你天生暴脾气？
不用说，是祖传的吧？!
我家也一样。
我小时候，记得爷爷老了不能走路了，他生气的时候，还会拿拐棍把屋里能够到的东西都敲碎。
我初中时候，有一次跟我爸赌气，躲自己屋里不开门。我爸拿斧头把门锁劈掉，拿棍子进去揍我。
我妈稍好一点，但是也会在做饭气不顺的时候，咬牙切齿地把手里的筷子撅折。
在我长大的过程中，深感家庭就是战场。
在耳濡目染中，我顺理成章地也成了一个暴脾气。
谁对我发火，我就跟谁战斗。
然而，家族遗传，竟然也会有失灵的时候。
半年前的一天，5岁的儿子喊了我好几次，让我陪他玩。我很不耐烦，都敷衍地回答等一会，并且打算做自己的事情——把几个玻璃花瓶放到楼上去，没有把他的要求真的当回事。
儿子突然发作了，气的脸都憋红了，拿起一把扫帚当武器，怒吼着追上上楼的我，用扫帚对准我，竖眉瞪眼、怒气冲冲地拦住我的去路。
儿子小小年纪，已经完全得了暴脾气的真传。
我们对峙在台阶上。
一场大战一触即发。
山雨欲来风满楼。
孩子的外婆自然知道，一场战争不可避免。为了防止她自己心脏受伤，她赶紧躲回屋里，眼不见心不烦，一边还伸着耳朵听动静。
然而，5分钟之后，我跟孩子拉着手有说有笑地下楼了。孩子外婆露出不可思议的表情说：“你咋给孩子哄住了？”
我回答：“我是孩子他妈，我哄不住谁能哄住。”
倒回到5分钟前。
当我看到自己辛苦养大的儿子拿着武器、像对待敌人一样对待我，在第一时间，我觉得既悲伤又愤怒。我的第一反应是想夺下扫帚、呵斥儿子。
我已经进入了战斗准备模式。
然而，就在一瞬间，有种感觉一闪而过。
我深呼气了一口气，稍作抽离，很快平静下来，并且开始用非暴力沟通的方式跟孩子说话。
我：儿子，妈妈看见你拿扫帚对着我，你真的非常生气。
儿子不说话，但没有继续进攻。
我：妈妈没有陪你一起玩，让你很失望是吗？
儿子仍然保持着动作不说话。
我：你想要妈妈陪你一起玩，这样你能感觉到爱，是吗？
儿子放下了扫帚：对！他回答。眼泪在眼眶打转。
我：妈妈知道，妈妈没有及时回应你，让你难过了。妈妈也很想陪你玩，只是妈妈目前有个紧急的事情，需要把这些玻璃花瓶送到楼上去放个安全的地方，免得在下边一不小心打碎了。你有什么好办法吗？
儿子想了一下，“恐吓”我：你等着，不许动，我去送！
看来，儿子为了防止妈妈跑掉，想了个好主意。那我刚好乐得清闲。
我：这个是玻璃瓶子，要怎么放更安全呢？
儿子：放桌子里边。
他回答完，就小心翼翼地捧着东西撅着屁股上楼了。
等他下来，我给儿子了一个拥抱：谢谢你帮妈妈。
然后，我们就拉着手一起高兴地下楼了。
这次的经历让我深刻地体会到：生气和对抗并不是理所当然的因果顺承关系。
在生气之后、对抗之前，是可以呼吸一下，做出选择的。
是的，我们是可以选择的。选择带着共情沟通，还是暴力对抗。
孩子是父母的复印件。
我意识到，家长的情绪管理模式，会成为孩子效法的样板。
我暴躁，很可能儿子也暴躁，暴脾气会继续变成甩也甩不掉的"传家宝"。
我改变，很可能孩子也跟着改变，暴躁模式可能就此终止，从而打破家族遗传的魔咒。
我开始感谢那使我停下来的一瞬间。
在那个关键的时刻，曾经在心里学领域读的书、思考的话化作一根马缰绳，拉住了我情绪的烈马。
停顿带来平静，而静能生定，定能生慧。我的理智脑开始工作了，又可以有效沟通了。
没学心理学之前，我觉得负面情绪是坏情绪。但如今，我知道，负面情绪也是我内心正常的一部分，无所谓好坏。
需要做的只是看到、接纳并进行选择。
没有不可改变的暴脾气，除非你选择这么做。
