死寂的昨夜终于还是过去了，一夜未眠很早就到了办公室，推开窗户太阳很是耀眼，想着 春天已经在来的路上了吧。
他们也都个个陆续的进来 笑语问早，这个散漫杂乱傻气欢乐的小屋，谈不上任何一点高大上气息，这群low逼每日更新上映宫廷狗血剧，乐在其中我也参演，在我让自己什么都不去想的时间里我珍惜现在的状态，就像这早春窗外的阳光，是温暖的。 是 这就是现在三十岁我的工作环境，谈不上任何稳定性，可是我已经坐在这个位置足足两年。
去年九月份，来了一个小孩坐在我座位旁边。二十一岁，女孩，她话语不多，我知道 她性情放荡。
我看见她是十年前那个我，真的，我羡慕她。开始接触她，关爱她，带她去看让我开心了很久的电影，一起去我二十岁喜欢的那家餐厅，一起漫步雪夜，公交车上我们坐在靠窗的位子她听我讲那年冬天这里的故事。
2015年的冬天我们一起。
就在不久前，我14年的闺蜜，我们已不再联系。我想她 想我们那些开心亲密的日子 在她那里我没有秘密 肆无忌惮。 那一天我们各自有各自的立场，变得渐远，之后因为一个诱因爆发了，就消失了，不会再出现。
小孩，我很希望她能是我自己又一个亲密的朋友，我也不清楚自己到底会付出到什么地步，可是每当往后想想我就付出不下去了，我知道她不会留在天津 而我也没有太大概率出去别的城市和她一起。我就开始害怕，开始自私，害怕自己的付出又泡汤了，于是，我开始有所保留。
那天我发现 原来她就是10年前的我自己，而我很仔细的想过，若是我10年前遇到一个现在这样的自己的一个人，我们可以一起，一起做那么多事，长时间的步行，画画，抽烟，喝冰可乐，那么或许我不会是现在这个样子？于是我又把她当做了我自己，我不知道，我反复犹豫反复肯定，毕竟 毕竟她还是她， 不是我，更不会是十年前那个我。
更不希望十年后活成现在这样的我，刚刚结束了一夜的家庭冷战，神情沉闷。离婚？我可以去哪里？我问小孩。
我不知道自己可以忍到什么时候，我为什么这么折磨我自己，这些那些鸡毛的事情，懊恼。
看着小孩。我那时候还留着狮子头发还嘚瑟的了不得呢 我21岁，大学里学习也不怎么好，四处打工也就是为着贪玩，没有处心积虑去结识人脉，没有沉淀去思想去体会去好好学习，各种狂躁。
毕业后我拿着最基本的专业知识四处嘚瑟，没有任何功名记录就这样嘚瑟到了30岁。恍然间我意识到自己老了，是一瞬间老了，我没有稳定的工作。小孩坐在我旁边。
说，你用你自己的那么多那么多给我放身上，我可以承载着你一直以来觉得在你身上发生过的所有一切的美好在次去经历，去感受，也可能有一天一样的方式去对待身边和我们很像的孩子。然后你一直看见自己的影子。那我是不是应该充满能量，积极努力，让你看见影子也看见希望，我们可以不用依靠任何谁，爱与不爱，随便到哪里。
也许孤独是爱的最意味深长的赠品，受此赠礼的人从此学会了爱自己，也学会了理解别的孤独的灵魂和深藏于它们之中的深透的爱。失去一个人最伤悲的是，那个人带走了一部分其他人都不认识的你。我知道我没有权利和理由把那个你独自带走，所以，不会带走，也不会失去，就是不会。
暂新的一天，打开文件夹，开始工作吧2016.2.20
