前几天，朋友的孩子送到托儿所去托管。她跑来跟我诉苦，“孩子没在家，心里空落落的，无所适从，都不知道要干什么了，总觉得缺少了点什么，我感觉他已经不需要了”。我嘲笑她有典型的“恋子情节”，不是孩子离不开她，是她离不开孩子。
我们常常觉得孩子离不开父母，但是随着孩子的慢慢成长，他们有了自己的想法，有了自己的朋友，就想从父母的怀里挣脱出来，而此时不习惯的反而是父母。孩子与父母的关系从最初的依赖走向独立，但是很多父母却将孩子抓得紧紧的，该放手时没有放手，深怕孩子不需要自己。为什么有些父母会有这样的举动呢？那是因为父母和孩子之间没有一个健康的相互依存关系。
最近正在看《在亲密关系中成长》，这本书是国际知名心理学家、培训家、作家、主持人，有着多重身份的卡洛琳•戴奇所写，她擅长催眠、焦虑管理、情感调节。这是一本情感类书籍，主要解析夫妻之间的关系，如何让夫妻间的关系更密切。然而我却觉得书中的一些理念同样适用于亲子关系。
书中说到，建立良好的依存关系能够给双方带来持续的情谊和安全感。健康的依存方式是既不过分依赖，也不过分独立，这样的相处方式才能美好、持久。
过度依赖有两种，一种是孩子健康的相互依存存在于以下两种不同的情绪中间：“我不知道没有你，我要如何活下去”（过度依赖）以及“我不需要你为我做任何事情”（极端独立）。健康的相互依存是这样的：我有与生俱来的能力，可以过一种有意义和充实的生活，然而因为有了你的陪伴，我的生活变得更加精彩。父母与孩子（小学以上的孩子）健康的相互依存的关系即是：我们是互相独立的，我们各自都有各自的生活圈子，然而我们会因对方的陪伴而使生活更美好。对父母的过度依赖，另一种则是父母对孩子的过度依赖。
孩子对父母的过度依赖
婴幼儿时期的孩子对父母过度依赖属于正常的心理状态，婴儿到12个月时，通常至少与一位照料者建立依恋关系，到两岁时，依恋还是很强烈的，但很多依恋行为变得不明显了。三岁的儿童依然期望能时时与父母在一起，寻求与母亲的亲昵。但当不害怕或没有压力时，也能够离安全基地越来越远，却不表现出明显的焦虑，这预示这孩子在慢慢的走出对父母的依赖。
过度依赖父母的孩子容易表现的焦虑，也很会观察父母的脸色。有时我比较劳累，人显得很疲惫时，儿子就会过来问我：“妈妈，你很难过吗？你不要难过了。”我很诧异儿子会时刻关注着我的情绪，当我跟他说，“妈妈没有难过，只是有点累了，妈妈很开心！”听到我说开心，他就会跟着哈哈大笑。
父母对孩子的过度依赖
父母对孩子的过度依赖是指：孩子已到独立的年龄，然而父母并不放心，依然将孩子牢牢抓在手里。出现这种情况往往是父母的高度焦虑引起的，这类父母通常有着强烈的控制欲。
典型的例子，演员朱雨辰的妈妈。相信很多人都有所了解，朱雨辰妈妈的控制是密不透风的，她的爱会让人窒息。她极强的控制欲显示的是她对儿子过度的依赖。
朱雨辰的妈妈每天都会给他榨果汁，一天两瓶，必须喝完，晚上要把空瓶带回家，证明他喝完了；
不让他做饭，不让他在外面吃饭，拍戏时，跟着儿子跑剧组，儿子在哪儿，她在哪儿：
不让他接古装戏和武打戏，因为她不想看到儿子被别人打；
她不仅会看朱雨辰的微博，全面控制他的的一言一行……
朱雨辰妈妈过激的行为说明在她与朱雨辰的关系中，她出现了高度焦虑。高度的焦虑使她对儿子高度的不放心，从而产生高度的控制欲，
极端独立
极端独立大部分发生在孩子进入青春期后，此时，孩子对父母的态度会转变成轻视反感，他们更加热衷于独立的自我意识，心理和生理都发生了巨大的变化。因此，这时父母如果没有包容孩子的价值观，反而严苛要求孩子，就会使的孩子产生强大的逆反心理，从而走向极端，要么极度自卑，要么极端独立。
邻居家的孩子从12岁开始，就像脱缰的野马，再也无法管束。他不但与父母对抗，与学校对抗，好像也在与整个社会对抗。我行我素，不跟父母交流，一副我不需要你为我做任何事情的态度。
孩子为什么会变成极端独立，首先跟父母的教育很大的关系。在孩子小的时候，父母不鼓励独立，或者滥用家长权利，不主动给予孩子自我的空间与行为决定权，这些都造成孩子心理的压抑。其次，当孩子进入到青春期时，很多父母意识中渴望孩子长大，潜意识中又害怕他长大，于是孩子在社会适应中遇到的许多麻烦就会被父母无限放大，从而加重了孩子适应社会的挫败感。这些现象大部分是由于父母极度焦虑引起的。
