昨天和老爸一起看非诚勿扰第二部，早就听说这个金句满满的电影，看下来时却记住了不太起眼的一句台词。
就是李香山在给秦奋商量后事时对女儿川川未来的打算：就虚度光阴，不想干嘛就不干嘛。
看的时候心已怦然而动，老爸又加了一句：这样的人最幸福。
想想，实然。
不用在乎金钱，不用在乎面子，不用在乎利益，不用在乎一切：不，我就是不想做，不想做这件事。因为它让我感到不舒服。
写了那么多卿卿我我你侬我侬的匪我思存也不得不这么说：为什么这么辛苦的挣钱，就是为了可以提高自己的底线。这样面对自己不喜欢的人和事，可以轻松地说不。
怪就怪我们总有着那份不甘心，不甘心憋着一肚子闷气去做窝心的事，做不到对手上讨厌的事情视而不见。
我自己是个鲜明的例子，我曾无数次苦口婆心的教育自己说顺其自然，随遇而安，来什么就受着什么，讨厌，你也没讨厌到去死的份上呀，忍忍，这辈子不就这么过去了。现在才发现，我那愚蠢到悲观的观点，那根本不是释然，而是屈服。
高中选文理科时就和母亲天天大吵，我实在是厌烦那些枯燥的数字符号，那些好像全世界上只有我不懂的逻辑思维，我就是喜欢文字，喜欢写作，喜欢祖国的语言文字，她太美，美到让我痴迷。
这时母亲就会拿就业率专业可选数等一系列听起来会决定我一生的词汇来说服我，将来找不到工作，你可怎么办啊！
我屈服了。
高三闷热的教室里，每做一道一题我都会激励自己：再努力一把，选一个文科专业，从此解放。
老妈一出场，谁也挡不了。
我又一次屈服了。
听着天书般的编程课，欲哭无泪。
听说我走了计算机，也有不少艳羡的目光投向我和我母亲，我也算明白了一句话：哑巴吃黄连，有苦说不出。
于是我开始尝试寻找这门学科的兴趣点，我努力听每一节课，努力去完成每一句编程，努力把电脑视作终生的伴侣。我努力了将近一年，就在这几天，我发现我坚持不下去了。我开始在编程课的前夜焦躁不安，我开始畏惧，开始失眠。我甚至不想去翻开那本满是编程符号的课本，他让我难受。我开始排斥。
这种感觉，应该就是讨厌了吧？
可是讨厌，我也没有资本不去做。
我还要找工作，我还要养活我自己，我还要赡养我父母，我还要结婚生子，我只得乖巧的走完我的人生。我不是富二代官二代，我没有后门可走，我没法任性。
解决这件事的办法，只有后悔，后悔当时没有坚定自己选文科专业的信念，现在，如坐针毡。
我也发现，后悔，是人类所有情感中最阴魂不散的，它不似悲伤，可以被快乐掩盖，它不似恨意，可以被时间冲淡。它像诅咒，每每想起，你的悔意都似新生，让你的痛苦不减分毫。
我已然感受到来自四面八方的威胁。我才大一。我却想像一个已经步入社会的老者对那些寒窗苦读十多年的学弟学妹们说，选一个自己喜欢的专业吧，无论是什么。别让你十多年的寒窗苦读付诸东流。学姐现在学着全国就业率第二的专业可她却一点都不快乐，真的不快乐啊!!!
别人眼里的我前途繁花似锦。而现在的我，却失落的一败涂地。
我还是个乐观的人。我开始尝试着开朗，重新提笔写些东西，虽然可能很烂，可是我能从中感受到快乐。
我感谢文字，还能让我获得些慰藉。
我不能不去做讨厌的事，还好，我还有权利去做我喜欢的事。
世界上最幸福的人，不是想干嘛就干嘛的，而是不想干嘛就不干嘛的。
