现象
最近意识到这样的一类行为：许多时候，别人让你做某事，你想说“不”，却说出了“行”；你的那碗面／那个汉堡分量比其他人少，或者被多收了几块钱，却不敢“当众直言”；你觉得服务不到位，却不敢给予投诉；你不同意某个前辈或长辈的意见，却不敢提出异议；你不小心受到难听的话的侮辱，却一时不知道怎么回应；你礼貌客气的沟通换来某些人粗鲁的对待，却总是忍气吞声。。。
原因与后果
恐怕有不少人跟我一样有类似的遭遇，我想，这些行为背后，很有可能是由于从小就被灌输的——要做个“乖孩子”，上学要“听话”，工作要“服从”，与人相处要“退一步海阔天空”等信念，直接导致长大成人后，在本该坚持自己主张的时候选择放弃，在应该相信自己时选择了被动接受，在应该自我肯定时怀疑自己，在应该沉着应对时变得怯弱，在应该“当众直言”时却选择沉默退缩，渐渐变成“受害者”，甚至丧失“防御能力”，直至压抑的情绪通过一系列伤害自己的行为爆发。
在这世上，只要与人相处，就有可能受到“攻击者”的伤害，不管他是有意还是无意的，从小朋友的抢走同伴东西等攻击性行为，到大人之间的侵犯／羞辱／伤害／欺骗等。事实上，有些时候避无可避，那当你遇到类似的情况，该如何保护自己？
行动策略
参考了一些心理书籍（《发展心理学》），尝试了对抗“攻击性行为”的三部曲！
第一步，自我认可！
为了想办法做好“防御”，不妨先理解什么是“攻击性行为”？
网上查证了一个定义，它的意思是，以伤害他人或牺牲他人利益为手段，达到自己目的的行为，根本不考虑别人的感受和权力，是一种一意孤行的做法。
面对这样一意孤行的“攻击”，第一步是在自己内心形成“防御机制”，而不是被动的接受或迎上对方的刀刃。这个防御机制就是自我认可，至少认可自己有以下三项权利：拒绝，提出要求，纠正错误！
举例说，当你发现自己明明给了钱却受到不公正的对待，不妨先想想，我有哪些权利：第一，拒绝不公正对待；第二，提出合理的要求；第三，指出对方的错误——然后，大声地坚持自己的以上权利！
虽然你心理上知道怎么做，但害怕说出来，仍本能地保持沉默，那怎么办？
第二步，自我训练！
当内在的自我开始觉醒，外在的自我尚未表现出来，该怎么办？练习！！！——没有更好的方法，内心的强大总是通过外在的行动加强，针对不同情境设计防御性回应，不断练习，直到你可以在压力之下（避免在短时间内被动接收对方的攻击）也能做出同样的反应。
设计情境，如在吃东西时，服务员不理你，直接为后到的其它顾客服务，你很生气。为了提高你在这种情境下的公众表达能力，首先要练习在服务员和其它顾客前，要使用的语言（如“你好，是我先到的，请你先帮我安排座位”），体态（眼神坚定看着他，身体站直不动），手势（当然是坚定有力的手势），在镜子中练习或在手机里录像，甚至请朋友一起针对该情景进行角色扮演都是不错的手段。同样的，当你遇到一些个人大事，为了避免现场紧张说不出话，如向领导要求加工资，找朋友还钱，要求同事道歉，与房东谈房租等，都可以事先预演几遍，让自己更有信心，让整个身体语言都充满自信。
第三步，常练常用！
前面练习好了，当然就要派上用场，否则无法验证自己是否掌握了。当你发现自己运用的过程中不够自信，甚至常常败下阵来，那一定要坚持练习！练习到什么程度？——直到你的反应几乎变的自动化，这样就不至于在紧张的情况下走样或者忘了自己该说什么，该做什么了。
但当你在运用过程中，脑袋真的一片空白，那该怎么办？
这里有个最简单操作的办法——那就是重复，不断重复你的主张和要求，直到得到对方认可为止。这个让我想到《肖申克的救赎》里的Andy在监狱申请图书馆被拒绝无数次之后，重复做了同一件事，那就是继续寄信申请，直到当地批准为止，电影上用了一年左右的时间吧。所幸我们绝大多数情况下不需要那么长时间就能应付。
举个栗子，记得昨天在太阳新天地看完音乐会之后，在H&M买了两件T-shirt，买单的时候，服务员说我的银行卡（非IC卡）掉磁了刷不了卡，又不让我用手机支付，非要我去找ATM拿现金，而且他的语气充满了不耐烦，我后面正好排着长龙，我当然很生气，如果你是我，你会怎么办？我当时是这么做的：
我：我要刷卡。
服务员：你的卡刷不了。
我：怎么会呢？我的卡一直都可以用，是你的机子有问题吧，再帮我试试。
服务员：你的卡确实刷不了，要不你去找个ATM取现金再过来？
我：我知道可以取现金，但现在是你这台机子有问题，我可以用手机吗？
服务员：我们这里不能使用手机支付。
我：那我要求试一下另外一台。
服务员：另外一台也不行的，是你的卡有问题。
我：你没试过怎么知道？我要求试一下。
服务员：都说另一台机也一样的。
我：你不试的话，我就站在这里等。
服务员：好吧。
结果——另一台刷卡机果然行！
我：我觉得你们要升级一下你的设备！
以上就是我使用重复要求的方式，请注意，我无意让攻击服务员或引起愤怒，因为这样对我没有任何好处，可能会换来对方的抵抗以及外界的非议。
从个人这件小事中，让我反思到，达到目的的方法有很多，其中很重要一点就是，简单重复坚持自己合理的要求！
面对攻击性行为
一个难题是，当我们避无可避时，如何沉着应对别人的攻击或无理对待？
大部分人的反应是，以牙换牙，以眼还眼，以骂对骂，以拳对拳，从防御变成攻击，但这样只有两种结果，“赢了”面子没了应有素质，或者“输了”面子感到怨恨和受伤。
举个栗子，一位家长对另外一位家长和他孩子说，“你的孩子怎么打人呀，你会不会教小孩的，太没素质了！”我当时作为协调者，经过沟通，想法设法说道，“对不起，这位家长，他妈妈没能及时制止，真的不好意思！小朋友正处于行为敏感期，他想要你的小朋友手上的玩具，但打人不是他故意的，当然这是不对的。我知道你很生气，可是在小朋友面前骂人这样也不好，对吧？我想你不这么说我们也能理解你的心情。”
总结一下，应对别人攻击性行为的一个好方法是：
如果别人错了，就和善而坚定地指出；如果你错了，就承认错误；
尝试去理解对方的心情；
指出对方的攻击性行为是不对的，纠正其错误；
尽快结束对话！
运用以上步骤，思考一下，在以下情景，你会怎么办？
我有一次无意中撞了一个人，那个人开口就骂：“喂，你带不带眼睛走路的，你想撞死我吗？”这种情况下，我本能的反应就是，“你这么说，就该被撞死！”（但我必须冷静，让对方为自己的无理行为负责。）
总结一下，人容易在压力的情况下委曲求全的原因，恐怕是从小被训练成，在面对权威和压力下本能地接受，不敢拒绝，于是更严重地，在面对攻击性行为时，不懂得保护自己，让自己容易受到伤害。那该怎么办呢？结合自己的情况，可参考这里的自我保护三部曲，试着从认可－练习－运动，行动起来，相信只有外在的行动才能让内心变得愈加强大！
