今天下午看了温姑娘写给高三妹妹的文，也想来熬一碗自己的鸡汤给你们尝尝。

也是同样要从高考说起。高中，说自己不努力吗，不是，好歹也是从高一时候的普通班考进了择优班，然后高三时候雷打不动两天一张卷子，一篇作文。说自己努力乖巧吗？也不是，因为一直是自己短板的数学，从一开始就放弃，甚至到高三后期堕落到模拟考都不参加。想说的两件事。一，一天中午下课，顶着五月的大太阳，去操场跑了整整十圈，要知道我的小身板，跑步是我最痛恨的事情。然而那天，跑到实在没力气了，把自己内心的压抑都释放出来之后，发现也不过如此。那时候在小本子上给自己的话是，“跑十圈真的不会死，很累也只是那么一会儿，你看，你所以为的绝境都可以走出来我，不逼自己到无路可退，你就不知道自己有多强大。”二，那时候很讨厌班里一个女生，可有一天我偶然看见她认真做题的样子，不得不承认那是她最漂亮的时候。这两件事我想要说明的是，那时候我的确也认识到努力的意义了，但是，并没有付出多大的实践以及坚持，最直白的结果，就是高考成绩。那时候温姑娘，爱人儿，娟宝宝，还有很多的远方，都一直的加油打气，可我的确也是让她们失望了，仍旧记得因为拿不出手的分数，在报志愿的时候，和爱人儿把自己想去的重庆的学校一个一个划掉，答应好的要去见的人，就这样失约了，甚至在选专业的时候，也胆小到不敢选自己想学的专业，怕不好就业。即使温姑娘以过来人的身份跟我说过，学校和专业都选自己喜欢的就好，不要考虑太多外在因素。可我还是头也不回的来到了我没考虑过的学校和不喜欢的专业。在查到录取结果之后爱人儿问我相不相信命，她说这时候上天没给我想要的结果，那么我在大学里肯定会是另一种的精彩，那时候没有多少理解，现在我有些信了。还有，高三时候曾经想过为什么要考一个好的大学(除了家人朋友期望之外的原因)，那时候的我的确想不出来考一个好大学到底有多重要，但那时隐隐觉得，以后或许我会为现在不懂一个好大学的作用而后悔，事实证明我的确后悔了，可还好，后悔的不算晚。

接着说大一，同样要说两件事，第一，大学开学的某个老师在第一节课上，她问我们对这个学校的评价，回答的全是各种吐槽不满，然后老师说了一句话，“那么，请你们想一想为什么会来到这样的一个学校”。第二件事，即使经历了高考的失败，我仍旧是知道努力的意义而不肯行动的，甚至还觉得自己是个很幸运人，是那种不用多努力就有好运(同样也不知道那时自己哪里来的那么多自信)，所以大一仍旧得过且过，生活重心就是和学姐学长到处嗨，丝毫没有把学习放在心上，自然的期末考高数挂科了，同时也狠狠的给了我一记耳光。讲这两件事，是想说，有时候真的不需要去为自己找太多外在的借口，真的要承认自己笨，自己不够努力，所以有些苦果是自己活该尝的。

然后再来说大一下学期和大二以来，大一下学期开始有些觉悟，开始改变，但也不是能一直坚持或者足够努力的，至少在现在看来是这样。大一暑假在学校这边学车考驾照，自己在学校外面的小镇上租了房子，学驾照的那段时间是痛并快乐着的，痛苦的是面对严厉的教练和很笨的自己，每天早上闹钟响醒来第一个念头就是，不想去学车了，我要回家，然后还是边嘟囔着，边起床洗漱去训练场。快乐的是，认识了几个很好的朋友，师院的庆庆是不得不提之一，原来有这么努力的女孩，自己想成为的人，原来是这样的。我不能清楚的说出来是什么让我从意识到改变为行动的——或许是一点一点累积的，比如听到旧友说她读的学校即使是专科，但也有努力到期末考每科都九十五分以上，努力升本考研的姑娘，比如在自己犹豫着要不要早起的时候，发现了操场上有那么多早起背书的人，比如在看到已经被保研的学姐走着路仍旧拿着英语书背的时候，比如我以为圣诞节元旦晚会各种节假日自习室里不会有人学习的时候发现其实是坐满了人的，比如我终于意识到我羡慕的人，与我自己之间的差距，原来就是行动。比如在那些优秀的老师身上看到了，生活还有更多精彩的选择和可能。也或许是大学以来各种各样情感方面的问题，无止境的自我否定让我越来越觉得，别人发的光只可以温暖你一段时间，自己转动才能够找到光，一开始是有些赌气的，觉得变得更好这件事不是为了任何人，但也是拜他们所赐。

昨天舍友们一直在讨论，她们初中毕业就去读专科的同学做护士当老师过得如何如何好，说早知道还不如不要考高中考大学，像同学一样早就工作了。我不懂，为什么要往后看去后悔自己付出的努力太多了，而不是往上面看，想想自己要怎么去过比那些人更好的生活。我也有初中毕业读医学专科做护士的旧友，她考护士证的过程有多艰辛我知道。只是看到了别人的光鲜却看不到他们背后付出的努力。我和温姑娘同样觉得上大学不一定能保证让你找得到多好的工作，赚多少的钱，但是对自己思想境界，思维方式的影响是不可否认的。一直觉得大学是一条通往更广阔世界的路，不是终点。

