最近，日子过得出乎意料的差劲。三年都没这种感觉。
情绪的波动，总是伴随着身体状态的警告。疲倦、失眠、焦虑全都找上门。尝试各种调整，可是总是无法达到想要的愉悦的状态。
我一直在想，是不是自己承受能力太差，再加上性格中过于敏感的成分，使得很多小事都能触动我的神经，让我很久都无法拜托那种泥淖。事实上，确实是这样。
我内心中的孤独感，在这个临近告别的季节，被赤裸裸地激发出来。看上去，平淡似水地闲谈，不过是换种环境生活而已，何必如此矫揉造作？对我而言，我感受到了许久都没有感受过地恐惧，一种对未知生活的恐惧。一方面，身体状态最近的亚健康状态，使得我打不起精神去处理很多事。另一方面，敲定后的孤寂原来是如此可怕，如此瘆人。我宁愿被忙碌淹没，也不要如此这般度过这仅存的岁月。我甚至怀疑自己得了抑郁症。想想真是可怕。短短的半个月，就能让一个人消沉到如此地步。真的理解了那些被告知得了绝症的人，能在比预期还短的时间内就结束了这一生的可怜的人。
眼睛睁不开，脚步迈不稳，说话不成声。见人避之，嘈杂会让自己莫名的烦躁不堪。确实特别想找个安静的树林，好好睡一觉。这种状态持续越久，我就越害怕朋友替我担心，越焦虑，越孤单。因为，我害怕被问，怎么了？发生什么了？我没有答案，我自己也不知道。
5.20那天，想打好多通电话。打了，有的接了，有的没接，还有的看了看名字又停止了。接了的，聊了很多有的没的。尽量不谈自己的状态，自己的烦恼。我从不想试图博取别人的同情。不知从何时起，自己深深厌恶自己的负面情绪被别人发现，然后再给予嫌弃的表情，甚至讽刺的言语。而不是真正的关心。亦或是在对方心中，我什么都可以承受，只是我想的太多，自己把自己变成这样。原因如果真的这么简单，那为何解决的方式却如此复杂？逞能并不是我的本意，而是在这世界中，我伪装自己的铠甲。环境太糟糕，你没办法不去“配合”别人的“表演”。那种感觉糟透了，但是没办法，一次又一次，是自己的不在意，才积累了这么多的厌恶。有句话说得好，爱可以积累，不爱也可以。我不爱了这么久，积累够了，离开了就是解脱。不去埋冤，是因为那都是自己愿意。但是，让我选择的时候，我回毅然决然地离开，没有留恋。
半个多月，我不想这样告别这种生活状态，让我留下一个稍微美好的状态，好么？
有什么好的办法。愿倾听。愿感谢。
