还有一天就开学了。不，确切的说明天就开学了，因为已经过了零点。
开学前几天我就陷入了焦躁焦虑的无底洞，黑的可怕。
我曾经害怕上学吗？好像不，甚至还有点期待。或许吧，有可能是那时候的心情早已忘的一干二净，也有可能是那时候没心没肺不去在乎。
后来，“学校”这两个字一个词是致命的恐怖。成为了阴影，也间接改变了我。
那年我上高中。谁都是朦胧的状态，只能慢慢的适应，我还好不用住校。
我是高价生，因为报别的学校没考上，所以花钱上的这里，并且比别人晚到了几天。这都还好，大家都不熟，谁也不会单纯的讨厌谁。后来调了一次位，噩梦开始。
我们是面对面坐，老师说为了好交流，就暂且相信吧。那时，大家都是和周围的人先熟，我也是，我和我同桌先熟的，和对面的人并不熟，一直到分班都不熟，可无缘无故对面的两个女生讨厌我，记住，无缘无故。
后来因为体育课还是一起吃饭，我和对面的一个女生说话了，她说她不讨厌我，只是她同桌不太喜欢我，所以她也装出一副讨厌我的样子，她告诉我别介意，我又不傻，怎么看不出来她讨厌我，可我当时真的没在乎也没介意，我就觉得我做不到所有人都喜欢我啊，守住身边人就可以了啊。
但显然，另一个对面的女生不想让我好过。嗷，对了，她和我一天的生日，但我比她大一年，这大概就是命吧，性格太像就会不融。但我和她很少接触。几乎没说过话，爱好不同啊。
后来，她开始像我关系好的同学下手，给她们说我坏话。我一开始不相信，我觉得是我自己想多了，后来有人告诉我她说我坏话了。无独有偶，有好几个人说，我也很奇怪，我没有得罪她，平时也不说话，为什么呢？
然后，我同桌突然和她们熟起来了，还有别人。她们一起折纸，我个人对这玩意不感兴趣，我就想既然她们喜欢我就把我的空给她们让她们叠去呗，没别的意思啊，可我同桌想多了，她以为我看见她给别人玩我生气了，真没有啊喂。结果好心办坏事，她们特别熟了，慢慢的我被挤出去了。很无奈啊。
偶然一次机会，我知道对面的另一个女生为什么讨厌我，她说不喜欢我的说话方式？！我委屈啊，我都没和她说过话，她居然讨厌我说话方式，也是醉了。
我本着“惹不起还躲不起”的思想，我就和她们渐渐远起来。我真是倒了八辈子的霉，她们存心不让我好过。我和谁一起玩，她们就把谁拉走，不让她和我玩，说我坏话。
慢慢的，我就没朋友了。
但天无绝人之路，总有人是相信我的。还有人愿意给我玩。她是我小学同学，小学就一起玩，而且她也知道我性格，她也是那种相信自己的人，她没有因为别人说我的坏话而离开我，抛弃我。
这时候我就开始有点崩溃了，我就在想我到底是个什么样的人，让所有人都讨厌我。难道真是我的说话方式？我很害怕，甚至是懦弱。有人说柿子专挑软的捏，大概是真的吧。
后来又调了一次位，我真是绝望到爆炸。她们这几个玩的好的，和讨厌我的，均匀的分布在我旁边，造成了一种局面，她们是一拨，我自己是一拨。
我每天就听她们各种冷言冷语，讽刺，没错，都说的我。她们不明说，不点名道姓的说，就各种“某某”指桑骂槐。很别扭。又或者她们有自己的纸条本，每次传完都特别大声的说“放好啊，别被别人看见咯”，这周围只有我一个人，当然是说给我听的。我稀罕看啊。
这都还可以，我寒心的是什么，我同桌。一个最先认识我，最了解我的人都不站在我这边。真是讽刺。还和别人说，是我先不理她的。真是有苦说不出。
我就这样煎熬的度过了一个多月，简直想死。最后那几天我真是崩溃了，我想调位，我去问老师可以调嘛，她们就跟着我，听我和老师说话。我在老师面前忍不住的哭了，有一个肩膀让我靠靠是一件多么温暖的事。
老师给我调了，我又一次成功的变为了敌人。天生招黑体质？我熬啊熬，熬到了期末分班。我整个人都是魔怔的。
重新分班后，噩梦算是结束了。
我的身体得到了解脱，可灵魂呢？
我现在无论和谁说话，都要去回想我有没有说错什么，有没有让别人不开心。我害怕得罪人。做事唯唯诺诺，前怕狼后怕虎。我因为这所谓的人际关系，压得我喘不过气，我害怕和别人交流说话。害怕出门。还有很多或大或小的毛病。还有，我害怕学校，老师，同学。有时候会心慌，心脏疼。等等，远比想象中严重。
我现在惧怕到什么程度。关于学生，校园的小说，电影，我一律不看。
现在，我有轻度的交流障碍症和社交恐怖症。不是玩笑。
我也不知道这件事为什么对我产生这么大的影响，从而升级为了阴影。
你能想象到那种可怕嘛。有时候做梦，梦到同学或学校，我都会从梦中惊醒，脑海反复重播曾经，迟迟不敢睡觉。有时候我惧怕上学，怕到害怕第二天的到来一夜不睡觉，因为我觉得这样时间会过的慢一点。
在学校碰到原来的那些同学，我都会下意识退一步，有时候选择绕路。
这些不是影响，而是阴影。心理负担很大。
还有一些发生在这期间的事都没有详细的写，大多数在日记本上记着。
过去的事说出来也显得无比苍白。但心里的感觉却是真真切切的。造成的阴影也是确确实实存在的。
一段噩梦般的存在。至今无药可医。