前几天同学问我四级怎么考的那么多分。我和她说了两点，第一，你也可以做到的，我们班很多人都可以做得比我好，因为他们的确是比我聪明很多的，只是不愿意认真以及坚持罢了(没有假装谦虚的意味，我一向实话实说)。第二，我考的不好。豆瓣小事里看到外省的豆友们四级成绩随便一晒都是五百六百多分的，其中的差距是轻而易见的。

身边的同学开学第一周都是很认真的学习，第二周就已经恢复原型了。还有人从各种考证报名的时候就说，我就是去打酱油的，然后一边睡觉玩手机，一边和我说，反正我又考不过，反正现在看书已经来不及了(其实还有整整一个月)，我也只是觉得她太低估自己的智商了。还有在我去上双学位课的时候，有人说怎么忙得过来那么多事，我们这些连主修专业的学不好的人就别瞎掺和了，反正我也学不好，嗯，你活该学不好。其实能有多忙，我上双学位的课之后，仍旧空出来很多时间做别的事啊，仍旧可以看喜欢的闲书，写东西，认真并且热爱着生活，还比原来更充实了，那些睡不着觉啦，玩手机玩游戏停不下来啦，各种矫情啦，都是闲的。讲这些是想说那句温姑娘说起的话:“我们现在的努力程度，还不足以和人谈天赋。”以及，努力是不够的，更重要的是坚持。我也知道玩是多开心的事，大一时候整个周末玩的不见人影的时候多多了，而且跟我熟的人都知道我也爱玩。但是，那些狂欢过后内心的空白有多可怕，我也知道。因为自己的在学习上付出，不值得那些玩乐的花费的时间金钱。在我这里付出更收获是要成正比的。我一开始对自己的狠是，经常问自己学习了多少东西，凭什么要花父母的钱买这买那，凭什么要闲着玩着。(有些极端，不过从开始行动时候的确也起到很大的作用了)

       很多人以各种形式否定努力的意义，不屑在某些方面做得好的人，或者不屑那些证书考了有什么意义，即使我偶尔也会怀疑。是典型的吃不着葡萄说葡萄酸，可也总会骂醒自己。如果你从来都没有达到过别人的高度，就不要觉得人家没什么了不起，至少别人比你努力了，比你坚持了，天道酬勤，努力的意义从来都不该被否定。即使那些很优秀的人对你说他们高处不胜寒(比如今天上课一个年纪很大，资历很深的的老师和我们说高层人的生活如何如何不好)，那么也不要因此就否定努力的意义，同样的，如果你没有达到过别人不屑的高度，也别跟着别人一起不屑。那些人是在得到了自己想要的东西之后才会这样对你说，如果他们没有呢，比如我的初高中老师更可能会和我们讲起因为当初自己不努力才会来这里教我们这些熊孩子。

我不敢说我现在这么努力(其实也不足够努力)以后会给我带来多少的收入，多好的生活，我也不确定我一定能成为自己想要成为的人，过自己想要过的生活。但是，我只是不愿意，自己是一个空壳无趣的人，以后回想起来连自己好好努力奋斗的回忆都没有。我也不愿意明明自己碌碌无为，还要安慰自己平凡可贵。至少目前，即使我仍旧在不太满意的学校学着不喜欢的专业，但我也认真的学着这门专业，并且开始学习自己喜欢的心理学，打算考研去更好的学校去学自己喜欢的专业，去完成自己的梦想和野心。也跌跌撞撞的，发现了更好的自己，更好的平衡自己的某些极端。每条路有每条路的风景，我也的确在这个学校收获了很多，假如一开始我就去了想去的大学，见了想见的人，或许我就堕落了呢。上天总要给你一些曲折的路去走，让你知道过程有多重要，也让你更加珍惜努力得来的东西，绕一大圈比轻易得到会收获得更多。我相信勤能补拙，越努力越幸运，我清楚的知道自己想要什么，知道我应该要付出多少。我做得到零拖延的执行力，做得到除了去埋头做没有一句怨天尤人。嗯，学着努力的发现生活的更多可能，努力的从荒芜中走出一路繁花。虽然我不够好，可我一直在实实在在的努力改变。

嗯，最后要感谢还有那么多的小伙伴与我一样的在大大的绝望里小小的努力与生活，一起加油吧，直到甘心为止。

空间一直以来并不是所有人都可见，能看到每天晚上的说说和这篇文的小伙伴，一定是我觉得交往很舒服或者对我有某些特殊意义的人儿～与亲爱的大家共勉，来，干了这碗鸡汤。

以上内容纯属个人真实经历感受，有不妥的地方还望谅解。

顺带补上今天的小日志:

今天满课整天，背着余姑娘送的酒红色双肩小包去上课，感觉自己萌萌哒，喝水的杯子坏了，要买一个。在课间和老师吹牛时候完成了昨天和今天的英语单词文章还有卷子，感冒好的多了，可是开始咳嗽咳得厉害，下午买了梨已经洗好切好，然后洗了澡，一直熬这篇鸡汤文到现在，好久没写长文，畅快。好了，熬好鸡汤去熬冰糖雪梨汤治咳嗽了，然后看今天的心理学内容和整理笔记，再然后睡觉觉，提前晚安。