没有工作三个月了，第一个月弄完省考、事业单位考试，第二月又一对事业单位、雇员考试，第三个月复试、找工作两轮。这样数下来，这三个月也不是无所事事，但一直没工作的状态，还是让我停不下的焦虑。
这种焦虑刚开始，我理解为没有工资的焦虑，生活中开始处处克制。在克制了一段时间后，我依然焦虑不安。每晚很难入睡，入睡后又易醒，早上很早醒来，连午睡都不安稳。
如果在家，穿着睡衣一整天，中饭点外卖，晚饭买一点零食，成天躺床上。这样度过一天，整个人都像发霉一样，从心里到身体的霉气，难受不已。而焦虑状态下，我做不了任何事，做什么都提不起劲来。我刷微博，不停刷，其实对什么也不感兴趣，在大量碎片信息流中，不仅眼睛难受，内心焦虑一点也没缓解。然后我刷电视剧，但一旦看半个小时就心慌不已。我刷贴吧、刷B站，在二点五元世界里躲藏。我一边很想逃避这种感觉，但脑海里停止不了另一个声音，它对我大骂、怒吼，说我不思进取，说我浪费生命，说我堕落不堪。越骂，另一个我羞愧不已，但也无法理解能够解决这种焦虑感。因为我对眼前的选择痛苦不已。
所有人都说你要知道自己想要的是什么。而我恰恰是因为不知道自己想要的是什么，所以没法选择。而在我眼前的各种选择中，我的内心始终无法燃起上进心的多巴胺。我依旧在一种类似深湖的丧情绪中，我燃不起来对眼前任何一份工作的喜爱。人生在我眼里就只是你往这条路，我往那条路的区别，而成功与否在于内心的判定。在如今这种丧的价值观、人生观里，上进心变成是一件其次的事，选择适合的才是最让人纠结的。在这样的认知下，我每天在选择中迷茫，而暂时上进心的丢失，并没有让我好过，反而上进心就如一个鞭子在对我鞭挞。
特别看到别人在为生活努力工作时，看到他们生活的变化时，我更是恨不得自己能够逃到深山老林中。在世俗社会下生活许久，上进心已经如血液般渗透在我我骨子里，丢不掉，忘不掉。我越假装自己没心没肺的过每一天，可在某个深夜我还是会惊醒，醒来心虚得很，就像做了坏事一般。我自己内心一片崩塌，自我混乱。而上进心始终站在那如阎王老爷般审判着我，让我不得不跪在那求饶。
为了尽快拾起上进心，我不得不加紧找各种工作。而政府部门的工作考核周期太长，直到现在，我真的确定了选择，可是离工作还有小半月。我依旧没法安抚自己的上进心。
这份骨子里的，就像遗传基因，让我也明白，有些自我的存在，很难改变。生活怎么过，比价值观的指引更重要的是，自我是一个怎样的存在。
