么希望，丈夫说：“我希望她过的开心快乐就行了。”我不相信，于是追问：“那么，你觉得她需要上大学吗？”

丈夫不屑：“那当然，大学肯定要上的。”

“那要上什么样的大学呢？专科能接受吗？”我继续追问。

“专科怎么可能，怎么样也得上个一本吧。”丈夫轻描淡写。

我定定的看着他，他奇怪的问：“怎么了？”

我莞尔：“上个一本就可以了，你知道在我们这个小地方，100个孩子里能有多少个上一本吗？”

“我不知道，但我家孩子肯定能上。”丈夫回答。

从这里，我明白了所谓的没有太多要求，其实，只是自己骗自己的鬼话。

03

自卑感，才是你比较的根源

“你为什么不能勇敢一点？你为什么要那么敏感？你为什么不能阳光开朗一点？”我回忆起自己对孩子的责备，这几句话，那么的熟悉又陌生。

多少次在面对困难时，我在心中暗暗的责备自己：为什么你不能成为别人那样！那么简单的一件事情，自己做起来那么难！

日日夜夜，自我斥责、厌弃和否定像鞭子一样日夜敲打着自己的脊背。

我记起童年的场景，当我感到无助绝望时，父亲看着我的样子厌烦的补了一句：“你怎么这么没用！？”

“你怎么这么没用！”这句话像一句咒语，在我每次感到沮丧时又狠狠的补上一刀。

而更可怕的是，这种伤痛正在通过某种方式“遗传“给我下一代！我正复制父亲的做法，为我的孩子制造了伤痛。

思绪至此，胆颤心惊！

我曾经遭受的痛苦，我自己对自己的憎恶，正悄无声息的投射到孩子身上。

我对于自己厌弃的特点，也正是我及其敏感和迫切不希望在孩子身上看到的特点。

可是，我对孩子的某些特点的执着，极力去改变她会带来什么呢？

也许，她将会重复我曾经走过的路，自我否定会像虫子一样无声的啃噬她的自信！

让一个人变的更好的，不是知道自己有多少的缺点，恰恰相反，是因为知道自己有很多的优点。

我重新回忆了一遍的成长。从小，我就是一个安静、敏感的孩子。父亲一直觉得我个性内向，不善言辞是一件很糟糕的事情，长大后肯定会“吃亏”，所以一直致力于改变我的状态，于是他一遍又一遍的提醒我，要求我改变，并且在亲戚朋友面前反复提起这件事，这让我羞愧的抬不起头来，以至于逢年过节走亲访友反而成为我最痛苦的事。

父亲的刻意提醒，并没有让我改变自己的个性，我反而变的更加沉默和逃避。而心中对自己的的厌烦一遍遍的鞭笞我的心。

事实上，父亲自己就是一个个性内向的人。也许是人生经历让他对自己内向的个性感到不安，于是希望自己所遇见的困难不要出现在孩子身上。父亲对我‘千锤百炼“，何尝又不是他自己对自己的否定呢！

如今的我，已经成年，再来看当初的自己，个性安静、敏感到底又有多大的问题呢？如果你不觉得他是问题，他就不是问题！

每个人生而为人，都带着一些自己难以改变的特点，也许有些特点看起来比较“吃亏”，可是，和自我否定比起来，所有外在的挫折，都不值一提！

自我否定、自我厌弃，才是一个人所有的痛苦的根源！

而父母对孩子的嫌弃和否定，也正是孩子开始否定自我的开始！

04

放下焦虑，人生其实也可以混吃等死

知乎有一道问题，叫“父母是否无法忍受自己的孩子平庸？”确实，大多数父母对自己的孩子都满怀期待，希望能够完成自己当初未曾完成的任务，去实现自己当初未曾实现的梦想！

父母为什么会孩子有这么多的要求呢？因为虚弱的内心和地自我价值感。

因为感到自己人生碌碌无为，希望从孩子身上扳回一局，至少是“不要给我丢脸”——不要让我本已不足的自信再添上一笔败笔！

而我，正是那个不够自信的母亲。我意识到我对孩子的比较都源于我内心的焦虑，我对自己的不满，我希望变得优秀，我更害怕来自于他人的否定。我希望做一个成功的妈妈，而不是养育一个“讨人嫌‘的孩子。

我正以爱的名义，偷偷的从孩子身上汲取成就感！

可是，我到底是为什么要那么的焦虑？我到底想要什么？答案是：我希望成功，我希望被看见，我害怕碌碌无为的过完自己的一生。

等一下，为什么我不能碌碌无为的过完一生？为什么我要追求成功？为什么我要被看见？

因为“平庸的人生简直就是可耻的！“

不对，到底什么算平庸，什么算优秀呢？事实上，这个世界上大多数人，忙忙碌碌的一生，即使是名人，谁又不是随风飘散呢？

我发现我的无端焦虑源于整个社会的意识，我们都要“up！up！up！“，生怕自己不能赶上别人的步伐，被时代甩下。你追我赶，不过是加快了自己走向死亡的步伐而已。

为什么我不可以平庸？为什么我不可以混吃等死？其实我可以。

其实我可以选择我自己的生活。我可以选择积极上的生活，也可以选择及时行乐、混吃等死的生活。我可以选择认真，也可以选择放纵，可以选择流浪，也可以选择安稳，一切都只是人生的过程而已。重要的是，我到底要什么？

其实，我没有必要活的那么认真和焦虑，该来的会来，该去的也会去。

忠于自己的内心，选择自己想要的选择，无论是努力还是懒惰，其实都可以。没必要紧张，也不必去羞愧，我就是我自己的样子。

想通了这一切，我仿佛重获新生！

04

爱与接纳，你是我永远的唯一

我决心放下自己的焦虑，放下无意识的比较，放下对孩子的苛责，接纳孩子的一切。无论她是聪明还是笨拙，是爱学习还是爱漂亮，是上进亦或是懒惰，一切都是可以接受的，一切都是可以承受的。我选择去相信她本身的生命力，相信她自己的拥有的学习的能力，相信她会逐渐学会承担自己的人生，相信她所选择的人生，我会给以陪伴，如果她需要给以帮助，如果她想安静，我给以空间。我会永远相信和支持她的妈妈！

当我内心改变，面对孩子，我的脾气也变的温和，我不再纠结她和别的孩子不一样的地方，我接受她做错的事情，也接受她做的不好的地方，关心她承受的痛苦，耐心的和她讲规则和道理。神奇的是，当我的脾气变好之后，孩子的脾气也变好了，变的更愿意听我讲话，愿意遵守规则。少了两个人之间的剑拔弩张，多了温馨与甜蜜，我变的更放松，而她也更开心了，更自信了。

我意识到，作为父母，我们对孩子的肯定就是她自信的源泉。人生多磨难，但是只要是由爱与接纳的铸造的内心，就可以承受任何的风雨。

我会做她永远的支持者和坚实的后盾，即使她做错了，全世界都在反对她，我也要做她一心一意的支持者，因为，我知道：“妈妈就是孩子最后的退路！“