其实在没读这本书之前的时候，我一直感觉自我良好，我趋向于大家对我的外在评价:善良温柔，又能善解人意。当与人发生冲突时，我觉得一切都是别人的错。当我陷入到自我攻击的时候又一直觉得自己是受害者。千言万语汇成一句话：我不曾伤害过任何人，但是他们对不起我。但是当我读完美国作者马歇尔.卢森堡的《非暴力沟通》以后，我才深切体会到了自己与暴力只差一个拳头。过去的我践行的是语言暴力。

      俗话说：好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这里的“恶语”也并不是单单指脏话，而指的是言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断，拒不回应。随意说出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比头题上的伤害更加令人痛苦、这些无心或者有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。而这本书中的分暴力沟通却能够从以下几方面影响我们的人生。

      1、疗愈内心深处的隐秘伤痛。

      2、超越个人心智和情感的局限性。

      3、突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式

       4、用不带伤害的方式化解人际间的冲突。

        5、学会建立和谐的生命的体验。

     如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。由于认为自己“应该”做到许多事情，我不停地指责自己，命令自己，要求自己。这不可能避免地导致内在的分裂和不满，而非暴力沟通提醒我倾听内心中的不同的声音以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。

     使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。是的，我的妈妈是一位脾气很暴躁的人，当我小时候跟她提出自己的要求时，如果正好赶在她心情不好的时候，我可能要面对一场情绪风暴，而这种情绪风暴的主要内容就是愤怒和语言暴力。久而久之，我以为只有这样才能发泄心中的不满和保护自己不受到伤害。而这本书中提到的非暴力沟通提醒我们任性是相通的，虽然每个人的价值观和生活方式或许不同，但作为人却有着共同的感受和需要，这样，在发生矛盾和重读的时候，运用非暴力沟通我们将能专注于彼此的感受和需要，从而促进倾听，理解以及由衷的互助。非暴力生活的恶 一个关键就是：感激生活的赐予而不贪心。作者在书中提到跟自己的祖父一起“种”的暴力之树。他把所读、所看、所做，如果某个行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树的“身体暴力”那一边，如果主要造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边.与“身体的暴力”相比，它们的危害性不那么明显，但祖父认为更为有害。

    非暴力沟通或爱的语言——NVC  非暴力不是让你变得温顺或听话，非暴力主张积极进取，而非消极无为。非暴力沟通知道我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望。有意识地使用语言。运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。让尊重、理解、线上、感激、慈悲和友情而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意来主导生活。

   那非暴力沟通该怎样使用呢？非暴力沟通的使用，并不需要沟通的对象熟悉非暴力沟通，或对我们的心存善意，如果我们遵循非暴力沟通的原则，乐于互助，并标明那是唯一的动机，那么，他人也会加入我们。我们来看看非暴力沟通的四个要素分别是：观察、感受、需要、请求。

不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情，要点是清楚地飙到观察结果，而不判断或评估，接着表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等。然后说出那些需要导致那样的感受。非暴力沟通提醒我们要专注于彼此的观察和感受，同时要注意避开分类和评判。因为分类和评判也是暴力。

    暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此。回避责任，强人所难等等都是暴力。也是异化的沟通方式。所谓异化沟通方式是将不符合我们价值观的人看作是不道德或者是邪恶的，进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意，异化的沟通方式还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识，此外，情人所难也会造成心灵的隔阂。

     那么怎样才能修正这种异化沟通方式呢?首先是要区分观察和评论，其次就是体会和表达感受，建立表达感受的词汇表：

当我们的需求得到满足的时候的感受：

兴奋、喜悦、信息、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、他是、安全、温暖、放心、无忧无虑。

当我们的需求得不到满足的时候的感受：

害怕，担心，焦虑，忧虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱、忧伤、沮丧、回信、我嫩、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒。愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服。

     接下来是我们感受的根源：当我们听到不中庭的话时又四种选择：1、认为自己犯了错（责备自己）2、指责对方（指责他人）3、体会自己的感受和需要4、体会他人的感受和需要。同时一下的表达方式可能会忽视感受与自身的关系，比如：1、只提及他人的行为。2、只提及他人的行为。3、指责他人。我们可以通过“我感到...因为我....”这种表达方式来认识感受与自身的关系。

根据作者长期以来的经验，一旦人么开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要，一下是一些我们每个人都有的基本需要：

1、自由选择：选择梦想、目标、方向，自由制定计划来实现浙西而梦想、目标和方向。

2、庆祝、庆祝生命的创造力以及梦想的实现、纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等（表达悲伤）