健康的相互依存
父母与孩子健康的相互依存关系即是一种“你好，我也好”的状态。父母这里的“好”，指的是状态上的好，努力工作，享受自己的生活；孩子的“好”是开心上学和回家，被父母尊重和赞赏。父母和孩子都相对独立，有能力管理自己的情绪，给双方空间，但又紧密相连，遇到事情共同探讨。
在这样的家庭里成长的孩子，拥有最宝贵的资源，独立的思考能力和处理不同境况的行动能力。
我们都希望和孩子的关系是一种健康的相互依存关系，那么想要变成这种关系，父母应该怎么做呢？
1，出现焦虑情绪时，先暂停交谈
父母和孩子出现过度依赖或者极端独立的状态，很多时候是由于焦虑情绪引起的。因此想要改变这种状态，首先要控制焦虑情绪。《在亲密关系中成长中》这本书里指出，从神经生物学的角度来说，如果你充满了焦虑，而对方没有，你们其实是在大脑各自不同的区域沟通和对话，所以很难达成共识。
神经系统科学家把人的大脑分成前脑、中脑、后脑三个部分。后脑主要控制与人类生存息息相关的身体机能，比如心率、呼吸和饥饿感。中脑主要负责情感体验。前脑主要负责人类进行理性和逻辑思考的能力。在你充满焦虑，心情激动的时候，你的中脑和前脑之间的连接就会中断，理性的前脑此时无法再向中脑输出它的信息，此刻你就沦为情绪的奴隶。这就是很多父母在情绪爆发之后，常常会说，我也很不想发脾气，可是我控制不了自己。
如果此时对方并不处于焦虑之中，对方的中脑和前脑仍然合作良好，你们完全不在一个“频率”上，因此很难有一场令人满意的沟通或交流。神经系统科学家丹尼尔·西格尔曾说过：在我们觉得被人“感受到”的时候，这种谐振状态让人感觉良好，我们不再是孤零零的一个人，而是处于一种连接状态。这就是移情关系的核心所在，我们能感受到自己在对方的大脑中拥有清晰的影像。这种谐振连接可以帮助我们巩固亲密关系。
因此当对方出现焦虑的状态时，你们应先暂停这场交流，暂时把注意力从自己身上移开，关照下对方的内心体验。要让对方感受到，你理解她，你愿意等他冷静下来再交流。
2，建立家庭边界
父母要明确自己的界限，在生理层面，我们都知道当别人离你的物理距离近于多少厘米时就会感到被侵犯，家庭边界也是如此。家庭中的边界不清很多时候是在“爱”的幌子下发生的，明明是将自己的喜好、期待等等加诸在孩子身上，还要扣上一个“为了你好”的帽子。
父母逼孩子学习是“为了你好”，其实缓解的可能是自己对未来的不确定的焦虑；不断的传授自己的人生经验给对方是“为了你好”，其实这可能恰恰阻碍了对方真实的面对世界。
建立家庭边界是要能够分清楚孩子的事和我的事，例如：孩子没有完成作业，是孩子自己的事，而不是家长的事，如果你因此而感受愤怒或者不适，预示着你可能在丧失自己的边界。
真正和谐的亲子关系，是建立在尊重彼此的基础上，只有尊重彼此的独立，才有可能允许彼此的独特性、差异性自由存在，这样的关系才能彼此都舒适。
3，言行一致
父母说的话一定要说到做到。
很多孩子与父母关系越来越疏远，有一方面是因为父母答应孩子的事情没有做到，习惯性的欺骗孩子。成绩考好表现好，说好带孩子去旅游。结果孩子努力做到父母的要求了，满怀期待的去旅游。父母却说没时间或以其他原因搪塞。一学生曾经跟我说，“我再也不相信我妈妈了，她答应我的事情都没有做到。明明答应我周末可以让我出去和同学一起玩，结果又不让我出去。”孩子对父母充满了不满，因为父母的言行不一。这位学生与家长屡次在家争吵也就不足为奇了。
高尔基说过：每个人都知道，把语言化为行动，比把行动化为语言困难得多。与其做不到的事情还不如不要给孩子承诺，孩子从期待感到失望感的落差，情绪也会变得很沮丧。父母这种言行不一的行为越来越多，与孩子的矛盾就会越来越大，孩子也会越来越不尊重父母。
正如苏格拉底所说的：活在世上，想要得到尊重，最好的办法就是让我们伪装的样子真正成为现实。
温馨和谐的家庭环境，能够促使孩子活泼健康地成长。亲子关系中最和谐的是，我们彼此独立，然而我们又相互依存，因为你的陪伴，我的生活更加精彩。