3、言行一致：真诚、创造、意义、自我肯定。

4、滋养身体：空气、事物、运动。免于病毒、细菌、昆虫及肉食性动物的伤害。休息、住所、触摸、谁、

5、玩耍：乐趣、欢笑。

6、情意相通：美、和谐、极力、只需、平静。

7、相互依存：接纳、欣赏、亲密关系、社区、体贴、成长、安全感、倾听、诚实（诚实使我们能够认识和超越自己的局限性）爱、信心；尊重、支持、信任、理解。

对大多数人来说：个人成长一般经历是哪个阶段：

1、情感的努力——我们认为自己有义务使他人快乐。

2、面目可憎时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要。

3、生活的主人——我们意识到，虽然我们对自己的医院感受和行动负有完全的责任，但是我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

非暴力沟通的目的

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通时用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系的，使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是处于对生命的爱，一旦人么相信我们看重彼此的感情，并能兼顾对方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我么你在城市和倾听的基础上与人联系。

提出请求

全身心地倾听：倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难，那简直是奇迹。而且在倾听的过程要注意避免出现以下几种情况：建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正。

给他人反馈：1、他人的观察2、他人的感受及需要3、他人的请求。

保持关注

但是当我们本身痛苦地无法倾听的时候，这时候我们要注意了，我们需要：1、体会自己的感受和需要。2、大声地提出请求3、换一个环境。

       当他人遭遇不幸是，我们常常给予提建议，安慰或表达我们的态度和感受，为了倾听他人，我们需要先放下已有想法的判断、全新权益地体会对方、倾听他人有助于对他人的理解和接纳。因为倾听的力量是不可估量的，倾听使人身心疗愈。卡尔.罗杰斯写到：如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不嫌改变你，这多么美好啊，每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界并继续前进，这真神奇啊。一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决方法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。

    非暴力最重要的应用也许就是培养对自己的爱。

   让生命之花绽放：一旦有负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是‘’特殊的使命”而把自己当作一张椅子，如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具，自我憎恨还会令人奇怪吗？不幸的是，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨，而无助于学习。

     作者提出希望我们的改变是处于对生命的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理。自责是尚未满足的需要的可悲表达。那我们为什么会自责呢？一旦当我们发现自己正在作者无意的事情时，我们要做哪些调整呢？非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时充分体会人生的白白和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的，但它能够帮助我们从经历中学习而无需责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它，反之，如果用苛责的语言指责自己，我们不仅难以找到解决方法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦。自我宽恕是第一步。当我们遇到逆境时：一、服务于他人二、照顾好自己。

用“选择做”代替“不得不做”

第一步：列好清单后，向自己坦白，在每个选项前加上“我选择做”

第二步：一旦承认某一行为是你的选择，就填写一下的声明而了解你为什么要那么做。“我选择做.....是因为我想要....”

               1、为了钱

                2、为了得到赞同

               3、为了逃避惩罚

                4、不想感到羞愧

                5、为了避免内疚

                 6、为了履行责任

     充分表达愤怒

第一步：我们不再归咎于他人停下来，呼吸。：给自己充分的时间

第二步：留意我们的指责：练习把每一个指责都转化成为尚未满足的需要

第三步：体会我们的需要

第四步：表达感受和尚未满足的需要。

重获生活的热情：倾听内心的声音，解决内心的冲突，用非暴力沟通代替诊断。表达感激。同时也接受别人的感激。

附非暴力沟通模式，谨以此送给自己，让我得到成长和改变。

1、诚实地表达自己，而不批评、指责

观察：我所观察（看，听，回忆，想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：当我

（看、听、回忆。想）....

2、感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）

我感到.....

3、需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

因为我需要/看重.....

4、请求

清楚地要求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为。“你是否愿意.....”

   关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

1、观察

你所观察（看，听，回忆，想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：当你

（看、听、回忆。想）....

2、感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）

你感到.....吗？

3、需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

因为你需要/看重.....

4、请求

4、请求

清楚地要求（而非命令）那些能丰富你生命的具体行为。“所以，你想.....”

以读书笔记的形式记录一下内容，借此让自己多多深入学习非暴力沟通。也因为觉察到了自己在生活中的很多不足。就像书中所说的：一件值得做的事情即使做得不怎样也是值得的。如果我们出于对生命的热爱和对生活的追求而自助互助，我想着才是我们一生的必修课。很幸运能读到这本书，也很感谢这本书带给我的影响。感谢作者，感谢自己。拒绝暴力沟通，从现在做起！